InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 12:27 11-05-2006 Ам, обратиться

Не идти на открытый конфликт, лучше всего бы разъехаться с родителями, не стремиться свести на нет родительский контроль за один час- день- миг, не торопиться заводить своих детей (ни в коем случае), попробовать договориться с мужем быть отдельной семьей - и уже из этой позиции отклонять как помощь (не надо быть на моей стороне, мы постараемся разобраться сами) так и вмешательства (спасибо, позвольте нам самим решать как быть) Ни в коем случае! !! не следует доказывать мужу, что его родня не такая или на что- то там способна. Даже если вы подсунете ему диктофонную запись - он убедится в вашем вероломстве и скандализме, а не в том, что мама и папа плохие - так устроен любой нормальный человек, отрицать родителей - отрицать часть себя. Никакой критики! "Ночная кукушка перекукует дневную" - с лаской и наушко, без истерик, со снисходительностью и теплотой (они же родители, они тебя любят, дорогой, ну что с них взять. .) и отселяйтесь. Удачи вам и терпения, а также уважения к его родителям, какими бы они не были - они теперь часть вашей семьи и это они подарили вам мужа таким, какой он есть.

# 12:54 11-05-2006 Ольга, обратиться

Спасибо большое! Столько ошибок сделано : ((
Дело в том, что кредо моей свекрови - дела семейные надо решать с помощью общественности. (таким образом ей когда- то вернули супруга. О чем она незамедлила поведать мне, как новому члену семьи. и этим поддорвала мои хорошие отношения со свекром). У меня же другое мнение - я считаю, что вопросы, касающихся двоих, должны решать ТОЛЬКО они, ВМЕСТЕ, тет- а- тет. К счастью, муж меня поддерживает в этом вопросе. Имеет ли наша семья шанс при таких разных позициях?

# 12:57 11-05-2006 Ольга, обратиться

"не торопиться заводить своих детей (ни в коем случае)" - ПОЧЕМУ? ??
пока не будем жить отдельно?

# 13:03 11-05-2006 Анна А, обратиться

Ольга, будь тверда и последоватьльна в своих поступках. Все обдумай наедине, все взвесь. Если ты не поставишь себя должным образом сейчас, пока молодая семья, то уже не сделаешь этого никогда. Живи своей жизнью, а не жизнью своей свекрови.

# 13:44 11-05-2006 Ольга, обратиться

немного поясню, для ясности картины.
я уважаю родителей своего супруга, ценю, что они для меня сделали. я была приветлива, общительна, улыбалась, целовала бабушку при встрече и вдруг. .. такое впечатление, что они воспользовались моей неконфликтностью. однажды бабушка затронула тему абортов по телефону ? ?? с какой стати? почему она обратилась ко мне с такой темой? её намеки очень обидели меня, как супругу её внука и как человека православного. я поняла, что моя доброта открыла им дверь в мою душу и теперь они считают, что могут вмешиваться в наши отношения. : ((

# 13:51 11-05-2006 Солнышко…, обратиться

Замечательные родители. .. Вот только. .. Возвращать супруга с помощью профкомов- парткомов. .. Как- то считала всегда, что семья - это дело интимное. .. Где каждый член семьи может укрыться от мира, согреться, успокоиться. И общество в семью пускать не стОит, не нужно этого делать! По поводу вопросов о стирке и т. д. отвечать: стирает машина, готовит плита, гладит утюг. И все это делается само собой. А, может, они просто хотят услышать, какой у них замечательный сын вырос? Ну хвалите, пока не надоест. Но в себя и к себе не пускайте!

# 14:00 11-05-2006 Ольга, обратиться

= ))) Спасибо Вам большое! Особенно Солнышко, которое вернуло мне оптимизм! !! ; )

# 14:34 11-05-2006 Наталия, обратиться

Настало время, Ольга, проявить всю свою женскую политичность, гибкость, ум, чтобы сохранить наилучшие отношения с новыми родственниками, обеспечив при этом оборону семейной границы. Конечно, нужно жить отдельно. Две семьи в одной берлоге - зтого даже у животных нет. Делайте все с умом и любовью. Счастья Вам!

# 17:52 11-05-2006 Солнышко…, обратиться

Ольга, я наблюдала одну ситуацию. .. Одна любовница с помощью общественности (точнее, начальника любовника) пыталась вернуть мужика, который не хотел ради нее покидать свою жену и двоих детей! Она требовала от того мужика развестись с женой, бросить детей. .. Писала начальству этого мужика письма о том, как он ее поимел и бросил. Терроризировала семью, родственников, знакомых. У всех требовала повлиять на мужика и заставить его бросить семью. .. Вот это было что- то. .. Вот из этого и вышло мое твердое убеждение, что отношения внутри семьи - это только дело двух человек. И только эти два человека могут решать что- то для себя. ..

