Здравствуйте! Обращаюсь к вам за помощью в совете в такой
ситуации. Мне 22 года, моему мужу 36 лет, мы находимся в
официальном браке, вместе 1, 5 года. Когда мы
познакомились, он сразу рассказал мне о первом браке, в
котором у него родилась дочь. Сейчас ей 15 лет. Правда, из-
за измены жены они через 2 года после рождения девочки
развелись. И дочь мой муж видел потом лишь еще до 4- х лет:
впоследствии жена всячески скрывала ребенка и не давала
возможности им видеться. Никакие уговоры не помогали. Так
мой муж не видел свою дочь целых 11 лет. Соответственно, и
на момент нашего с ним знакомства и более чем года
совместной жизни никакой дочери на горизонте не было.
Хотя я видела, что супруг был бы рад увидеть ее в любой
момент. И тут пару недель назад она - дочь - объявилась!
Написала смс на телефон мужа, он перезвонил ей, он
пообщались (муж был очень рад), на следующий день
встретились. Супруг взял у меня для дочери в подарок на
первую встречу дорогие духи, которых у меня по долгу
работы очень много и приношу я их с работы достаточно.
Они общались на первой встрече 4 часа, муж отвез дочь к
бабушке и дедушке, чтобы они тоже увиделись. Я в первый
момент очень обрадовалась за супруга: он так хотел увидеть
дочь, но потом в голову полезли всякие дурные мысли о том,
кем теперь буду для него я (хотя он меня очень любит), и как
он будет относится к нашему будущему ребенку (через год-
два мы планируем рожать), не будет ли дочь для него № 1, а я
и мой ребенок на заднем плане, наконец, не станет ли она
слишком многого требовать и в финансовом плане от него
(нам на все хватает, но отдавать дочери, условно
говоря, ползарплаты - тоже не дело). В общем, эти и
подобные мысли меня терзали несколько дней, после чего я
все же успокоилась, да и поговорила с мужем, сказав, что для
меня важно, чтобы он не забывал и обо мне. Он сказал, что
естественно, я для него была и буду любимой женой. И все
вроде бы хорошо. Но тут на днях они с дочерью опять
созванивались, договорились о встрече. Дочь еще ему в день
встречи написала смс: "Папочка, доброе утро! Я очень по тебе
соскучилась. Позвони мне" Я это смс сама у него прочитала и
подумала о том, что не слишком ли рано дочь называет отца
папочкой после одной лишь встречи при условии, что они 11
лет не виделись? Ну это еще не все. Супруг сам мне
рассказал, что на второй встрече они с дочерью пообедали,
поговорили, а потом она сказала ему "давай пройдемся по
магазинам". Муж мне говорит: "я- то намек понял, но сказать
"нет"- то нельзя было" В итоге они зашли в один магазин, где
дочь показала ему кошелек, который ей очень нравится, а
мама не покупает. В итоге, мой супруг купил ей этот кошелек.
Он не очень дорогой (около 1000 рублей) и я- то понимаю,
что помогать ей деньгами и подарками он все равно будет.
Но меня насторожило немного то, что уже на второй встрече
они пошли в магазин, что она уже его папочкой называет. я
подумала о том, не станет ли она выкачивать из него деньги?
А он из- за чувства вины и любви тоже не станет ей перечить?
Как вы посоветуете мне себя вести и с мужем, как относится и
к этой ситуации и к самой дочери мужа?
А на третьей встрече (всего через 4 дня после 2- й встречи)
произошло следующее. Мы уже встретились втроем, я
познакомилась с дочерью. В общем, глядя на нее, совершенно
не скажешь, что она какая- то нескромная деваха, наоборот,
скромная девочка, не из числа размалеванных и разодетых
девочек. Но ее поведение будто в очередной раз говорило о
противоположности ее натуры. На этой 3- й встрече мы
заехали в один торговый центр, чтобы быстренько перекусить
и посмотреть нам с мужем домой холодильник. Мы зашли в
магазин и дочь мужа сразу же потянула отца к отделу
мобильных. И я услышала их разговор примерно такого
содержания. Муж ей говорит: "Давай, может, на следующей
неделе? " А дочь ему отвечает таким тоненьким, слабым
голосом: "Ну я бы сейчас уже хотела. " Я так и поняла, что речь
шла о телефоне. Так что мой супруг, видимо, хотел ей
попозже купить телефон в качестве подарка к новому году,
но девочка решила, зачем ждать и во время сказала заветные
слова.
Для меня нет никакой проблемы в том, что он будет ей
помогать и деньгами, и подарками - и это нормально. Но во
всем же есть мера! Просто лично мне непонятно, как дочь,
которая не видела отца 11 лет, уже на второй и третьей
встречах подряд мягко намекает на подарки. А что будет
дальше? На следующей встрече она попросит норковую шубу,
а потом машину? Или я преувеличиваю? Скажите мне,
пожалуйста, может имеет смысл поговорить с супругом,
чтобы он научился говорить иногда дочери "нет"? Но в тоже
время я не хочу его обидеть, а то он подумает, что я
негативно отношусь к его дочери. Подскажите, как быть!
