Тут задняя мысль посетила, что некоторым лучше было- бы не избавляться от алкогольной зависимости - Дж. Бушу, …

А Дж. Буш АА- шник? Весьма интересно, не знал. НА самом деле мне Ваша "задняя мысль" напомнила о другом интересном факте - очень многие мои знакомые так или иначе выражают про некоторых выздоравливающих такую "мысль" - уж лучше бы пил: ). Мне кажется, что большинство людей (особенно созависимых) думают, что с избавлением от зависимости исчезнут все проблемы; а на деле этих проблем зачастую не уменьшается. Во всяком случае, не уменьшаются проблемы близких; ). Часто с избавлением от зависимости характер человека приобретает совершенно незнакомые для этих близких черты характера. Приведу реальный пример - обычный "мужик", наш "работяга" - ну, как водится. .. Бросил пить. Сейчас проповедует что- то там не то в западной Украине, не то еще где; ), короче, послал всех близких куда подальше; )). А те удивлены - от чего у него крыша поехала - от того, что он пить бросил; или от того, что в своё время начал; )? А может быть, он и был бы таким, если б не пил вообще? Интересное поле для размышлений, не правда ли? Что думаете?

Я пришла к такому выводу на сегодняшний день. Многим людям их окружения алкоголика выгодно, когда он пьет: во- первых, его мнение можно не принимать во внимание (ну, он же алкаш, что с него взять? ); во- вторых, в случае каких- либо неудач - всё можно свалить на того же алкоголика - ах, ну у меня ж в семье алкаш, с ним же ничего нельзя нормально сделать! А когда человек прекращает пить, вдруг оказывается, что у него имеется собственное мнение, абсолютно отличное от моего, и иногда гораздо более здравое. Вот тут- то получаешь щелчок по своему самолюбию (как же так? ведь я всё знаю? !), и если поддаться этим чувствам - тогда и можно начать стенать - "Лучше бы ты пил! ", что в переводе на человеческий язык, скорее всего, означает, - ты бы пил, а я пользовалась самодержавной властью и сочувстсвием окружающих. : )

Я пришла к такому выводу на сегодняшний день. Многим людям их окружения алкоголика выгодно, когда он пьет: во- первых, его мнение можно не принимать во внимание (ну, он же алкаш, что с него взять? ); во- вторых, в случае каких- либо неудач - всё можно свалить на того же алкоголика - ах, ну у меня ж в семье алкаш, с ним же ничего нельзя нормально сделать! А когда человек прекращает пить, вдруг оказывается, что у него имеется собственное мнение, абсолютно отличное от моего, и иногда гораздо более здравое. Вот тут- то получаешь щелчок по своему самолюбию (как же так? ведь я всё знаю? !), и если поддаться этим чувствам - тогда и можно начать стенать - "Лучше бы ты пил! ", что в переводе на человеческий язык, скорее всего, означает, - ты бы пил, а я пользовалась самодержавной властью и сочувстсвием окружающих. : )

Насчет Буша тоже самое сказал Карлос Фуэнте, мексиканский писатель: "Одной из причин начала этой войны стало решение Буша бросить пить (смех). Я бы посоветовал президенту выпить рюмочку- другую caipirinha (национальный бразильский алкогольный напиток - смесь тростникового самогона, лимонного сока и сахара - прим. пер. ), а потом еще немножко текилы. Возможно, тогда к нему вернется потерянный рассудок.
- Трезвый Буш опасен?
- Да, трезвого Буша стоит бояться. "
http: // www. inosmi. ru/ translation/ 178664. html
Буш вообще- то вроде в АА не был, на каком- то американском сайте я читал его интервью. Хот%

Хотя, черт его знает.
Если серьезно - то вряд- ли после отказа от спиртного проблемы близких так уж не уменьшаются: )
Даже встречающаяся иногда раздражительность вряд- ли способна причинять больше неприятностей, чем ежевечернее пьяное шоу.
Опять же, многое зависит от методики, к которой прибегает человек, если метод "неэкологичен", не учитывает индивидуальных особенностей, если нет сопутствующей работы с психологией, решения других проблем - то конечно крышу может и снести иной раз: )

Когда я твердо решил "завязать" - весь мир был против меня, а я против всех, включая свою семью. Трудно ломать стереотипы, сложившиеся годами. .. Но я их поломал и продолжаю ломать. Я против всех и все против меня. Но мне уже намного легче и я буду бороться за свое право оставаться трезвым ни смотря ни на что. И если я кому то не нравлюсь трезвым, то это его проблемы, пусть он и пьет или пойдет сброситься с моста вниз, это его проблемы. Это моя позиция.

