InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 19:49 16-03-2008 Совет, обратиться

Объяснить надо только тогда, когда сын САМ задаст Вам вопрос. Вот тогда - сказать правду. Что Вам очень хотелось родить его, а замуж Вы в то время и не думали выходить. Просто очень- очень хотели его, любимого! А потом встретили будущего мужа, полюбили, и уже много лет он - его папа.

# 20:20 16-03-2008 Пума, обратиться

Надеюсь Вы дождетесь ответа дет. психолога, но ситуация Ваша проста до крайности: Вы обманываете ребенка 8 лет, чем раньше Вы прекратите это делать, тем меньше проблем поимеете в дальнейшем. У лжи нет никаких оправданий, в том числе и: "ты был такой маленький", "мы так боялись тебя травмировать". Подросток ни о чем не спросит человека, который обманывал его всю его жизнь. И при чем здесь усыновление? Даже ребенок 3- х лет способен понять, что у него есть папа, который его родил, а есть папа, который его воспитывает. А Вы почему Вы решили за ребенка нужен ли ему знать про его биологического папу? Ваша непосредственная обязанность, как матери сообщить ребенку, кто его второй родитель, и максимально доступную Вам информацию про него, как распорядится этой информацией - мальчику решать. А теперь представте себе, что Вам 8 лет врут Ваши самые близкие люди, врут в самом важном для Вас в Вашей жизни и прочувствуйте свои ощущения. Классно? ?? ?

# 23:39 16-03-2008 Аноним, обратиться

Re: . Wise!

# 23:44 16-03-2008 R, обратиться

Sorry, Just want to made it clear. . I said "Wise" to .

# 23:45 16-03-2008 R, обратиться

Sorry, Just want to made it clear. . I said "Wise" to Совет 16 марта 2008 19: 49: 38.

# 04:15 17-03-2008 Совет, обратиться

Пума, Вы, похоже, и вправду - хищница! Лена ведь написала, что было с мужем вроде "понимание", он усыновляет мальчика, и считает его своим. В таких случаях сыну говорят, что у него нсть биологический отец (контрибьютор спермы) послк совершеннолетия. И уж тогда он может распоряжаться этой информацией. Но вот оказалось, что муж Лены передумал. И она мудро решила не обманывать сына. Её вопросом не было "говорить- не говорить? ", а "Как сказать? ". Не всегда правду необходимо "резать" (ненавижу это выражение: правду- матку резать! Так и представляю двух полупьяных соседок в коммуналке! ) . .. .. .. .My dear, thanks for your comment, but you should have written "Just want to make it clear. .. " Let me tell you about a useful tool. When you need to use Cyrillic fonts, open a second window, go to www. translit. ru. .. . (no blanks in the address! ) write your ideas in latin letters, press the button, and voila'. Then copy and paste it here. Or, if you want to, I can teach you how to Russify your own PC. Bye now!

# 09:58 17-03-2008 Тетя, обратиться

полностью поддерживаю мнение участника "Совет" (именно так объяснить и нужно, я считаю)и полностью не согласна с мнением Пумы, по- моему, так поступать категорически нельзя- ребенок запутается, растеряется, будет мучиться, разовьются комплексы. Если он не интересует биологического "отца", то зачем все усложнять, зачем вообще вводить эту персону в жизнь мальчика, делая ее трагичной("он бросил меня, я плохой, я не нужен, где он, кого он любит и тд")? Для ребенка главное- ЛЮБОВЬ и СТАБИЛЬНОСТЬ В СЕМЬЕ. Папа- тот, кто воспитал, я считаю, а до брака сын был ваш личный))) и тот человек, который "хотел просто отдохнуть, а так получилось"- ну разве это отец? ?? ?? ? Пусть отдыхает, как и отдыхал, когда вы ночами не спали из- за сына. За что ему потом такая радость- готовый сын? Сделайте, как рекомендует "Совет" и все будет хорошо.

# 14:18 17-03-2008 Рейко, обратиться

Пума: я часто сегодня читаю ваши сообщения. Вы вообще знаете о такой науке как о психологии? ?
мое ощущение, что даже не догадываетесь о ее сущестовании.
прежде чем советвоать что то на псих. форуме - прочтите хотя бы пару книг по психологии. .. а не любовные романы, полные страстей и интриг.

# 17:40 17-03-2008 Ольга, обратиться

Очень даже права Пума, по крайней мере детский психолог на этом сайте на подобные вопросы отвечает так же. Чем раньше ребенок узнает правду, тем легче ему с ней примириться. Потому что до подросткового возраста ребенок воспринимает мир, прежде всего, глазами родителей, и верит, что они справедливы и поступают правильно. Поэтому с любой преподносимой ими информацией он готов согласиться. Но подросток или взрослый человек, узнав, что он не родной ребенок, скорее всего, обвинит мать в обмане и предательстве, и отношения между ними сильно подпортятся, к тому же это может наложить гораздо больший отпечаток на жизнь мальчика, чем если бы он с малолетства знал, что он неродной сын и давно бы свыкся с этой информацией. Каждый человек хочет и имеет право знать о своих биологических родителях, правда всегда лучше, чем обман или умалчивание.