что можно и с самой дочерью поговорить. А вы не думаете,
что девочка вообще это может в штыки воспринять и потом
папе накапать?
2ИКС: ревность к дочери, наверное, все же есть. Отрицать не
буду. Но я вместе с тем совершенно не против их общения -
пусть встречаются, гуляют, разговаривают. Но только же не
так, чтобы дочь при каждой встрече ждала подарков!
И мужа я понимаю, поэтому претензий (во всяком случае пока)
к его поведению у меня нет.
2 цЫник: Девочка эта - дочь моего супруга, совершенно
точно. Да и я сама ее видела, очень похожа на отца.
2Аноним: У меня тоже были мысли, что мама девочки могла
наставить ее на "путь истинный" и сама рассказала, как себя
надо вести с папой. Тем более, дама (ее мать) еще та! Она
сама изменила отцу ее дочери (моему нынешнему супругу),
потом ушла к тому мужчине, родила от него вторую дочь, в
итоге сейчас живет с третьим! И возможно, не с последним.
Вот я и подумала, чему такая мать может научить? !
2 Наталья и Яя: я- то ребенка тоже хочу, но, во- первых, мы с
мужем хотели рожать чуть позже - через год- два, плюс нам
нужно для этого увеличить жилплощадь (возможность в
принципе есть, только займемся мы этим чуть позже, когда
все с этим стабильно будет с финансами), а, во- вторых, в
данной ситуации считаю, что ребенком- то все равно не
привяжешь. Да, я знаю, он будет любить ребенка, но я сама
сейчас не хочу беременеть и потом все 9 месяцев и после
родов переживать: а столько же он времени уделяет нашему
ребенку, как и своей дочери, а сколько ласки он оставляет
для нашего ребенка, ну и в финансовом плане тоже всякие
мысли могут быть, учитывая поведение его дочери.
должен тратить на дочь? Можете привести какие- то цифры?
P. S. Личны Вы ЯЯ можете называть меня ТыТы, если Вам так удобнее: -)
отношения отца и дочери и финпомощь. Я просто еще раз
говорю: я не против их общения и подарков, денег, но
просто аппетиты на это должны быть умеренными. Извините,
а если завтра дочка, условно говоря, ползарплаты или больше
из папы вытянет, а сами мы с мужем будем все наши
потребности удовлетворять с помощью только моей
зарплаты? ?? Да и все- таки мало ли как девочка будет
использовать деньги: сейчас можно и наркотиками увлечься.
Хотя это уже не моя забота.
ЧТо касается выплаты алиментов за все 11 лет одномоментно,
то, простите, кто и как будет это высчитывать? Конечно,
бывшая жена может цифры "красивые" нарисовать с
несколькими нулями. .. Да и, простите, если она даже не
давала отцу видеться с ребенком и даже сама не просила
денег - о чем тогда речь. А сейчас пусть помогает, но в
разумных же пределах.
Статья 81. Размер алиментов, взыскиваемых на несовершеннолетних детей в судебном порядке
1. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти, на двух детей - одной трети, на трех и более детей - половины заработка и(или) иного дохода родителей.
2. Размер этих долей может быть уменьшен или увеличен судом с учетом материального или семейного положения сторон и иных заслуживающих внимания обстоятельств.
расстались с мужем с ребенком на руках, а супруг, очевидно,
не слишком благородно себя повел.
Хочу вам напомнить, что на момент знакомства с моим
будущим супругом, он мне о дочери сразу сказал, только он в
то время не виделся с ней уже 10 лет и ее вообще не было в
нашей жизни. И я, кстати, сама неоднократно ему говорила,
чтобы он все- таки нашел дочь и начал с ней общаться! !!
Поэтому ваши упреки относительно моей ревности и
жадности в данном случае неуместны. Просто мне как любой
женщине хочется иметь нормальную семью и тоже родить
своего ребенка, которому тоже будет нужно любовь,
внимание и финансовая забота отца. И я беспокоюсь о том,
что эта дочь будет с каждой встречей тянуть с отца все
больше и больше, и что после этого будет оставаться нашему
ребенку? Что вы на это скажете?
супругу, будучи с ним в браке, и потом ушла к тому мужчине,
вышла за него замуж и родила от него дочь - вторую. Ей
сейчас 6 лет, но мужа второго уже нет в живых и теперь в их
семье новый папа - уже 3- й муж.
Мой супруг с ней не поддерживал отношений, учитывая что
она сама "скрывалась" от него и прятала дочь. Но чувства у
него к ней пропали уже давным- давно, поэтому ревности к
бывшей жене у меня совершенно нет. На этот счет я
абсолютно не беспокоюсь.