Моя мать, зная о том, что у меня проблемы с алкоголем, ОБЯЗАТЕЛЬНО, как я к ней прихожу предлагает выпивку, при том, что ее муж (мой отец) был алкоголиком. При этом ее любимое времяпрепровождение - "моя жизнь несчастлива из за твоего отца! ". Когда я понял эту игру, я начал усиливать ее и получилось - "как я могу быть нормальным человеком при таких родителях? !", обвиняя при этом и ее и отца во всех своих несчастьях. И как только она заводила свою "игру", я заводил "свою", таким образом "нейтрализуя" ее. Недавно я прочитал, что такие "горе - игроки" в конце жизни несут жестокое разочарование и испытывают ужасную боль. Я перестал "играть". Я общаюсь с ней раз в месяц, когда передаю деньги (небольшая сумма к ее мизерной пенсии). Я хочу стать и жить свободным. Моя жена тоже из семьи алкоголиков, и с "этим" тоже нужно что то делать. Это уже не "игры", это может стать напрасно прожитой жизнью, чего я не хочу и боюсь. Боюсь, под 50 или 60 лет понять, что что это нужно было "не так" и "это". .. и что время "ушло", и теперь ничего нельзя изменить. .. Я часто как бы "прокручиваю" время вперед и назад, размышляю, представляю свое будущее и прошлое. Прошлое какое то "в тумане", будущее еще не совсем четко определено. .. Я воспитываю дочку, ей 14 лет, все промахи воспитания начинают "вылазить" наружу, что меня очень огорчает : ( С "этим" тоже нужно что то делать. Такое состояние, как будто пол жизни "пропал" и вдруг проснулся среди жизни, и не знаешь КАК ЖИТЬ? ! То есть жил- жил, и вдруг задаешь себе вопрос - А как вообще нужно жить? Жил до этого "на автопилоте", руководствуясь рефлексами, привычками и воспитанием, и тут вдруг начал пытаться учится ДУМАТЬ! Тяжело. .. Ой, как тяжело. .. Хомо сапиенс - человек разумный - а разумный ли. .. ?

В слове "пропал" пропущена буква "с". Исправляю : )

Да в том- то и дело, что очень тяжело менять стереотипы. Например, почему я сейчас общаюсь со своими родителями приблизительно так же, как и ВитЕк? Они не алкоголики, просто люди, которые не умеют любить в первую очередь себя, а потом уже других. Они считают, что "настоящий мужик" должен уметь выпить литр водки и не поперхнуться. А если я скажу им, что мой муж выздоравливающий алкоголик, представляете, что будет? Они старенькие уже (за 70), я им часто звоню, передаю через своих детей деньги, а ездить - ну не могу, и все. Вот такие пироги.

А зачем ездить к родителям обязательно с мужем? И выбирать для темы разговора с ними его проблемы с алкоголем?

Да необязательно ездить с мужем - мама спрашивает, "а где. .. .? а почему не приезжает. .? " Вообще мои родители - это отдельная пестня. Я о другом. У меня вторая свекровь - милейший человек, добрый, отзывчивый, ласковый. .. . У неё сын (мой второй муж) помер от водки, у неё муж спился окончательно - пенсию пропивает за один день, на бомжа похож (только что в доме ночует, а не под забором) - так вот, когда я приезжаю её проведать - КАЖДЫЙ РАЗ предлагает мне рюмочку самогонки, зная, что я не пью. И так - куда ни ткнись. "Куда бедному крестьянину податься? " : )

Знакомо, моя теща поначалу тоже предлагала мне "рюмашку", притом что у тестя проблемы: ) Но довольно скоро поняла что я действительно не пью, теперь все ок: ) Вообще это конечно беда российского менталитета.

Мне кажется, что проблемы во взаимоотношениях с близкими возникают не только из= за прекращения хрестоматийных отношений типа пьет- потом заглаживает вину, а еще и из- за исчезновения предсказуемости алкоголика и некоей толики ревнивой зависти к его духовному прогрессу. Также возможно и пропадание чувства собственной необходимости выздоравливающему и жалобы на его, якобы, эгоизм. Я, к примеру, вдруг стал себе интересен. Странное чувство. .. Да, я начал заниматься собой, но это не значит, что я стал хуже относиться к жене. Просто какое- то время будет такой период. .. А меня упрекают и уже попрекают прошлым. .. Это надо просто пережить. ..

