InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 18:44 18-10-2004 Explorer, обратиться

Такого маленького бить просто кащунство! При ребенке с мужем не ругайтесь, но наедине говорите все что думаете об этом. Если честно, если вы пишите правду, и ваш муж бил малыша куда попало. .. я бы уже не думала ни о чем, а вещи бы собирала. Если бить сейчас за пустяковую шалость, если уже сейчас не хватает слов, то представлять не хочется, что будет дальше и кто выростит. ..

# 18:59 18-10-2004 Светлана…, обратиться

Честность мнений и взглядов всегда остается под вопросом. .. Попробуйте остыть и трезво взглянуть на вещи. А кто у вас в действительности занимается воспитанием ребенка?

# 19:04 18-10-2004 София, обратиться

Ув. Explorer, спасибо! Я тоже боюсь, что дальше будет хуже! Я говорю с ним, стараюсь не при ребенке. Вчера после его выходки одела ребенка и ушла, гуляли до вечера. Уходить некуда, пришлось вернуться, хотя видеть его не могла. Я не работаю, весь день дома с ребенком. А у него напряженная, нервная работа, если быть точнее он начальник УВД. Сами понимаете. .. .Видит ребенка он редко. Сын скучает, тянется к нему, а нормального общения с отцом практически не получает. Меня пилит все время, что я воспитаю не "пацана", а размазню. У него еще принцип такой, что мальчика не надо целовать и сюсюкать. Сам если целует ребенка, то исключительно в лоб.

# 19:20 18-10-2004 София, обратиться

Свелана, я согласна. Конечно, с его точки зрения виновата всегда буду я, потому как я нахожусь большую часть времени с сыном. Меня ребенок не боится, даже если я ругаю его. При мне он может побаловаться, пошалить, как и все дети. А отца он понимает с одного взгляда, даже ест при нем по- другом, т. е. молча с солфеточкой и т. д. Однако, я не думаю, что он будет уважать отца, когда подрастет. В моей семье никогда на детей руку не поднимали, поэтому мне дико такое. ..

# 19:53 18-10-2004 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться

София! Неправы вы – оба! Самая большая ошибка в воспитании- несогласованность действий родителей. Если вы будете делать одно, а ваш муж другое- приведет к плачевным результатам, когда ребенок вырастет. Он привыкнет, что если один запрещает, другой- разрешает. И начнет пользоваться вашими разногласиями. Итоги могу быть грустные: от невроза, до использования родителей в « корыстных» целях – требование от вас денег и др. форм девиантного поведения подростка, в том числе (воровство, наркомания. ). Насчет наказаний… конечно описанное вами поведение мужа неадекватно проступку ребенка. Грозит возникновением нервных заболеваний, покалеченной психикой и даже черепно- мозговыми травами и органическими поражениями головного мозга. Но и просто не обратить на это внимание, тоже не правильно. Нужно использовать адекватные формы наказаний. Например, отказ ребенку в обычных вечерних чтениях сказки и т. п. Наказание не должно быть больше проступка ребенка. И также должно быть предусмотрено поощрение за хорошее поведение. Ваш отказ общаться с мужем вряд ли поможет ему понять его ошибки. Более эффективным будет разговор в спокойной форме. Также вы можете предложить мужу почитать мой ответ. Если несмотря на все это не получится выработать единую концепцию воспитания, Вам следует обратиться за консультацией к психологу по решению семейных проблем. Если будет нужна очная консультация, рада буду Вам помочь! Мой т. 8- 916- 140- 74- 55 (Из Москвы или области). Мои данные можно найти, нажав на красную надпись с ф. и. о.

# 22:45 18-10-2004 София, обратиться

Спасибо, доктор! Я знаю, что это неправильно. Вся проблема в том, что мы не можем прийти к общему согласию в этом вопросе. Например, я считаю, что ребенок еще маленький, я не допускаю никаких строгих мер наказания, даже такого, как "поставить в угол". А у мужа все с точностью, да наоборот. Он считает, что пришло время, когда можно наказыть. Когда ребенок был по- меньше, муж всегда говорил "вот подожди, будет три года и я займусь воспитанием". Вот видимо, занялся. Я не знаю как с ним можно договориться. Он не принемает мое мнение, даже не прислушивается, а я не могу понять его взглядов на воспитание. Что делать, разводиться? Еслиб он ругал, т. е словами, как- то объяснял ребенку доступно, что и как и почему он сделал. В таком случае , я бы не вмешивалась, не защищала никого, но битье- этого я больше никогда ему не позволю! Я долго терпела, но вчера он слишком далеко зашел! Спасибо Вам за поддержку. Я живу в Москве, если понадобится, я обращусь к Вам лично.

# 23:06 18-10-2004 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться

София! и сверхжесткие и сверхмягкие меры одинаково вредны и скажутся на ребенке. На счет развода, вряд ли стоит торопиться. Всегда можно найти хорошее решение и для супругов и для ребенка.

# 23:47 18-10-2004 София, обратиться

Доктор, Вы правы конечно, что сверхмягкие меры так же вредны. Но я не могу сказать, что ребенок избалован моей мягкостью. Я умею, где надо быть с ним строгой, отругать иногда. Но ребенок при этом хотя бы понимает, в чем он провинился. Да. .. ,он не ходит "по струнке" со мной, но мне и не нужно, чтоб он зашуганым был. А муж- то этого всего не видет, он только видет, как я заступаюсь, когда он якобы занимается воспитанием. Его восп- ние - это только наказания, вместо сказок, стишков и т. д. Он ни разу с ним не занимался. Однако ребенок умеет считать, знает цифры, буквы, рассказывает стишки, рисовать любит. Сам включает себе мультики на DVD и смотрит, сидит никому не мешает. Кто его учит? Бабушка, (свекровь)которая в месяц раз приезжает, хотя живет в 15 мин. от нас? НЕТ! Я одна занимаюсь, однако я все равно плохая мать, т. к. БАЛУЮ ребенка. Но я не могу понять, чем и как я его балую, объясните мне, пожалуйста или я сойду с ума.