А то что вы, Яя, написали по поводу возможного
формирования потребительского отношения дочери к отцу,
вызывает у меня полное согласие. Вот этого- то я и не хочу. И
мне было бы искренне жаль мужа, если бы дочь только
крутила и вертела им как хотела, а не видела в нем прежде
всего человека, который способен любить ее, дарить
внимание и заботу.
насчет 16% алиментов. .. хотя это зависит от размеров
папиной зарплаты. ОДно дело, если человек зарабатывает
5000 рублей, а другое - если 50000.
И знаете ситуация еще такова, что ради своего супруга я
уехала из родной страны, оставив там все - всех своих
родственников, друзей, подруг, работу, все, что было в моей
жизни (я жила и живу теперь в пределах бывшего СССР). И
тут, где теперь моя новая семья - супруг и его родственники,
у меня больше- то никого и нет. Правда, у меня хорошая
работа и есть свой приличный заработок здесь. Но как мне
мои близкие сказали, "твой муж должен помнить, что у
дочери- то его и мать под боком и все остальные
родственники и все, все, все, а у тебя все очень далеко,
поэтому ты нуждаешься в нем нисколько не меньше! " Ну
разве, девушки, не так? ??
По Вашей логике получается, что ВСЕ темы в которых Вы участвуете так или иначе отражают Ваши застарелые комплексы? Интересная мысль, кстати, спасибо. Беда в том, что все Ваши советы продиктованы страхом потери контроля над мужем и, как следствие, собственной жизнью. Добрее надо быть к людям и "влезать" не только в шкуру того, кто тебе ближе (по ситуации), а уметь подняться НАД ситуацией, чтобы рассудить справедливо. А факты таковы, что ни девочка, ни ее мать, ничего еще не получили с мужа нашей героини, кроме 1000- рублевого кошелька, даже на алименты не подавали а уже обвинены во всех смертных грехах, продуманы планы военных и тактических действий и предписаний для мужа чего он должен и чего он не должен делать. Особенно умильно читать про "22- х летнюю замужнюю сиротку в чужой стране": -) Девушка, мне Вас, честно, жалко: -) Отстаньте от мужа, все- равно решать будет он: это его дочь, он мужчина и он вас почти в 2 раза старше, помогать и по закону и по совести должен, дееспособен и САМ зарабатывает деньги. Какие еще аргументы? Только себе и ему нервы испортите. Не слушайте этот злобный "женсовет" - поступайте с людьми так, как хотели бы, что бы люди поступали с Вами - и будет Вам счастье. :- )
что дело одним кошельком уже не ограничилось, и все это на
первых встречах! Я просто акцентирую внимание на том, что
на 1- й встрече муж подарил ей очень дорогие духи по своей
инициативе, на 2- й дочь сама попросила кошелек, кстати,
для ее возраста недешевый, а на 3- й встрече она уже
захотела телефон. Вот что мне кажется странным!
А называть меня замужней сироткой не надо! У меня есть тыл,
просто он далеко, да и постоять за себя я могу, и обеспечить
все свои потребности тоже. Только я замуж выходила не для
того, что каждый из нас - супругов - нес свой крест, а
наоборот, помогал другому! Разве это не есть одна из
составляющих частей брака? ??
: -) Так я и поддерживаю нашу героиню: "Успокойся, расслабься, не трепи себе и мужу нервы - все будет хорошо". И искренне в эту верю. А вот позиция: "Бойся, ненавидь, соневайся, диктуй свои условия, качай права- дави на жалость - ИМЕЕШЬ ПРАВО". В корне не поддерживаю. Мира и покоя эта позиция никому не принесет. Если все это называется "стервозина" - то да, я такая: -))
Вера 20 декабря 2006 18: 47: 43
Вот и поддержите мужа, Верочка. Помогите ему не разрываться между Вами, а обрести покой и гармонию в семье - с любимой женой, родной дочкой. .. Препятствий для подобной позиции нет. Кроме Ваших страхов "как бы чего не вышло". И не слушайте свою родню, разобьют семью запросто такими советами.
P. S. Искренне не понимаю, как можно жить с мужчиной, который знает, что его жена посадила его любовницу в тюрьму и продолжает с этой женой жить. Просто герпетолог в серпентарии какой- то: -) Но это у меня явно от отсутствия умишка и жизненного опыта.
"Хоть девочка и не вызывает симпатии, но она же такой же ребенок, как и если бы это был совместный ребенок (Веры и мужа). "
Справедливо. Но не всем выгодно и посильно позволять себе такую роскошь, как справедливость.
Я АБСОЛЮТНО поддерживаю Вашу позицию. И не вижу в Ваших словах ничего, что бы характеризировало Вас как . .. . не буду повторять эпитеты здешних львиц- хозяек форума. Нетерпимость к чужому мнению здесь считается хорошим тоном.
