Я запуталась в жизни совсем. Уже 8 лет влюблена в одного человека, у нас вспыхнула любовь 8 лет назад (в 19 лет), до этого мы были просто друзьями 2 года. В тот момент я собиралась даже замуж выходить, у него была подружка. Повстречались месяц тайно, в те детские годы это казалось ужасным грехом, потом ситуация нас развела. Он расстался со своей девушкой, но не надеясь на отнощения со мной от скуки стал дружить с другой. Через некоторое время и я рассталась со своим женихом. Мы продолжали с ним учиться вместе. Видились каждый день, отношения снова перерасли в дружбу (мы старались чтобы это была дружба, потому что всегда был кто- то еще или у него или у меня) Но периодически целовались и признавались в любви. Не просто видились каждый день у утра до вечера (учились на 2- х специальностях), потом еще созванивались и могли еще часа 4 просто проболтать и всегда находилось о чем. Потом закончили институт, я стала жить вместе со своим другом и много работать. Изредка, когда оба вырывались, встречались, обнимались и так и сидели обнявшись часа 3, потом ему начинали без конца звонить и надо было срочно на работу. В итоге каждый раз мы решали, что нам надо быть вместе, а потом так затягивали дела, что даже позвонить сложно было. В итоге, у меня родился ребенок и я вышла замуж за молодого человека, с которым я жила 3 года, хотя жили мы уже тогда плохо. Через некоторое время и у него родился ребенок от той девушки, правда до сих пор он не женился на ней. Конечно, оба очень страдали, но теперь ничего уже сделаешь. Если бы мы не были такими идиотами, видимо было бы все по- другому. Но теперь мне надо забыть его и отпустить. От как- то примирился, купил квартиру, сделал ремонт и живет со своей уже семьей. Мы с мужем живем очень плохо и ребенок страдает. И опять у меня не хвататет сил, чтобы расстаться. Как их набраться? Как набраться уверенности, что я смогу жить с маленьким сыном одна? Как перестать все время думать о том любимом мужчине? Мысли настолько мучительны, сейчас я уже точно понимаю, что это единственная любовь в моей жизни, хотя ухажеров у меня было миллион да и сейчас есть. Но мы настолько потожи с ним, похожи взгляды на жизнь, похожи наши семьи, уровень развития. Сейчас стараемся не встречаться, потому что мы не можем удержаться, чтобы не поцеловаться и не начать говорить опять о любви (сексом мы ни разу не занимались, как странно это не покажется). Созваниваемся часто и каждый раз у меня портится настроение и слезы наворачиваются, не знаю как уж у него. Думала, вообще не звонить и трубку не брать, но не выдерживала, да у общих друзей у нас много, постоянно пересекаемся. Постоянно вспоминаю его и в депрессию впадаю, плачу , ничего не хочется, даже собственный малыш не радует иногда. Помогите! Спасибо, извиняюсь за слишком долгий рассказ