Как вы считаете- вправе ли я просить свою жену не употреблять алкоголь вообще. Дело в том, что меня это выводит из душевного равновесия. Дело в том, что ее мать спилась наглухо и еще меня сильно настораживают ее обещания (да- да уже дошло до этого) типа не пить больше рюмки и бутылки пива. .. которые периодически не выполняются. Может, я сильно пристрастен. Бедные бабы. .. что же чувствуют они рядом с алкоголиком!

Не смею предположить, "вправе" ли Вы требовать от жены этого условия (воздержания от алкоголя), так как это зависит вообще от ваших с ней отношений ; ) Но когда я своей жене честно рассказал, что мне неприятно было бы, если бы она выпивала, она согласилась воздерживаться вообще, хотя это сейчас уже как мне кажеться неактуально для меня, если ее употребление не вызывает проблем, то есть алкоголь в системе наших ценностей где то в нижних рейтингах, и как то об этом даже нет повода говорить. Бывало, раньше, я "доводил" ее, и она шла и напивалась, но сейчас этой проблемы нет, или почти нет, во всяком случае она не прибегает к такому "решению" проблем, да и как никак развиваемся, много читаем, занимаемся совместным бизнесом- MLM, а это подразумевает постоянный рост как личностный, так и духовный, если хочешь добиться успеха, так что тратить время на алкоголь просто нет. Да и дорого ужЕ здоровье, так как появились цели, несовместимые с прошлым образом жизни. Но это я отвлекся, думаю, Вы "вправе" просить или даже требовать от жены воздержания (хотя бы пока) от алкоголя, только послушает ли она, учитывая, что возможно, у нее уже самой есть проблема употребления?

А мне, слава Богу, от жены требовать трезвости не приходится - за все время нашего знакомства (2, 5 года) она выпила полбокала вина, и то ее потом тошнило : ). А вот от матери. .. Это отдельный разговор. Разговор глухого с немым; )) - Я. :"Я не обвиняю тебя и не обижаюсь; просто мне неприятно, когда ты в пьяном виде, мне неприятно, что ты дышишь перегаром на своего внука (моего сына), мне неприятно, как ты говоришь в состоянии опьянения. В конце концов, я просто забочусь о твоем здоровье. Давай как- нибудь решим эту проблему". Она. : "Имею право! ". Типично, да? ;)) И никак не объяснишь, что дело не в правах и обязанностях; мы все имеем право на смерть ; (; а дело в том, что ты все равно выбираешь алкоголь, хотя это доставляет неудобства (а порой и страдания) близким тебе людям. Причем в остальном мать замечательный человек - вечно тратит свою копеечную зарплату на игрушки ребенку, на подарки нам с женой. .. Но, "проценты" на выпивку неприкасаемы. .. Впрочем, это уже в конфу "для тех, кто рядом". .. Так что - требовать- то (от близких не пить) можно иметь право; но от этих требований толку нет; только отношения ухудшить можно. ..

Думаю, от жены вы можете потребовать всё, что душе угодно - от "не пей" до "стань звездой". Вот только выполнит ли она это? К тому же, судя по вашим словам, у неё уже имеются собственные проблемы с употреблением. В моей семье так вопрос не стоял, я употребляю алкоголь крайне редко и в очень маленьких количествах. Уже несколько месяцев, как свела употребление к нулю по собственной инициативе, чтоб лишний раз не травмировать своего выздоравливающего. Всех благ вам, Вася- Иосиф!

В Библии есть хорошие слова Павла: "Если пища претыкает брата моего, не буду есть мяса вовек ради брата" (не дословно, лень искать точную цитату) : ) Но смысл таков - если мы любим кого то, то идем на жертвы ради него, даже если в том, что мы делаем, нет ничего плохого, но ради другого и добровольно.

Мне кажется, тут весь фикус не в том, что "плохо, что этот чел избавился от ал- зма", а в том, что он, допустим, перестал алкоголировать, но "пересел" на другую фишку. И от этой его новой зависимости может быть еще гаже всем вокруг, чем от того, что он где- то пил себе "в тряпочку". У моей подруги отец так на секту какую- то "пересел", так ото всех, кто его знает, то и дело слышно: "лучше бы он пил".