# 21:12 17-03-2008 Пума, обратиться

"зачем вообще вводить эту персону в жизнь мальчика, делая ее трагичной" - без этой персоны мальчик не появился бы на свет и эта персона вошла в его жизнь в момент зачатия. Трагичной персону делает мамаша и подобные Вам обыватели вокруг (соседки- коммуналки). Мама получила ответ дет. психолога и принимать решение будет сама.

# 09:42 18-03-2008 Тетя, обратиться

Пума, злая Вы! И маму Лену не обижайте! Она все правильно делает, не сбивайте человека с толку.
Ребенок- не взрослый, он пока не сможет сам во всем правильно разобраться. Вырастет- узнает. А появиться на свет мальчик мог бы и из пробирки от донора, например, тогда, что? ?? Ему в 8 лет рассказывать истории про пробирку и донора, а про папу, который любит, воспитывает, кормит и одевает сказать, что он типа чужой? ?? Не слишком ли высокая цена "за правду"? Зачем эта "правда"? ?? Для чего? Вот послушается мама вас, Пума, и всю психику потом сыну испортит. Что за юношеский максимализм у вас? А выражение "святая ложь" вы слышали? У мальчика сейчас есть папа и мама- все хорошо. А так он и своего папу как бы потеряет и на того дядьку будет обижен- бросил! !! !! !! !! И не будет у мальчика папы. Все "ненастоящие". Для 8 лет- стресс непоправимый, на мой взгляд.

# 12:32 18-03-2008 N, обратиться

Как правило любимый человек и вполне порядочный может проявлять чувство заботы, уважения к несвоему ребенку, но почти никогда не будет его любить, испытывать чувство любви, с этим надо смириться, возможно это нормально, тем более что чувства любви к детям наверно природно больше развиты у женщин, у меня тоже 2 детей и старший / 9л/ от другого, я согласна с мнением что можно сказать, что вы действительно хотели его родить, а с замужеством не сложилось, а потом встретили мужа, и он для него теперь есть папа, хоть и по статусу неродной, но пожизни- вполне реальный, что ситуации бывают разные- в некоторых семьях вобще- только ребенок и мама, дать понять, что он- не белая ворона, что есть разные модели семьи, и муж раз уж обнадеживал на усыновление- должен проявить максимум такта, уважения, заботы к ребенку и чтоб ребенок это чувствовал, это теплое отношение, что он не чужой, что заботятся о нем оба, у меня правда сын с 3 лет зовет мужа по имени, и не морчится почему его папа не со мной, но раз уж ваш муж согласился зваться папой- это его ко многому обязывает и если он достойно относится к мальчику, думаю мальчик сам будет по жизни называть его папой

# 22:42 19-03-2008 Bepa, обратиться

Лена, мне показалось по Вашему письму, что недавно появилась какая- то трещинка между Вами и мужем в отношении детей. Как он к ним относится? Не выделяет "своего"? Если да, то Вам надо срочно советоваться очно с грамотным детским/ семейным психологом, т. к. сын будет чувствовать "недолюбленность", и искать причину будет в себе. Если же муж не делает разницы между детьми и НИЧТО в их отношениях не подталкивает Вас "раскрыть карты", то я бы не советовала Вам сейчас что- то менять - очень уж много изменений с непредсказуемыми последствиями это повлечёт. Тут ведь и младший (братик / сестрёнка? ), и бабушка- дедушка окажутся "неродными" или "полу- родными". Я бы посоветовала подождать благоприятного момента в более зрелом возрасте - скажем, в 18 или в 20, смотря по обстоятельствам. А кому- то и в 16 можно сказать. Можно будет сказать, что- то вроде "Ну вот, теперь ты уже взрослый/ совершеннолетний, можешь сам принимать взрослые решения и имеешь право знать о себе то- то и то- то. Мы - твои родители так же, как и раньше, и любим тебя по- прежнему. " А он пусть сам решит, хочет он искать своего биол. отца или нет. Моё мнение сложилось не на ровном месте, а после многолетних раздумий о судьбе своего мужа, который до сих пор не знает, что его отец, уже умерший, - неродной. А родной был всё время неподалёку и тоже умер несколько лет назад. Он так и не узнал, что это его сын. Мать уже очень пожилая и по- моему так и не скажет сыну правды. Лично мне очень хорошо видна подлость такой пожизненной лжи и лично я предпочла бы любую правду о своём происхождении.

# 09:10 22-03-2008 Лена, обратиться

Да, Вера, трещинка действительно есть. У мужа слишком завышенные, на мой взгляд, требования к сыну. А ворая доченька, маленькая куколка, просто прелесть. И разницу в отношении супруг объясняет тем, что она маленькая, что она девочка. Парня можно и отшлепать, и наорать. А на дочь нельзя. А меня мучает мысль, что дело все в том, что он не родной. Как то во время ссоры он сказал, что только дочка ему ЕДИНСТВЕННЫЙ близкий человек во вселенной. Дочке чуть больше года.