InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 12:12 15-12-2007 Аня, обратиться

Настя! Вот на той стадии, на которой у вас все это находится, я бы просто ушла. Честно. Дело в том, что дальше лучше не будет, представьте что у вас дети появятся, и что? Лучше объяснить ему сейчас, что вас это не устраивает, а словами врят ли получится. Что еще хочу сказать. У меня у самой уже во взрослом возрасте был период компьютерных игр, уже будучи замужем и имея ребенка. Это примерно тоже самое, с такими же болезненными последствиями. Это можно прекратить только волевым усилием, и только самому. Вот и дайте вашему молодому человеку шанс осознать, к чему это приводит. Уйдете, пусть посидит пару- тройку месяцев за компом один - кстати, меньше будет сидеть, потому что ужин придется готовить самому. Может и одумается. А если нет, то зачем вам такой мужчина?

# 15:03 15-12-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Настя, у вашего МЧ болезнь. Уговорите его пройти ко врачу, интерент- зависимость тяжело, но лечится. Или, как осветует Аня, бросайте, тут вообще приянто тех кто заболел бросать))

# 19:33 15-12-2007 Аня, обратиться

К сожалению это не болезнь, и поэтому "лечится тяжело" : -))) Нечего там лечить. Это надо осознать и прекратить. Волевым усилием. Это может сделать только сам человек. Человек осознанно занимается целыми днями тем, что ему нравится. Некоторые рисуют например. Некоторые книгу пишут. Некоторые спортом занимаются, а кто- то на диване лежит и телик смотрит. МЧ Насти сидит за компьютером. Если это не нравится Насте, то это не значит, что ее молодой человек болен. Сейчас модно все оправдывать "болезнью". Это снимает с человека всякую ответственность. Ворует? - да я болен! Ведет асоциальный образ жизни - что вы ко мне пристали, я болею! Хамит окружающим - опять болен! Очень удобно. ..

# 22:27 15-12-2007 Катя, обратиться

В принципе все описанные Аней ассоциальные действия есть следствие тех или иных нарушений личности. Конечно это не грипп, но все же ЛЕЧИТСЯ у доктора, который обычно называется психотерапевт. Другое дело, что пойти к нему должен сам человек и желательно с огромным желанием избавиться от зависимости. А вот подвигнуть его на такой поступок и ракрыть глазки могут действительно помочь Ваши, Настя, недвусмысленные действия, вроде предложенных Аней, конечно, необходимо заявить о причине ухода и о том, что Вы будете согласны на востановление отношений(если Вы правда хотите), как только он избавится от компьютерной зависимости, которая кстати, для сведения, считается эммоционально аналогичной наркоманской. Все намного серьезнее Настя, чем Вы, судя по посту думаете. Удачи.

# 23:15 15-12-2007 Аня, обратиться

Проблема заключается в следующем: чтобы пойти к этому доктору - надо чтобы человек ОСОЗНАЛ наличие проблемы. Пока не осознает, никуда не пойдет. А если осознал, то доктор уже в принципе не нужен, пустая трата денег. Осознание проблемы - это уже практически выздоровление.

# 23:57 15-12-2007 Настя, обратиться

Я не уверена, что дело так просто. Зависимость тоже откуда- то берется. Уйти - думаю это не метод. Т. к. , собственно, это он у меня живет, а выгонять его я не могу, думаю, это будет тогда навсегда. Мне кажется, что у него серьезные проблемы в жизни, он никак вопросы с работой решить не может (хочет ее поменять). Но вместо того, чтобы действовать психует, и чтобы снять стресс сидит в сети. У меня проблема такая: я хочу понять, это прекратится само или нет. Честно говоря, меня наши с ним отношения тяготят. Но разорвать я их не могу. Все надеюсь как- то наладить. Что кроме ультиматума в данном случае могло бы помочь? Может просто начать жить отдельной от него жизнью: ходить куда- то там. .. А он, если одумается, то выйдет из своего анабиоза. А если нет, то плавно разойтись.

# 02:58 16-12-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Настя, не слушайте Аню, она говорит свои догадки, то чего не знает. Я разговаривала с психологом по поводу компьютерной зависмости, кстати, очень распрастраненное зхаболевание сейчас, в США уже бьют тревогу давно. Победить ее силой воли очень сложно, это как игромания, и часто нужна помощь профессионала. Это уже не блаж или слабость, это похоже на наркоманию с психологическими ломками. Говорю обэтом не по наслышке, сама сталкивалась с такой проблемой, от компа отрывалась только по есть , спала по 3 часа в сутки. Мне повезло- справилась сама, это увы удается не всем. если есть любовь - отведите его ко врачу.