Вы знаете, я первая спросила об алиментах, но Вера тему не продолжила тогда. А ведь это - главная тема! Мать девочки не имела права лишать дочь этих алиментов. Не нуждалась в деньгах, так складывала бы в банк для будущего. И девочке не пришлось бы просить у папы что- то! А то, что девочке хочется каких- то подарков, отнюдь не значит, что она "маленькая зас. ." Дорогие духи, которые Вы, Вера, послали девочке, Вам, судя по словам "я приношу их с работы", вообще ничего не стоили. В осадке - один кошелёк и одна просьба. .. . Все тут решают, сколько ей выделять. 25% заработков Вашего мужа. Из них - часть отдавать матери, чтобы та кормила девочку и платила за частные уроки и т. п. Часть (мЕньшую) девочке на карманные расходы, походы в кино и т. п.
Автору поста. Ваш муж ничего этой дочке не обязан. Алименты назначаются судом. Обратиться в суд за алиментами была обязана мать девочки. Так же, как была она олюязана предоставить отцу видеться с дочерью. Так что с точки зрения законодательства Ваш муж чист. С моральной точки зрения. .. Да, он должен принимать участие в содержании дочери, НО, ,, Дорогие подарки (или подачки? ) развращают и к добру не приведут. повеждение Вашей дочери вполне типично дл подростков и "сильных личностей", типа нашего анонима. Вот от этого и надо отталкиваться. Кстати, а как у девочки с учебой?
* Ошибаетесь: -) ("Если в Вам не прижимаются в парижском метро, это не означает, что парижское метро не существует")
"То, что справедливо для одного, всегда оборачивается несправедливостью для кого- то другого. "
* Справедливость - понятие безотносительное. Справедливое решение может быть неудобным, неприемлемым, но не может быть НЕСПРАВЕДЛИВЫМ: -)
"В мире есть возможностьсовейрашть поступки а потом отвечать за свои действия. "
* Согласна.
"Так вот, сильный человек совершает эти самые поступки и ОТВЕЧАЕТ за свои действия, а слабый человек поступки- то совершает. Только вместо ответственности прячется за анонимностью или идет искать справедливость. "
* Сильный человек принимает не всегда удобные для себя решения, но всегда справедливые и с минимальными потерями для окружающих. Потому, что за СВОИ поступки отвечает САМ. А слабый - удобные для себя поступки, а расплачиваются пусть окружающие, которым они "растоптали жизнешку".
Но все это - уже отвлеченные от нашей темы рассуждения. Уверена, что наши позиции "по основному вопросу" автору поста ясны.
стараюсь не показывать своих переживаний и тему эту никак
не затрагиваю - как будто ничего не происходит. А советы
родственников по поводу данной ситуации воспринимаю не
как инструкцию к действию, а как возможный вариант
развития событий. Решать все равно буду сама.
2 Солнышко: Мне тоже не очень понравилась идея супруга
подарить дочери духи на первой встрече, но я протестовать
не стала, это его дело, да и мне на жаль было подарить духи.
Что касается уважения дочери к нашей с мужем семье, то тут
я думаю уже кое- что сделала. .. В день когда мы с ней
познакомились (это была уже 3- я встреча моего супруга и его
дочери), я вела себя и достаточно контактно, и в тоже время
очень уверенно. Думаю, она поняла, что я не из числа
забитых мышек. И потом я спросила у нее: собирается ли она
в ближайшее время (год- два) как- то подрабатывать, ведь
чтобы в будущем хорошо зарабатывать, нужно заранее об
этом заботиться и иметь трудовой опыт. Девочка сказала, что
сейчас пока не будет работать, но в будущем, как будет
учиться в институте, намерена. Не знаю, поняла ли она мой
скажем так, намек. .. Но я хотела немного о ее
самостоятельности с ней поговорить и указать, что нужно
самой всего добиваться.
Тут, кстати, Икс писала, кто в 15 лет заработал сам. Вот я
сама заработала первый рубль еще в 13 лет! И притом не
потому что в семье не было денег (у нас трое детей, два
родителя, все дети от них, а не от разных), мне просто
хотелось финансовой независимости. И я, кстати, искренне
убеждена, что сегодня ребенок может несколько часов в
неделю уделять каким- то подработкам и причем не в ущерб
учебе. Это необязательно, конечно, но и весьма неплохо.
А учится девочка в колледже, потом из него сразу в институт.
Какие оценки у нее, не знаю.
А что до алиментов, то я уверена, бывшая жена могла и не
подавать на них в суд, если бы не пряталась от моего
супруга, он бы сам деньги давал.
2 Тан: дело в том, что когда мой супруг еще в первый раз
встретился с дочерью, она сказала ему, что пока они маме
(бывшей жене моего мужа) раскрывать своего общения не
будут, что ей нельзя об этом говорить, иначе дочери от мамы
достанется. И по сей момент я так пониманию мама как бы и
не знает о их случившихся 3- х встречах, смсках и звонках.
При всем при этом очень странно, как девочка объяснила
маме, например, появление нового телефона!
ЧТо касается отношений девочки и ее мамы, то как она
сказала моего супругу, с матерью они часто ссорятся.
