InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 05:17 18-07-2007 Ksenia, обратиться

Задаюсь тем же вопросом. Свекровь жаждет сунуть нос туда, куда ее не просят. А что вы кушаете? А куда вы ходите? И т. д. Меня ее настойвость, мягко говоря, бесит. Но стараюсь молчать, чтобы не расстраивать мужа.
Нашла способ соглашаться с ней во всем, потому как на каждое несовпадение мнения моего и ее вызывает часовое оправдание с моей стороны. Соглашаться - и делать по своему. Все равно, к тому времени, когда должно будет исполниться обещание мое, она уже забудет все.

# 08:23 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

У меня муж хотя бы на моей стороне, он понимает, что его мама не вполне права и знает особенность ее характера - перебивать и командовать. Но ее мнение моего мужа, разумеется, не останавливает. Ее позхиция: командовать мной, так как я "дочка". Я вообще- то дочка только двум людям на земле - папе и маме, а всем остальным кто угодно, но не она самая. Свекровь же постоянно лезет во все, учит жизни и еще обижается, что я к ней не езжу - позагорать с ней, походить по магазинам и так далее. Ну а если мне не нравится с ней общаться? Когда мы официально встречаемся, я вежливо и спокойно с ней общаюсь, но близких отношений с ней не хочу. Вчера муж отвез их со свекром на вокзал, они уезжают в отпуск. Я не поехала с ним, они обиделись. Почему? Если бы уезжали мои родители, я бы не потащила мужа их провожать, если бы он сам этого не хотел. Разве я не права? Почему я должна относиться к ним, как к родителям, если мы с мужем от них ни в чем не зависим? Разве я не могу быть немного в стороне? Мои родители моего мужа "сыном" не делают, общаются ровно. .. Или я чего- то не понимаю?

# 09:59 18-07-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Моя свекровь трудоголик, у нее невроз и она боиться смерти и хочет этим убежать от смерти что ли. Она не может сидеть на месте и свекра это устраивает. Пашет как лошадка, муж у меня правда такой же. И когда я хочу отдохнуть, а она пашет- я не моу сидеть. .. не могу когда кто то работает, тем более старше меня.
Была бы моя воля- не общалась бы вообще, хотя она не похая. .но что не по ней. .. .будет мило улыбаться в глаза и дружить. .а за спиной. . И вот как раз эта фальш меня и бесит.
Мои свекры проверят все звоня по 2 раза в день. .где вы? что вы? как вы? .. .. Ну не хочу я соглашаться на промывание кишечника, да и не ее это дело и мне плевать, что ей понравилось. Моему мужу не надо делать уколы от спины не проверившись. УТомил этот идиотизм и уверенность в свое й правоте.
Я не хочу чтобы мне звонили в 7 утра 31декабря советую пойти в церковь. Нормальыне люди звонят заранее вечером.
Не стоит ставить их в противовес своим родителям, мои свекры рады если я не поехала тк можно мужа накрутить. .. .поэтому раньеш я каталась. .а сейчас решила пусть пообщаються. .мои нервы мне дороже.
В общем сегодян узнаю много нового о себе))

# 10:47 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Моя- то лентяйка! Но почему- то во всем, что касается нас, она прямо трудоголик. Дома месяцами не убирается, не готовит, а к нам постоянно стремится. .. Ну вот скажите, объективно, - я должна была ехать на вокзал?

# 10:55 18-07-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Аня, на мой взгляд не должны, но чтобы избежать лишнего конфликта, может и стоило бы. Но все время идти на поводу. .. не знаю. Я шла пока не устала на столько, что заспыла сидя, пожаловалась психологу что н емогу таскать мебель и ездить туда по первому свисту. .он им передал. .. теперь я враг и мне ничего не дают делать. ..

# 10:59 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Дело в том, что я просто защищаюсь. РОдители настолько активно хотят участвовать в нашей жизни, что остается только свой протест выражать вот так. Когда я выходила замуж, я хотела своей семьи и своего хозяйства, я хотела быть женой. У родителей мужа позиция была такая: "Мы берем тебя в семью". Почему меня берут в семью, я не понимаю. Почему мы не можем жить автономно?
Я сначала уступала, но когда ко мне стали приезжать и перетряхивать вещи в шкафах. .. Сами понимаете, терпению есть предел.