# 09:08 16-12-2007 Аноним, обратиться

"А если осознал, то доктор уже в принципе не нужен, пустая трата денег. Осознание проблемы - это уже практически выздоровление" - Вы знаете о зависимости не больше любого обывателя, поостереглись бы давать здесь советы на серьезные темы, для разнообразия и просвещения зашли бы на форумы обсуждающие подобные проблемы (на алкогольных и наркомаских есть и такие ответвления) и узнали бы, что тысячи людей болеют годами ОСОЗНАВАЯ! Подобные зависимости - это самая тяжелая проблема личности, из тех что невозможно вылечить таблеткой.

# 12:04 16-12-2007 Аня, обратиться

"Вы знаете о зависимости не больше любого обывателя" - у меня была эта зависимость. "поостереглись бы давать здесь советы на серьезные темы" - я не даю советов о том, чего не знаю. "для разнообразия и просвещения зашли бы на форумы обсуждающие подобные проблемы (на алкогольных и наркомаских есть и такие ответвления) и узнали бы, что тысячи людей болеют годами ОСОЗНАВАЯ! " - даже не собираюсь, если они болеют годами осознавая, то им уже никакой специалист не поможет. "Подобные зависимости - это самая тяжелая проблема личности, из тех что невозможно вылечить таблеткой" - здесь только в этом топике ДВОЕ людей обошлись без специалистов, так что Настя, делайте выводы.

# 13:54 16-12-2007 Аноним, обратиться

Этих "одноклассников "пора закрывать.
Там вся страна сидит. Уже наслышана о возникшых проблемах в семьях и отношениях между людьми.

# 14:24 16-12-2007 Катя, обратиться

Аня, не смешите у Вас не было ни какой зависимости. Если Вы то что было с Вами так называете, это Ваше дело, но не лезте со своим "опытом" в серьезные проблемы. "даже не собираюсь, если они болеют годами осознавая, то им уже никакой специалист не поможет" - что и требовалось доказать.

# 14:38 16-12-2007 Катя, обратиться

Настя, основная мысль, которую Вам надо бы понять, жить с человеком в таком состоянии невозможно, заставить его лечиться невозможно, можно лишь заставить его ЗАХОТЕТЬ лечиться. Причем как правило разного рода зависимости - это следствие глубокого дискомфорта личности и, не исправив саму проблему в душе человека, не исправить и ситуацию. Т. е. бросит он допустим компьютер под Вашим напором, нерешеная проблема все равно найдет свой выход - алкоголизм или наркомания или игровые автоматы. Это я Вам не свои фантазии пишу - это я Вам пишу реальные истории жизни сотен и тысяч людей, общающихся на упомянутых мной сайтах и в реальных аналогичных местах. И еще самое ГЛАВНОЕ - не надо испытывать жалость к таким людям, это действует как катализатор на такие проблемы, и вызывает в Вас СОЗАВИСИМОСТЬ, что уже грозит лично Вам как ЛИЧНОСТИ.

# 16:24 16-12-2007 Аня, обратиться

"не смешите у Вас не было ни какой зависимости. " - а вы откуда это знаете?

# 17:54 16-12-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Подводя краткий итог: 1) это зависмость, это БОЛЕЗНЬ 2) ее можно и нужно осознать и лечить 3) самому справится ОЧЕНЬ сложно, нужна помощь специалиста.

# 19:28 16-12-2007 Аня, обратиться

Да я вобщем- то не хочу спорить. .. Просто лично мне не нравится мысль о том, что ЧЕЛОВЕК НЕ СПОСОБЕН УПРАВЛЯТЬ ДАЖЕ СОБОЙ. Что - чтобы ему решить, чем ему заняться сегодня вечером - ему нужны специалисты, которым нужно заплатить деньги. По любому, то что я написала выше - это не про меня. Остальные я думаю решат сами. Выбор всегда есть.

# 00:18 17-12-2007 Ам, обратиться

Настя, здравствуйте. У меня контр- предложение, если волнуетесь за парня и себя, сделайте сами маленький первый шаг, найдите толкового специалиста по зависимостям и сходите к нему на одну консультацию. Он- лайн- консультирование опасно тем, что здесь всегда больше опоры на догадки, чем на факты. На очном приеме, вы расскажете обо всем, что вас волнует. Возможно, и нет никакой зависимости, не исключаю даже, это в вашей паре это такой "ломаный" способ избегать ссор. Надеюсь, вы также разберетесь с собой: почему вы все- таки терпите и отчего так боитесь разрыва. Удачи вам.