Кстати, есть еще один примечательный и интересный факт в
этой истории! Буквально за неделю до появления дочери
мужа в нашей жизни, очень хороший друг моего мужа и по
совместительству крестный этой самой девочки сказал, что
моего супруга искала ее мать - бывшая жена. Что они всей
семьей собираются на новый год за границу ехать отдыхать и
нужно нотариальное разрешение отца на выезд дочери за
границу. В итоге бывшая жена моего супруга, мать его
дочери, позвонила ему не сразу, а где- то через неделю после
первой встречи дочери и моего мужа. Они оформили эту
бумажку и мой муж, естественно, сделав вид будто он с
дочерью и не виделся (раз уж они так пока с девочкой
договорились), спросил у бывшей жены, как же теперь он
будет общаться с дочерью. Дама эта сказала, что как они
вернутся из новогоднего путешествия, обсудят это. Больше
ничего не сказала. А между тем. .. после этой их встречи мой
супруг- то продолжает общаться с дочерью и мать ее как бы
об этом не знает. .. Как вам сей факт? ??
немного "обнаглеть" и сказать мужу: "Слушай, хочу себе в
подарок вот это, и вот то. .. !" Как вы думаете?
Только вот тут же думаю о том, что вдруг он на какие- то мои
запросы отреагирует отрицательно, мол, давай чуть позже. ..
Хотя у нас не было таких прецедентов (да и я вообще ничего
никогда сама не просила, если надо что- то, покупала на
свои). Как считаете?
Верочка, не надо конкурировать с дочкой. Пусть у "папочки" будет одна мальнькая капризная девочка, а жена - умница- красавица, отдельной строкой: -)
Прежде всего: я вам горячо сочувствую. Пусть вы и знали, что у вашего супруга есть дочь, но она была "виртуальной" Теперь, когда она появлась, с вами творится то же, что и с любой женщиной, которой, скажем, к примеру. .. изменил муж. Да- да, вам примерно так же больно и неприятно, и страшно, и сомнительно. Ведь по сути - ситуация та же, вы ОКАЗАЛИСЬ НЕ ЕДИНСТВЕННОЙ ЖЕНЩИНОЙ В ЕГО ЖИЗНИ. Есть кто- то еще! Был кто- то еще! Единственное, что на вас не давит, так это социальный контекст: когда твой мужчина тебе изменяет есть момент унижения, связанный с тем, что "кто- то знал за спиной", "Какой я была дурой" и "соперница надо мной смеялась" Тут вроде всего этого нет - все- таки это дочка. Но суть, повторяю, та же - конкуренция за время, место и внимание одного и того же мужчины. Усиливается она еще и тем, что разница ваша с его дочерью невелика, а у вас с супругом - существенна. В ваших с мужем отношениях наверняка присутствует момент родительской опеки с его стороны, он вам такой "муж- папа". А теперь вы у этого папы не единственный ребенок. Отсюда вам и ревность (а мне почему нельзя выпрашивать подарки? ) и отношение к 15- му ребенку как к серьезной сопернице. Разговоры о фин. ответственности и вашем общем будущем малыше - прикрытие для вас же самой, самообман. На уровне чувств и эмоций, вы, Вера, и эта девочка - соперничающие сестры или, если хотите, женщины, борющиеся за место возле одного мужчины. Собственно, в 22 года (возраст максимализма и собственничества) трудно ждать от женщины чего- то еще. И все таки я попробую обратиться к взрослой и умной женщине, хозяйке, жене своего мужа. Эта девочка и даже ее мама, хояется вам того или нет, ТЕПЕРЬ ТОЖЕ ВАША СЕМЬЯ. Не такая как у вас с мужем, несколько переферийная, но ОНА ЕСТЬ. И не считаться с ней дальше - не получится. То, что теперь с вами происходит - сложный процесс реструктуризации, изменения ролей, с появлением новых членов семьи все занимают свои места заново и по другому, понимаете меня? И именно сейчас, когда ваш муж заново выстраивает свои отношения с так долго отсутствовавшей дочерью, вы не должны молчать. Вы имеете ПОЛНОЕ ПРАВО говорить. Вы - член семьи, и ваша семья прежде всего. Поэтому не кидайтесь из крайности в крайность: то вы дистанцируетесь от ситуации и позволяете мужу взять ваши духи в подарок, то начинаете высчитывать, а будет ли он таким же трепетным к вашим потребностям. Возможно, в вашей новой ситуации второй (при этом главной и единственно любимой! ) жены не будет больше флера "маленькой женщины", теперь есть кому играть эту роль маленькой капризули. Пугаться за "свое" излишне. Вы можете теперь стать мужу тем, чем никогда не были: огромной поддержкой в жизни, надежнейшим тылом. Не устраняйтесь, вы ведь занимаете ваше место по праву: выбирайте вместе подарки для дочки, и, услышав, как она выпрашивает мобильник, говорите