# 11:00 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Вот видите, так легко превратиться во врага. Ведь и мужа жалко (ему- то это тяжело в первую очередь) и семью хочется сохранить, чтобы быть автономной семьей, а не "детьми".

# 11:44 18-07-2007 Ksenia, обратиться

Мне понравился совет Икс, данный ниже на странице: относиться максимально нейтрально к свекрам и благодарить их за самый большой подарок в жизни - воспроизведение мужа на свет)

# 11:46 18-07-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Аня, жить надо отдельно. И надо чтобы это понял муж. Да, будут обиды, потом может поймут. Вы отдельная ячейка общества.
Моему мужу не больно, ему стыдно передо мной за такую родню. Они его не любят и нам портят жизнь. Он это понимает, но изменить их не возможно.

# 11:59 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Кать, понимаете, мы отдельно живем! Но это им не мешает вмешиваться и обижаться. После свадьбы мы гораздо больше бывали в гостях у родителей мужа, чем у моих. И когда заехали к моим за моими вещами (чтобы комнату освободить), свекровь устроила истерику и сцены ревности, что у моих мы бываем, а к ней не хотим. Так что, когда мы ехали на дачу на шашлыки к моим, ей даже не сказали, чтобы не дразнить. Она абсолютно неадекватна. Муж это понимает, но. .. все равно ведь она мама и ему больно, наверно, от этого.

# 12:22 18-07-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

У меня все так же, мы тоже живем отдельно, они тоже обижаются что не ездим. Тоже самое. У меня папе 60 лет было- поехали на дачу, вечером звонил - сказали что на рыбоалке, на след день звонит в 10 утра с вопросом где мы. .. нормально?
ИНтересно, с возрастом это проходит?

# 12:25 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Боюсь, что нет: ( Мне еще постоянно капают на мозги, что жить надо с ними, а мы ютимся в неудобной квартире на выселках, вместо того, чтобы жить в трехкомнатной под присмотром родителей. Любимая фраза свекрови: "Когда же вы вернетесь домой" (имеется в виду, когда мы переедем к ней).
Нервы на пределе. ..

# 13:13 18-07-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Аня, нервы берегите- а то повтрите мою ошибку( я начала срываться на мужа). Пусть муж скажет, что вы уже взрослые.

# 14:10 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Катя, спасибо за совет! Я тоже об этом думала: что так недолго и до нервных срывов. Муж ни в чем не виноват, а я в тоже время боюсь, что все это выльется на него. А объяснять, что мы взрослые - кажется, бесполезно. "Мы никуда вас не отпустим, куда же вы денетесь", - вот их ответ. ..

# 14:49 18-07-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Аня, мне позвонил свекр, и разговор ни о чем с фразами его мне "мне это не интересно" и "все вы врете" и "есть такие женщны охмуряют мужика и не дают видеться с детьми" и "моя жена со мной ездила видеть сына" (а я поставиа условие- видеть со мной) и конечно "воспитанные жены так себя не ведут" и "ребенка надо видеть хотябы раз в месяц" (кстати. муж так говорил, не с его ли слов). В общем чуувствую себя мерзко. Домой даже к мужу ехать не хочу.

# 15:25 18-07-2007 Наталья, обратиться

Девочки, это неисправимо. Просто пример - я в гостях у свекрови (в деревне) собираю ребенка в баню, готовлю ему вещи. Беру рубашку, но т. к. ей надо абсолютно во всем мне возразить и поперечить, она тут же подлезает под руку со словами: "Лучше вот эту возьми, она лучше, полегче и т. д. !" Но! !! Самое смешное, что она не знает, что эти две рубашечки совершенно одинаковые, просто цветом разные. И когда я ей это сообщаю, то она просто теряется. возразить- то действительно нечего, но если бы это было не так, уж она бы настояла, чтобы я взяла "ее" рубашку. .. Мы жили вместе 4 года. .. Как? Я сейчас сама не знаю. .. Была молодая и глупая. С ужасом представляю, если придется опять жить вместе. .. Т. к. она старая и всякое в жизни бывает. Муж уже намекал, что это возможно. .. Еще мне "нравится" очень, когда она что- то спрашивает, я отвечаю, потом она спрашивает о том же мужа, он отвечает, она просто поражается, говорит типа: "Дааа? Неужели? .. ." и т. д. , но мое сообщение об этом событии как бы игнорируется, т. е. она как будто ему не верит или не слушает. Вот. Ой, я завелась, закругляюсь. :))) Девочки, берегите Ваши нервы! Живите отдельно и всем будет счастье! !! !