# 01:27 17-12-2007 Серж, обратиться

Настя. У вас только два варианта. Или уходить от своего молодго человека (в случае если вас настолько уж неустраивает его поведение) или принять его таким какой он есть. Что за манеры вообще сваливать увлечения чем то на болезнь? Если он отдает предпочтение компьютеру, а не вам - значит вы ему НЕИНТЕРЕСНЫ (в плане общения). Но при этом он может вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТЬ, просто обсуждать ему с вами нечего, так как вы на "СВОЕЙ волне", а он на "СВОЕЙ". Поэтому нет ничего удивительного, что он раздражается по поводу ваших попыток разговора насчет компьютера. Самое смешное в том, что если было бы все наоборот - то есть он только и делал, что уделял внимание вам, то это тоже можно было бы назвать болезнью. Так как нет никакой разницы - куда уходить с "головой" - в компьютер, в рисование, в девушку, спорт, и т д. Да - согласен - за компьютером вреда больше. Так как мало движений и порой свежего воздуха. Но называть это болезнью. .. - не позорьтесь хоть. Человек имеет право общаться как угодно, хоть лично, хоть по телефону, хоть по компьютеру. Проведите эксперимент - попробуйте пообщаться с ним через сеть или интернет с другого компьютера. Только не на вашу тему про мозгопромывание, а на чтонибудь из серии "как дела или чем занимаешся" или на любую интересную вам тему, кроме той которую вы здесь подняли. Вот и увидите тогда - будет он с вами охотно общаться через компьютер или нет. Если нет(то есть разговор толком не получается и максимум несколько предложений) - значит проблема именно вас, а не в нем. А если вдруг будет очень охотно активно общаться на именно предложенную ВАМИ тему, то это уже может что- то значить, хотя тоже не факт - все зависит от темы. Возьмите к стати на заметку: что ваша "проблема" глобальна и со своей стороны - своих девушек такие якобы "больные" тоже начинают считать "больными на голову" и чаще сами же и бросают. Но НЕ из- за компьютера, а из- за того - что просто неинтересно. Компьютер(сеть) дает безграничный поток информации и человек находит в сети то, что ему нравится и интересует. Если есть желание с ним найти общий язык - попробуйте проследить некоторые его интересы и общаться с ним на эту тематику. Однако конечно разговор может и не получится, если вы владеете очень устаревшей информацией по теме разговора, поэтому придется чтонибудь и самой почитать и т д . Обычно такой подход срабатывает в 65% случаев. Однако 85% девушек не будут заморачивать себе мозги и найдут типичного "уличного" парня. А уж что будете делать вы - решать вам.