# 11:34 12-05-2006 А.Т., обратиться

Ольга, не совсем ясно, как родители мужа могут интересоваться вопросами, типа "а кто у вас стирает в семье? ", "он тебя не обижает? ", если вы живете в одной квартире? Вы у них под микроскопом, к сожалению. Квартирный вопрос – это кошмар, мне это прекрасно известно. Но есть варианты, например, снимать квартиру на 2 молодые семьи. Это намного дешевле, только важно, чтобы Вы были уверены в этих людях. Я думаю, раз у Вас спокойный характер, все будет хорошо. Например, мы с мужем снимаем комнату в двушке, где во второй комнате живет друг и бывший коллега моего мужа. Платим пополам, а ввиду того, что сосед имеет нестандартный график работы, я его почти не вижу и мы друг друга не раздражаем. Совестная бытовуха, а тем более в нашей стране, с нашим моральным разломом между воспитанием 2- х разных поколений, невыносима. Она способна разрушить любые, изначально очень нежные, отношения между отцами и детьми. У меня так было, я год прожила под одной крышей с его родителями, изначально прекрасными людьми. Сейчас видимся 2 раза в год, не от хороших отношений, естественно. Вам сейчас надо тратить всю свою положительную энергию на « притирку» с мужем, на построение отношений внутри молодой семьи, а не раздражатся из- за проблем с его родителями. Съезжайте оттуда, пока не поздно. Лично у меня уже поздно: уже сказано ТАКОЕ, что я не дождалась даже поздравлений с Днем Рожд. « оттуда» . И, кстати, я считаю, что Ваш муж ведет себя достойно, раз его присутствие мешает родителям давить на Вас. Удачи.

# 12:21 12-05-2006 Ам, обратиться

"Не торопиться с собственными детьми" - поясняю, вы еще не совсем стали своей семьей, муж не отделился полностью от своих родителей, поэтому появление третьего, пусть и желанного человечка, в такой ситуации станет не укрепляющим фактором, а разъединяющим, свекровь будет лезть во все от кормления до воспитания, представляете, какая это почва для конфликтов? Говорите о том, чего вы хотите, не обижая и не переходя на личности. Свекрови уже давно надо было (мягко! ) сказать, что если она живет "на миру" - это ее дело и вы это уважаете. Но свои отношения с мужем вы хотите обсуждать только с ним. На реплики бабушек - не реагируйте, иногда люди болтают потому что болтают, не надо во всем видеть желание вас обидеть или задеть: ))) У вас адаптационный период одной семьи ( родители мужа и бабушка) к нравам, привычкам и обычаям другой семьи (в вашем лице) Это значит, что вы разные, но не значит, что кто- то обязательно прав, а другой - нет.

# 17:52 12-05-2006 Ольга, обратиться

СПАСИБО всем за поддержку и добрые слова!
ценю ваше участие. спасибо за массу полезных советов. постараюсь, всё это учесть и не наступать больше на те же грабли ; )
Что касается квартиры - занимаемся этим вопросом вот уже несколько месяцев, но пока ничего. .. : ((
будем надеяться, этот вопрос разрешится, хотя бы временно : ))
Спасибо всем и хороших выходных! !!
Взаимопонимания и поддержки!

# 08:27 13-05-2006 Коко Шынэль…, обратиться

Вы жили в разных семьях, у которых различное восприятие мира, менталитет, жизненные устои, традиции. Лично я не увидела ничего страшного в описании ваших новых родственников. Ну хотят они иметь дочь в вашем лице, что здесь плохого? Другие родители не принимают "чужаков" не то что в сердца, а в свои дома, в свои законные метражи, боясь подвохов, не желая нарушать структуру установившейся жизни, а вас приняли в семью, интересуются, может где и перегибают палку- так работайте и покупайте ипотечное жилье или снимайте квартиру в наём. Простите, вы придираетесь к ровному месту, поэтому нет ничего удивительного, что мужу не верится о ваших претензиях к его родителям. Постарайтесь потихоньку вливаться в их родню. Никто вас не заставляет всех любить, но уважать их вы обязаны, тем боле, что не они живут у вас, а вы под их крылышком и хорошо оно, данное крыло, плохо ли, но вы вошли в дом, так будьте им как родная, старайтесь вести диалоги, а не споры или игру в молчанку, а когда приходит муж , уставший и голодный, вы начинаете его пилить, поверьте, ничего хорошего из такого поведения не выйдет. Мудрости вам и помните, что пройдут года и вы тоже станете свекровью или тещей- какая разница? Тактичность, душевность, забота и уважение ценны в любом возрастном периоде.