# 15:35 18-07-2007 Nonna, обратиться

Один православный священник, когда на исповеди ему начинали жаловаться на родственников, всегда говорил: "Ну, и чего вы до сих пор мучаетесь? Возьмите и убейте свекровь! " "Как убить? !! " "А это уж я не знаю — как, можно молотком по голове, можно в суп чего- нибудь подсыпать". После этого жалобы прекращались. Дорогие невестки, и вольно же вам тратить время и нервы на мелочные разборки с людьми, которые как умеют любят вас, а если не вас, то уж ваших родных мужей и детей — несомненно!

# 15:36 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Катя! Постарайтесь не обращать внимание на слова свекра и не переносите все это на мужа. Я понимаю, как это тяжело, но все же. .. Хотя бы уж на зло врагам: ), которые, возможно, хотят вас разлучить, оставайтесь стойкой и сохраняйте отношения с мужем. Говорите свекру, что вы с мужем все обсудите сами. Я так стараюсь, хоть они и не слушают, но я продолжаю гнуть свою линию. Свекра и свекрови не касаются ваши с мужем отношения, кто, когда и сколько видит ребенка и в присутствии кого.

# 15:37 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Наташ, очень вам сочувствую. .. Таких людей не переделаешь. ..

# 15:41 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Нонна, я понимаю, о чем вы, и даже знаю, о каком священнике вы говорите. Но поверьте, я вовсе не ненавижу настолько, чтобы желать смерти свекру и свекрови: ) Я пытаюсь найти какой- то средний путь, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Отношения портить не стоит, но ведь невозможно жить, когда свекровь практически спит между мной и мужем! Это же тоже неправильно, ведь даже по- христиански - муж и жена одна плоть, а вовсе не родители и дети. Понимаете, есть границы дозволенного. Лазить по чужим шкафам, как делает моя свекровь, перекладывать чужие вещи, контролировать каждый шаг и постоянно обижаться. .. Это любовь?

# 15:53 18-07-2007 Nonna, обратиться

Аня, любовь бывает разная, уродливая, патологичная. .. В вашем случае ОДНА вы вряд ли что сможете сделать. Именно ваш муж обязательно должен поговорить с матерью о том, что вы очень цените ее помощь, но вы — взрослые самостоятельные люди, которые сами принимают решения относительно семейного быта. Муж, и еще раз муж.

# 15:56 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Патологичная любовь - это уже не любовь, а эгоизм. .. Увы: ( Мне жаль нагружать этим мужа, он и так устает на работе и все понимает. Но ответ один: мама очень нервный человек, у нее не в порядке нервы. Хотя мне кажется, легче не будет, если нервы станут не в порядке и у меня: )

# 16:12 18-07-2007 Nonna, обратиться

Аня, позиция вашего мужа скорее всего свидетельствует о том, что его- то поведение матери устраивает, по крайней мере, он не испытывает такого дискомфорта, как вы. Или же он просто боится проявить твердость. Вот в его пассивной, если хотите инфантильной позиции и есть ваша главная проблема, а не в свекрови. Понимаете, в вашем случае вариантов не много: 1. муж с вашей помощью разруливает ситуацию (свекровь сначала дуется, потом понимает, что либо она принимает правила и остается вам обоим близким человеком, либо не принимает, и остается одна), это happy end. 2. Вы решительно запрещаете ей вмешиваться, она обвиняет вас во всех смертных грехах и ежедневно промывает сыну мозги, что он женат на мегере, а больше мамы его все равно никто не полюбит. Это может длится годами, доводя всех троих до белого каления. Кого из 2 женщин в итоге выберет муж — большой вопрос. 3. То, что вы имеете сейчас, а именно — вооруженный нейтралитет. Вам какой вариант больше нравится?