# 08:56 19-10-2004 Explorer, обратиться

София, поговорите с мужем спокойно и попробуйте найти какой то компромисс. Это просто необходимо, или результат будет самый плачевный. Попробуйте внушить, что вы тоже хотите выростить мужчину, может быть есть смысл отдать ребенка заниматься спортом и это успокоит вашего папу?

# 10:06 19-10-2004 Вика, обратиться

Если у Вас есть куда уходить, я бы посоветовала сднлать это немедленно. Вы можете вернуться к родителям? Я не думаю, что возможны какие- либо компромиссы с человеком, который бьет ребенка.

# 11:09 19-10-2004 Аноним, обратиться

Все менты мрази

# 00:24 20-10-2004 Ольга, обратиться

Не надо ОБЪЯСНЯТЬ мужу, надо ЗАЩИТИТЬ ребенка. Страшно? А ему, маленькому, не страшно? Он вырастет и не простит тебе трусости и предательства. Я своей матери не простила. .. До сих пор. .. А мне уже 34 года. .. Зато не позволю бить даже собаку в моем присутствии. .. Подумай об этом. ..

# 14:55 20-10-2004 София, обратиться

Ольга! Вы о чем вообще? Я разве говорила, что мне страшно, и что я не могу защитить своего ребенка? Я не стою и не смотрю безучастно, если муж поднимает руку на ребенка. Никогда я не предам своего ребенка! Я жизнь, не задумываясь, отдам за него! Вы несете какую- то глупость, честное слово. Если не вникли в суть дела, то не надо вмешиваться и давать советы. .. .. Если Вы злитесь на свою мать, то извините- это уже другая история. Всего Вам доброго!

# 17:03 20-10-2004 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться

София! похоже дело не "правильном" воспитании ребенка, а в том, что каждый из вас пытается доказать другому свою правоту. .. Вы с мужем в выросли в разных семьях. У каждого свои взгляды на жизнь. И в этой ситуации ссоры по поводу воспитания ребенка- могут быть поводом для выяснения отношений между вами. Видимо есть какие- то сложности в ваших отношениях. .. Иногда бывает так, что вместо того, чтобы поговорить спокойно о возникших проблемах, пара начинает (бессознательно) вяснять отношения через ребенка.
Ваша ситуация очень похожа на данный вариант. Но точнее можно определить только при очной консультации. Поскольку все мои рассуждения гипотетические, выведенные из той небольшой информации, которую вы дали. Обычно в подобных сллучаях подробно анализируюся отношения между супругами и как они влияют на ребенка.

# 17:28 20-10-2004 Ольга, обратиться

"А вчера он побил ребенка, как щеночка за то что он выключил комп, и сбилась там какая- то программа. Ну это разве нормально? Так же покалечить можно ребенка, он даже не понял за что его налупил папа. Бил куда попало, и по голове и по рукам. Естественно, ребенок в слезах прибежал ко мне, чтоб я его защитила"
Прибежал ПОСЛЕ того, как уже побил.
И если защитила, то чего обсуждать - этого не может происходить, пока ты жива. В чем вопрос? ?? Прав ли муж? Нет, конечно. Мне кажется, психолог права - ребенок повод в вечном споре супругов "кто прав".

# 18:46 20-10-2004 София, обратиться

Ольга, нет смысла копировать мое письмо, не утруждайте себя! Не хочу оправдываться и доказывать вам что- то. Я справлюсь и ребенка своего в обиду не дам! Спасибо ЕЩЕ раз!

# 19:15 20-10-2004 София, обратиться

Доктор, большое спасибо за Вашу помощь! Я очень надеюсь, что такой ситуации больше не повторится в нашей семье. Мы с мужем поговорили, он просил прощения у нас. Вчера мы весь день провели вместе- я он и ребенок. Надеюсь, что все наладится. Очень Вам благодарна!

# 00:51 21-10-2004 Ольга, обратиться

"Нежность - врожденная потребность человеческого существа. Она необходима ему так же, как воздух и солнце, пища и вода. Невозможно переоценить ее роль в начальный период нашей жизни. Не случайно младенцы, за которыми ухаживают две женщины (одна только кормит, другая только ласкает), гораздо больше тянутся к той, которая дарит радость человеческого "теплообмена".
Нацистские экспериментаторы в свое время попытались было вовсе исключить все эти "телячьи нежности" из процесса воспитания выводимой ими породы "железных арийцев" - суперчеловеков. Что в итоге вышло из этого садистского эксперимента, хорошо известно: несколько тысяч питомцев лебенсборнов оказались искалечены на всю жизнь и умственно, и психически, и физически.
Недостаток родительской ласки и тепла, внимания и нежности близких людей становится одной из главных причин повышенной невротичности и суицидности среди выпускников сиротских заведений. "
http: // www. rabotnitsa. ru/ cgi- bin/ show. cgi? page= 1& vol= 03& unit= 03& item= 0022

# 02:15 21-10-2004 Аноним, обратиться

- Конечно легче ударить, это и быстрее, чем что- то объяснить малышу. Такие мужчину не пойдут к психологу, посчитают это за слабость. Нужно заинтересовать папу, подтолкнуть к общению с сыном(только не насильно). Как это сделать? незнаю , может быть сделать что- то такое чтоб он начал гордиться своим Сыном. Придумайте. Я так думаю, может я и не права.