# 08:08 17-12-2007 Настя, обратиться

Знаете, Серж, Вы похоже прочитали явно не мои посты. Где Вы увидели, что я говорю, что это болезнь? Кажется об этом стали упоминать мои собеседники. Я же сама прото беспокоюсь в связи с отсутствием с моей стороны понимания этой ситуации, ее причин и истоков. Возможно это не болезнь в чистом виде, да, а уход от общения со мной.
Теперь обо мне. Вы кажется со мной книги, фильмы, жизнь, философию, футбол, науку и т. п. не обсуждали здесь. Так с какой же стати Вы позволяете себе сделать вывод о моей неинтересности в качестве собеседника? Может стоит быть чуть более корректным по отношению к незнакомому человеку? Вы предполагаете, что я своего молодого человека не интересую. Так почему же тогда он со мной все- таки живет? Вы бы стали жить с неинтересной женщиной?
Далее. Он сам объясняет свой уход в компъютер не только нехваткой общения, но и тем, что это такой способ снять стресс. Источником стресса вопреки Вашему мнению, опять таки по его словам, служу не я, а проблемы с работой. Как я могу решить за человека его проблемы с работой? Это его вопрос, который он не может, но оч. хочет решить уже в течение почти полугода. И жить сегоднешним днем и реальностью он не может, для него время остановилось, пока он не найдет эту самую работу. Я не знаю, Серж, о каком общении Вы говорите. Я работаю, часто приходя домой, что- то ему рассказываю. У нас есть общие увлечения, общие дела. Когда мы вместе и не ругаемся, ему со мной хорошо, а мне с ним. Это вопрос о структурировании времени. Человек не понимает, чем ему заниматься дома. Чем? Вот Вы чем дома занимаетесь? Домашние дела его не интересуют. Остается несколько вариантов: еда, сон, просмотр фильмов, телефон, секс, телевизор, разговор со мной (или общее занятие). Отвечаю: есть постоянно не будешь. Спать тоже. Под фильмы нужно насторение и их нужно где- то искать. Телевизор у нас плохо показывает, да и смотреть там нечего. Остальные варианты тоже не занимают все время. Это на самом деле вопрос. Чем мужику дома заниматься.
Вы очевидно считаете, что для него - это хобби. Но я рискну сказать: хобби не может быть единственным времяпрепровождением. У Вас есть семья? Вы знаете, что происходит с семьями в 90% случаев, если муж занимается только хобби. Редкая женщина будет терпеливо выность полное отсутствие внимания к себе.
Ваша позиция такая: проблемы с ним? Ищи причину в себе (сама дура). И знаете, я ищу. Только кроме лишних комплексов у меня ничего по этому поводу не добавляется. Стань лучше! Я не могу стать лучше по той же причине, что мой мужчина не может прекратить этим заниматься. Я такая, какая я есть. Я могу совершить какие- то действия, но кардинально это ничего не изменит. Если он хочет меня бросит, то пусть бросает. Я устала. Но ведь он не бросает. И я уверена, что не бросит. У него в жизни никого больше нет. Так что нужно разгребать как- то эту ситуацию, а не свалавать на кого- то одного вину. Я не считаю, что он специально делает мне плохо. Я его не виню. Просто хочу исправить все.

# 08:19 17-12-2007 Настя, обратиться

Большое всем спасибо за отклик. Не думаю, что удастся уговорить его показаться специалисту. Да и не думаю я, что дело именно в зависимости как таковой. Возможно она и есть, но мне хотелось бы все же в причинах разобраться и для себя что- то решить. Бросить его я не могу. По банальнейшей причине любви к нему. Я себя просто потом не прощу никогда, если так сделаю. Даже если он меня бросит, будет проще. Я просто хочу позитива в жизни, а у меня в последнее время усталость от негатива. Наверное я просто займу себя чем- нибудь, а его оставлю в покое. Пусть живет как нравится. Я уверена, что ему скоро это надоест. Ну а если не надоест, отдалимся, расстаться будет проще. Хотя конечно очень больно. Т. к. очень люблю его.

# 16:05 18-12-2007 Тани, обратиться

Настя, да не переживайте Вы так, никуда он от Вас не денется по причине того, что ему лень что- либо менять. Прислушайтесь к совету, который Вам дали здесь и посмотрите, чем же он занят в интернете. Если это прочтение каких- либо специальных сайтов, то почитайте и Вы их, чтобы было о чем говорить. А вот если это чаты, то это плохо, потому что он замещает живое общение виртуальным. Даже если это так, то рано или поздно ему это надоест. Знаю многих, которые "переболевали" по году, два, три интернетом, а потом в один прекрасный день забрасывали ящик и забывали о нем. Болезнь это или нет не знаю, я не специалист. Но раньше это явление называли страстью, болезненным увлечением. Грань между стоятнием здоровья и болезнью очень тонка и сказать однозначно, что это болезнь трудно. На счет лечения и специалистов по лечению интернет- зависимости - не знаю, но если есть лишние деньги, то почему бы и нет. Хотя я придерживаюсь той точки зрения, что человек сам должен осознать вредность этой страсти. Если он видит, что вреда для него страсть не представляет, то будет заниматься этим увлечением и дальше. Удачи!
А бросать мужчину я думаю не стоит, это состояние у него рано или поздно пройдет. Займитесь собой, развлекате себя, гуляйте с подргами, ходите в кафе, запишитесь в спорт. студию, ходите в театры, не зацикливайтесь на нем.

# 15:33 21-01-2009 Виктория…, обратиться

Сказать:"Бросайте его, милочка!" - это легче всего! У меня любимый болен алкоголизмом. Мы вместе 2,5 года. Не буду перечислять, сколько я вытерпела - кто знает, поймет. Но я не смогу его бросить, это я уже поняла. Дело не в том, что мне его жалко, дело в том, что я не могу без него жить. А горько становится от того, что мне один раз даже священник в церкви сказал: "А может не стоит мучатся, может стоит его лучше сейчас оставить?". А я не смогу. Может позже, может, через время... Но сколько я еще потеряю сил за это время - не знает никто.