# 16:22 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Разумеется, первый, но: что делать, если у нее действительно неважное здоровье и нервы тоже? Она даже в клинике подлечивала их. Она очень удачно манипулирует сыном: я больная! А больным. как известно, многое прощают, так как лежачего не бьют. Вариант, который остается мне: тоже стать больной: ) В клинику, что ли, лечь. .. :)))

# 16:26 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Понимаете, его позиция мамы не то чтобы устраивает - он просто к этому привык. И он умеет на нее "забивать". Он, будучи мужчиной, менее эмоционален, чем я, поскольку я женщина. А я, во- первых, не могу на нее наорать (как делает мой муж, если она его достает), а во- вторых, эмоционально нагружаюсь от нее. А она, видимо чувствуя, что может попить моей энергии, продолжает это делать. Именно эмоционального общения ей всегда не хватало - у нее нет дочери.

# 16:31 18-07-2007 Nonna, обратиться

Аня, а почему вы понимаете, что вашем мужем манипулируют, а он не понимает? Такой наивный? В первом варианте НЕИЗБЕЖЕН неприятный момент категоричного разговора.

# 16:43 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Ох, знали бы вы этих манипуляторов! .. Они и не таких людей облапошивали. .. Это называется зомбирование. моя мама, например, только сейчас (ей 57) освободилась от манипулирования со стороны своих родителей. Всю жизнь, с детства, ей повторяли, что ее мама смертельно больна и вот- вот умрет, поэтому надо делать то- то и то- то, иначе останешься сиротой. Сейчас бабушке (маминой маме)85 лет. И это при условии, что моя мама врач и прекрасно знала о состоянии своей мамы. Но детский комплекс, понимаете ли. .. Вся жизнь ее была подчинена маме из- за этого и она ревностно бросалась защищать тех, кто осмеливался предположить, что бабуля не так больна, как кажется. ..
Так что наивность тут не при чем: (

# 16:45 18-07-2007 Аня Ш, обратиться

ой, не защищать, а бороться, против тех, кто ей говорил, что мама манипулирует. Опечаталась: )

# 16:45 18-07-2007 Nonna, обратиться

Однако, Аня, если вы действительно полагаете, что такой разговор может вызвать у свекрови настоящие, а не мнимые проблемы со здоровьем, придется вам потерпеть. Жестоко ставить мужа перед выбором: ваше спокойствие, или здоровье (а может, и жизнь) матери. Вы совсем не знали, на что шли, когда выходили замуж? А если знали, что у мужа такое положение с матерью, кому же теперь, простите, предъявлять претензии?

# 16:53 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Честно говоря, не знала. Обострилось все только сейчас. Раньше она меня вообще не воспринимала никак, просто - девочка сына, таких может быть много (говорила ему не раз). Лучше бы она и дальше продолжала так ко мне относиться, по крайней мере, тогда она ко мне не приставала. .. Но после свадьбы я стала "любимой дочкой", только вот в золотой клетке. ..
Насчет того, какие будут последствия для нервной системы. .. Кто знает. .. Не уверена, что все так трагично. Просто будет истерика, а мужу (и его папе) этого совсем не хочется. .. Да и мне - это ж отношения испортить все равно. .. Я же буду плохая, даже если взять предложенный вами первый вариант. Плохая - потому что все зло от меня. ..

# 17:17 18-07-2007 Nonna, обратиться

Ну вот, Аня, наша попытка хоть как- то разобраться опять привела нас к моему первому посту : ) Ситуация как бы безвыходная. .. Но если вы почему- то не готовы подсыпать свекрови мышьяк, придется все- таки смириться, что один из членов вашей семьи имеет вот такие особенности, и жить своей жизнью. Как вы полагаете?