спокойно и доброжелательно девочке: ой, нет, солнышко, это мы сейчас не можем тебе позволить. Пусть для нее будет не ПАПА, а ПАПА И ЕГО ЖЕНА, понимаете меня? Что думает и делает девочка, какие планы у ее матери - бросьте вы эти мысли. Они только отравят ваше существование. Сконцентрируйтесь на реальности: ЕГО ДОЧЬ - ВАША РЕАЛЬНОСТЬ. ЕЕ НЕ ОТМЕНИТЬ, НЕ СТЕРЕТЬ, НЕ ВЫКИНУТЬ. Но вот ваше к ней отношение и отношения внутри вашей пары - вполне в ваших руках. Позвольте дочке быть и расставьте все по своим местам. Она может стать вашей союзницей, и даже. .. будущим гарантом сохранения ваших с мужем отношений. А жизнь в браке - это процесс, в котором случается всякое. .. И что будет лучше для вас в трудную минуту, то, что его дочь скажет "да, пап, она такая- сякая, вот и меня она никогда не любила" ИЛИ "ты что, пап, тебе так с ней повезло, вы такая чудесная пара! " Не демонизируйте девочку, попробуйте увидеть в ней ребенка, не самого счастливого, причем. У нее еще и сложный подростковый период, но скоро она начнет увлекаться мальчиками, папа станет не так значим, а вот ваши советы (как вести себя, как блюсти себя и вообще - что делать) могут оказаться для нее бесценными. Да и папы в этот момент дико теряются и не знают, что делать с дочерьми - то ли рукой махнуть, то ли в терем запереть. Поможете ему разобраться с этим - и он поймет как ему с вами повезло.
Вы и в самом деле в одной из самых непростых семейных ситуаций, но она не безысходна. Удачи вам.
Прежде всего: я вам горячо сочувствую. Пусть вы и знали, что у вашего супруга есть дочь, но она была "виртуальной" Теперь, когда она появлась, с вами творится то же, что и с любой женщиной, которой, скажем, к примеру. .. изменил муж. Да- да, вам примерно так же больно и неприятно, и страшно, и сомнительно. Ведь по сути - ситуация та же, вы ОКАЗАЛИСЬ НЕ ЕДИНСТВЕННОЙ ЖЕНЩИНОЙ В ЕГО ЖИЗНИ. Есть кто- то еще! Был кто- то еще! Единственное, что на вас не давит, так это социальный контекст: когда твой мужчина тебе изменяет есть момент унижения, связанный с тем, что "кто- то знал за спиной", "Какой я была дурой" и "соперница надо мной смеялась" Тут вроде всего этого нет - все- таки это дочка. Но суть, повторяю, та же - конкуренция за время, место и внимание одного и того же мужчины. Усиливается она еще и тем, что разница ваша с его дочерью невелика, а у вас с супругом - существенна. В ваших с мужем отношениях наверняка присутствует момент родительской опеки с его стороны, он вам такой "муж- папа". А теперь вы у этого папы не единственный ребенок. Отсюда вам и ревность (а мне почему нельзя выпрашивать подарки? ) и отношение к 15- му ребенку как к серьезной сопернице. Разговоры о фин. ответственности и вашем общем будущем малыше - прикрытие для вас же самой, самообман. На уровне чувств и эмоций, вы, Вера, и эта девочка - соперничающие сестры или, если хотите, женщины, борющиеся за место возле одного мужчины. Собственно, в 22 года (возраст максимализма и собственничества) трудно ждать от женщины чего- то еще. И все таки я попробую обратиться к взрослой и умной женщине, хозяйке, жене своего мужа. Эта девочка и даже ее мама, хояется вам того или нет, ТЕПЕРЬ ТОЖЕ ВАША СЕМЬЯ. Не такая как у вас с мужем, несколько переферийная, но ОНА ЕСТЬ. И не считаться с ней дальше - не получится. То, что теперь с вами происходит - сложный процесс реструктуризации, изменения ролей, с появлением новых членов семьи все занимают свои места заново и по другому, понимаете меня? И именно сейчас, когда ваш муж заново выстраивает свои отношения с так долго отсутствовавшей дочерью, вы не должны молчать. Вы имеете ПОЛНОЕ ПРАВО говорить. Вы - член семьи, и ваша семья прежде всего. Поэтому не кидайтесь из крайности в крайность: то вы дистанцируетесь от ситуации и позволяете мужу взять ваши духи в подарок, то начинаете высчитывать, а будет ли он таким же трепетным к вашим потребностям. Возможно, в вашей новой ситуации второй (при этом главной и единственно любимой! ) жены не будет больше флера "маленькой женщины", теперь есть кому играть эту роль маленькой капризули. Пугаться за "свое" излишне. Вы можете теперь стать мужу тем, чем никогда не были: огромной поддержкой в жизни, надежнейшим тылом. Не устраняйтесь, вы ведь занимаете ваше место по праву: выбирайте вместе подарки для дочки, и, услышав, как она выпрашивает мобильник, говорите спокойно и доброжелательно девочке: ой, нет, солнышко, это мы сейчас не можем тебе позволить. Пусть для нее будет не ПАПА, а ПАПА И ЕГО ЖЕНА, понимаете меня? Что думает и делает девочка, какие планы у ее матери - бросьте вы эти мысли. Они только отравят ваше существование. Сконцентрируйтесь на реальности: ЕГО ДОЧЬ - ВАША РЕАЛЬНОСТЬ. ЕЕ НЕ ОТМЕНИТЬ, НЕ СТЕРЕТЬ, НЕ ВЫКИНУТЬ. Но вот ваше к ней отношение и отношения внутри вашей пары - вполне в ваших руках. Позвольте дочке быть и расставьте все по своим местам. Она может стать вашей союзницей, и даже. .. будущим гарантом сохранения ваших с мужем отношений. А жизнь в браке - это процесс, в котором случается всякое. .. И что будет лучше для вас в трудную минуту, то, что его дочь скажет "да, пап, она такая- сякая, вот и меня она никогда не любила" ИЛИ "ты что, пап, тебе так с ней повезло, вы такая чудесная пара! " Не демонизируйте девочку, попробуйте увидеть в ней ребенка, не самого счастливого, причем. У нее еще и сложный подростковый период, но скоро она начнет увлекаться мальчиками, папа станет не так значим, а вот ваши советы (как вести себя, как блюсти себя и вообще - что делать) могут оказаться для нее бесценными. Да и папы в этот момент дико теряются и не знают, что делать с дочерьми - то ли рукой махнуть, то ли в терем запереть. Поможете ему разобраться с этим - и он поймет как ему с вами повезло.
Вы и в самом деле в одной из самых непростых семейных ситуаций, но она не безысходна. Удачи вам.
негативной реакции он у меня совсем не вызвал. Я с вами
согласна. И поводу ревности я тоже думала. .. Я даже сама
сразу поняла, что ситуация непросто еще и потому, что у нас
с дочерью мужа небольшая разница в возрасте. Но я- то для
себя решила, что в любом случае, буду в первую очередь
женой ее отца и что ли уже более взрослой и опытной. Ну оно
и понятно - так и есть на самом деле.
Кстати, девочка уже и так интересуется мальчиками, у нее
даже есть отношения с каким- то товарищем, между прочим,
моего возраста.
Но вот чего не хочу, так это делать как минимум ее мать
своей семьей! Уж если с дочерью как частью нашей семьи я
могу как- то примириться, то уж с бывшей женой мужа,
извините!
Девушки, так как насчет того, чтобы мне тоже немного
посильнее заявить о своих "аппетитах"? Вчера, кстати, муж
меня завел в магазин и предлагал купить мне то, это из
одежды, но я отказалась. .. .. Может, стоит вести себя иначе?
Что до остального: Язык нам дан, чтобы общаться.
Если муж предлагал вам купить что- то, а вы отказались по своим причинам, надо было об этом сказать. Например: Спасибо, мне и правда хочется это купить. Но ведь у нас еще столько расходов. .. вон на то и на то. .. и с дочкой твоей мы еще не определились, сколько мы будем давать ей в месяц. .. Дайте ему услышать вас и сказать свою точку зрения. Не общайтесь "сами с собой внутри своей головы! " Вот посмотрите, что случилось: Вы отказались от подарка - совершили жертву, но кто о ней знает? Никто, кроме вас. Вы спрашиваете увеличить ли вам аппетиты? - Но единственный человек, с которым вы вправе это решить - ваш муж. Он же ни сном ни духом не догадывается, что у вас столько вопросов и сомнений. Когда он сделает следующий подарок дочке (а такие эпизоды будут) вы немедленно вспомните свою жертву (а я вот откзалась) и свои сомнения (не оттягивать ли мне одеяло на себя, чтобы дочке меньше доставалось - такое "чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган") Рано или поздно вы взорветесь, поссоритесь с мужем, и в запале наговорите ему много чего и про него, и про дочку и про ее маму. А потеряете от этого только. .. вы. Так что перестаньте играть в молчанку хотя бы из уважения к вашему мужу: он ведь что- то значит в этой ситуации как мужчина: это его дочь и ему еще принимать решения, как с ней быть. Говорите, Вера, говорите обо всем, чего боитесь, чего не хотите. Рассказывайте, описывайте, только НЕ ОБВИНЯЙТЕ. Пример: Мне страшно, что теперь, когда появилась она (дочь) ты станешь проводить со мной меньше времени. Я хочу эту вещь, но она нам не по карману. И не бойтесь быть смешной, неумной, какой- нибудь еще. Так ваш муж хотя бы БУДЕТ В КУРСЕ вашего дефицита и того, что у вас есть другие планы на общесемейные деньги. Тогда, Вера, вы сможете спокойно сказать девочке: Извини, ну это у нас сейчас нет денег. И это будет нормально и закономерно. И муж вас поддержит, потому что вы уже обсуждали с ним, НА ЧТО вам нужнее эти средства.
