Уже 7 лет не курю, а до сих пор хочется и чем дальше, тем чаще себя спрашиваю - а зачем я бросил- то? ; -). Ин…

Pravilno, chto brosili. A to , chto do sih por hochetsya- eto prosto iskushenie, gonite proch eti misli. Ya kurila 22 goda, vot 2 goda nazad s pomoschyu Boj'ey brosila, snachalo ochen trudno bilo, ossobenno 1 god, no seychas redko vspominayu, no vse- je redko(inogda) misl pitaetsya sverlit mne golovu, no gonyu ee i uhodit. Staraytes nahoditsya v nekuryaschey kompanii i tomu podobnoe. Umenya pochti vse starie podrugi kuryaschie, no u menya teper poyavilos' mnogo i ne kuryaschih podrug, s kotorimi mne seychac daje interesney. A takje , Slava Bogu, moy suprug i sin ne nikogda ne kurili ne ne kuryat(eto mne pomoglo zabit o kurenii)Esli bi kto- to ryadom kuril, to vryadli ya vederjala, tak kak v pervoe vremya , kogda pochuvstvuyu dimok ot sigareti- on menya manil. .. Jelayu vam ne vozvraschatsya nikogda k etoy rabskoy zaqvisimosti.

Похожая ситуация, правда бросил месяц назад, я занимаюсь самовнушением - говорю себе что курение это не удовольствие, а иллюзия удовольствия, на самом деле - гадость, механическая привычка, которая не может быть сильнее Свободной Воли

А искушение, правда, постоянно ищет отговорки, это говорит слабость в человеке. Нужно не давать своей слабости и сомнениям места. И еще, нужно у Бога попросить помочь, только искрене, и он поможет, он вас всех любит