# 17:19 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Я тоже так думаю: ) Пожаловалась, и полегче стало: ) Главное же - муж на моей стороне и все- таки занет, чтоу матери причуды. .. Включу режим тупого слона в стостоянии анабиоза, буду жевать травку и глупо моргать, и стараться, чтобы все флюиды прошли мимо: ) Главное, мир в моей семье: ) А что там свекровь и прочие. .. Москва не сразу строилась, может и она успокоится со временем: )

# 18:42 18-07-2007 Белка, обратиться

Дааааа девочки! Злободневный вопрос однако! Это вам всем большая наука, что бы самим не стать такими свекрами (если у вас сыновья) так ведь? ! Так не будем же такими! А я не знаю повезло мне в жизни что ли, или наоборот? нет у меня свекров. Но по рассказам мужа родители его вообще ни к кому из детей(их у них 8 чел)не лезли в семейную жизнь. Не знаю мне кажется как то стыдно лезть в жизнь других людей, даже если они твои дети. Интересно по каким признакам можно определить какой ты будешь тещей или свекровью?

# 18:48 18-07-2007 Наталья, обратиться

Эх. .Хорошо, Вам девочки, что муж на вашей стороне. А у меня чаще занимает позицию своей ненаглядной мамочки! Я уже не раз сюда писала, что она неадекватна и моего сына чуть не изуродовала. Уже в третий раз скажу, что она у меня ребёнка чуть в окно не выкинула, когда ему 9 мес было! ! Так муж сказал, что его мамочка не могла такого сделать и я всё выдумываю, представляете? У нас чуть до развода не дошло. Что делать даже не знаю. Муж у меня в принцепе взрослый мужчина 34 года как- никак. .Тяжело, когда со стороны самого близкого человека нет защиты. .обидно страшно. Что псоветуее делать?

# 19:07 18-07-2007 Икс, обратиться

Я до сегодняшнего дня думала , что у меня ну если не плохая , то "никакая" свекровь, но. .. Девочки , прочитав Ваши истории поняла. .. У МЕНЯ ЗОЛОТАЯ СВЕКРОВЬ. Она никуда не лезет, ничему не учит , не звонит. Я думала это плохо , когда не интересуются жизнью сына. .. а после Ваших "криков души" поняла , что мне просто очень повезло. Пусть лучше свекры вообще неинтересуются нами, чем лезут во все. Уж лучше так, чем как у вас. )))Спасибо Вам, Вы мне глаза открыли. С сегодняшнего дня буду на недостатки свекров смотреть по другому. Даже решила позвонить свекрови сегодня сама (она не звонила уже несколько месяцев), всегда мы. Какое счастье , что у меня по шкафам не лазят, не учат что носить и как жить. .. наоборот советуются. Во как неожиданно форум изменил мой взгляд на это . Спасибо! ))))А еще девочки, как бы там ни было , помните нам самим предстоит быть свкровями или тещами. И все таки давайте будем благодарны родителям наших мужей за то, что они родили своих сыновей. ))))

# 19:40 18-07-2007 Аня Ш., обратиться

Наташ, остается терпение и еще раз терпение. И стараться побольше пофигизма подпустить. .. Я думаю, только так.
Икс, чтобы не стать такой свекровью и тещей, мне кажется, нужно усвоить, что ребенок - это все- таки отдельный человек, а когда он женится или выходит замуж, он создает отдельную семью, в которую нельзя лезть. Просто нужно помнить об этом и все, "я так думаю! " (с): ))))

# 16:09 19-07-2007 Наталия, обратиться

Увы, стремление "жить колхозом" и совать нос в дела другой (сыновьей) семьи - это наша российско- деревенская ментальность. И все же воспитанная и умная сноха найдет способ обозначить границы общения, не обижая мужа и его маму. Когда лезут с советами, переводите разговор на драгоценное здоровье, посочувствуйте, сами грузите советами, а потом, "Ох, простите Мариванна, опаздываю! " И не надо никого звать мамой- папой, кроме искренних чувств.

# 22:00 19-07-2007 Bepa, обратиться

Согласна полностью с предыдущим комментарием: Наталия 19 июля 2007 16: 09: 24. Добавлю только, что "искать способы" придется долго и разные. Не рассчитывйте на скорую победу. Если воспитанно и деликатно, без ссоры, то уходят годы, пока вода камень проточит. И ещё. Обижать, конечно, никого в жизни не стоит, но в то же время будьте готовы кому- то "не нравиться". Если Вы не соответствуете чьему- то "идеалу невестки", то пусть это будет их проблема. Иначе можно попасть в ловушку под названием "хочу ВСЕМ нравиться". : )))