Еще совет: не обсуждайте эту ситуацию ни с кем, кроме мужа. ЕГо родня и ваша родня - сильно пристрастные люди. Они вас любят и будут говорить вам ровно то, что вы от них хотите услышать. А услышать вы хотите: ДА ЭТА ДОЧКА ЕМУ НИКТО, ВЕДЬ ЕЕ МАТЬ САМА ЕГО БРОСИЛА, ДА ЕЩЕ ИЗМЕНИЛА. ТАК ЧТО ОН ДОЛЖЕН ЗАБЫТЬ О НЕЙ И ПОЛНОСТЬЮ БЫТЬ С ТОБОЙ И ТВОИМИ БУДУЩИМИ ДЕТЬМИ. А ЭТУ МАЛОЛЕТНУЮ НАХАЛКУ НАДО ВЗАШЕЙ. И ЧТОБ НИ ОДНОЙ ЕЙ ЛИШНЕЙ КОПЕЙКИ! И ТЫ НЕ ПОТАКАЙ! А ТО ЗАВТРА ОНА ЕЩЕ БОЛЬШЕ ПОПРОСИТ! ДА РАЗВЕ У ТАКОЙ МАТЕРИ - ПРОСТИТУКИ МОЖЕТ ВЫРАСТИ ЧТО- ТО НОРМАЛЬНОЕ? Узнаете, Вера, ваших родственников? Только один сюанс: какая бы не была мать у девочки, ее отец - человек, которого вы любите. И когда то этот человек выбрал именно эту женщину, чтобы она родила ему дочь. С этим трудно смириться, но вам нужно найти в себе УВАЖЕНИЕ к новым членам своей семьи, к выбору, который когда то (задолго до вашего появления) сделал ваш муж и к той данности, которая теперь образовалась в вашей жизни.
девочке: Извини, ну это у нас сейчас нет денег. И это будет
нормально и закономерно". Скажите, а если будет такая
ситуация, когда муж и дочь будут прогуливаться вдвоем и она
что- то попросит ей купить. Он отказать не сможет. Ну, в
конце концов, я же не буду встречаться с ними каждый раз,
они должны и вдвоем общаться. Здесь что делать: обсудить с
мужем траты на дочь? ??
это сделать. .. Единственное, я думаю, что о размере
ежемесячной денежной помощи нужно, наверное, все же с ее
матерью поговорить. Наверное, лучше, чтобы вопрос о
деньгах он и с ней сначала прояснил. Мало ли как они там
живут и сколько на что тратят. Но я- то тут писала, что его
дочь сказала, что пока они не будут раскрывать своих
отношений и будут всячески скрывать свои встречи от мамы.
Дочь даже сказала, что когда мать спросила о подарках,
девочка представила их в качестве подарков от каких- то
мальчиков.
И я писала о том, что буквально за неделю до появления
дочери мужа в нашей жизни, очень хороший друг моего мужа
и по совместительству крестный этой самой девочки сказал,
что моего супруга искала ее мать - бывшая жена. Что они
всей семьей собираются на новый год за границу ехать
отдыхать и нужно нотариальное разрешение отца на выезд
дочери за границу. В итоге бывшая жена моего супруга, мать
его дочери, позвонила ему не сразу, а где- то через неделю
после первой встречи дочери и моего мужа. Они оформили
эту бумажку и мой муж, естественно, сделав вид будто он с
дочерью и не виделся (раз уж они так пока с девочкой
договорились), спросил у бывшей жены, как же теперь он
будет общаться с дочерью. Дама эта сказала, что как они
вернутся из новогоднего путешествия, обсудят это. Больше
ничего не сказала.
Вот я думаю, пусть они вернутся с отдыха, встретятся с
бывшей женой и обсудят сумму. Разве не так?
высказаться по поводу суммы денег, которую муж будет
тратить на дочь. Просто мне кажется, что он еще и сам- то не
думал об этом и если вообще в ближайшее время задумается.
Мне видится, все эти траты будут происходить стихийно, при
каждой встрече. ..
Я почему я жду сначала обсуждения темы денежной помощи
моего мужа и его бывшей жены, так это потому, что у них- то
тоже есть своя семья, она сама (мать его дочери) работает и
вообще неизвестно ведь, как они жили до сих пор. На что
тратились, в каком размере и тд и тп. Или я должна вот
сегодня же, прийдя с работы, сказать мужу: "Давай, дорогой,
поговорим о том, сколько же ты будешь давать дочери денег
из своей зарплаты? " Я бы могла и так сказать и обсудить все
это. .. . Я просто боюсь того, что он подумает, будто всего
после их трех встреч я уже начала считать деньги и
собираюсь его в чем- то ограничивать, что вообще я жадная. ..
АМ, скажите, в таком случае, как бы вы начали такой
щекотливый денежный разговор?