Уже много пишут, что своими мыслями можно управлять. Есть методики. Я тоже курила и много лет хотела бросить, обращалась к врачам(в частности, иглотерапия), но потом проходило какое- то время и ачинала курить опять. Происходило это примерно в одном сценарии: не курю, пока не пью. Попала в долгосидящую компанию, на энном этапе - все закурили и я закурила. Периодически ставили диагноз "хронический бронхит курильщика". В этом случае несколько дней не курила, пила лекарства, потом меняла марку сигарет и все опять входило в систему. Так тянулось многие годы - с одной стороны желание бросить, с другой - невозможность. Все(женщины) вокруг курят. При том дома я не курила - при домашних, но как только уходили - ничего не могла поделать - сразу на балкон и давай курить. Четыре года назад попала в санаторий, пошла на массаж и врач спросил нет ли у меня головных болей, я сказала, что естьБ он говорит, а Вы случайно не курите? Говорю: курю. Он сказал, что у меня все зашлаковано никотином и сосуды слабопроходимые, поэтому головные боли и что мне просто нужно бросить курить. Я ответила, что много раз пробовала, но этого хватало не надолго и что в этом случае меня нужно закодировать от алкоголя. Он в ужасе вокликнул: так Вы еще и пьете? Впервые в жизни мне просто стало стыдно. Всегда находила оправдание себе, почему я курю и пью - от стресов и нещасной жизни(хотя на самом деле я была счастлива, здорова и не ценила этого). Короче, доктор настоятельно рекомендовал мне бросить курить, а когда хочется, то нужно гнать воспоминамия о приятном и удовольствии, а помнить о негативе - что мои дыхательные органы похожи на трубы с сажей, что в моих сосудах головного мозга проходы как заржавелые трубы водопровода, по которым в мозг не поступает кислород и я постепенно превращаюсь в дауна, а головные боли станут моим постоянным спутником и что, собственно, я получаю от этого бдения в накуренной обстановке с пьяными тупыми разговорами? Снимаю ли я стресс? Наоборот на завтра - полная прострация. И стала бы я курить, если бы я знала, что вскоре умру от рака органов дыхания, или бы все- таки бросила. И наконец, была подсказана замечательная мысль - не думать, что я какая- то особенная и не могу обойтись без сигареты - если это могут делать тысячи людей - жить без сигареты. Теперь я часто в трудные минуты, когда нужно идти на что- то говорю себе эту фразу: с смогу это сделать, потому что это делают тысячи людей. Последнее достижение в этом плане - я проколола себе сама курс уколов, который мне надо колоть два раза в год. Раньше это были мученья - изворачиваться в рабочее время, бежать в ближайшую поликлиннику, платить деньги за каждый укол, в выходные бежать на скорую помощь, просить, униженно ждать, платить деньги. Эти две недели превращались в пытку. Но этой осенью, когда я узнала, что одна моя знакомая, очень обычная женщина колола себе сама уколы, я сказала себе - этот курс я проколю себе сама, потому что тысячи наркоманов с трясущимися руками, в антисанитарийных условиях колят себе в вену, значит и смогу уколоть себе извините, в попу. Первый укол не очень получился, а потом нормально доколола, но это было совсем другое ощущение - дома, вечером, в спокойной обстановке. Моей маме нужно было сделать зондирование. Она долго не могла пойти, потому что считала, что никогла этого не выдержит и не сможет проглотить. Я сказала: мама, ты должна постоянно себе говорить с сделаю это и у меня получится, потому что тысячи человек это делают - проходят зондирование. Значит и я смогу, я такая же как все, а не какая- то особенная. Мне это надо и я это выдержу.
Возвращаюсь к курению: каждый день я приходила к доктору на массаж и каждый день он спрашивал, бросила ли я курить. В конце концов мне стало неудобно: человек чужой заинтересован в моем здоровье, а я, как идиотка, не могу оторваться от вонючей соски. Я начала представляять свои органы дыхания(картинка из медицинской энциклопедии) и что это все у меня покрыто сажей и я вдыхаю дым, который еще больше оседает в бронхах. Курить стало хотеться меньше. Стала уменьшать сначала количество затяжек - пару раз и выбросила, а потом постепенно стала и реже курить, поняла что это для меня просто поза, за которой ничего, кроме понтов не стоит и результата никакого толкового от этого не бывает. К концу пребывания в санатории - бросила курить. В поезде домой бог послал мне подарок(на день рождения) - познакомилась с молодым человеком, который ехал в Киев на курсы. Это был захватывающий краткосрочный роман и в этом была вся его прелесть - каждый знал, что никчему это не обязывает. Когда мы первый раз поцеловались - он сказал: как приятно с тобой целоваться! У тебя такое чистое дыхание! И это была победа над курением. С тех пор я не курю четыре года. Бываю в курящих компаниях, но мне не только не хочется закурить, но хочется поскорее уйти - где- то к десяти вечера начинает болеть голова. Два года назад я бросила употреблять спиртное. Сначала это было по медицинским показаниям, но потом пришло ощущение какой кайф, когда наутро у меня одной не болит на работе голова и я выгляжу свежей среди опухших морд с мутными глазами. Постепенно этот вид общения вообще утратил привлекательность - когда ты трезвый, то каждый выпивший именно тебе пытается нести свой вздор, потому что другие его не слушают по системе: что у трезвого в голове, то у пьяного на языке.
Когда я раньше бросала курить, то постепенно мне начинало сниться, что я курю и это было класно, просыпалась и хотелось. Попадая в среду и благодаря алкоголю теряя силу волиБ начинала курить. А теперь однажды снился сон - я где- то со своими подругами, все закуривают и я закуриваю и вдруг я вспоминаю, что я же бросила курить и я начала плакать - проснулась и с радостью подумала: нет я не начала курить! Это был, слава богу сон, я не хочу этого! Я не хочу курить. Сейчас это для меня негатив, а не позитив. Пока и Вы не сформируете в себе такое настоящее отвращение к сигарете, не представите, как этот дым въедается в легкие - все будет держаться на усилиях воли, а чуть алголя и воли уже нет.

Скоро начнется активная борьба с курением, которое убивает миллионы. Я не курю(вынужденно) уже 5 месяцев и если бы не забеременела, то вообще бы не бросила. Теперь каждый день думаю, как бы после рождения и кормления не начать снова. Курить очень хочется. Но думаю, если я могу не курить день, мясяц, полгода, то почему я не могу завязать с этим навсегда? Доводы о вреде курения на меня абсолютно не действуют.