Здравствуйте, не знаю с чего и начать то. Такое состояние у меня было и раньше в подростковом возрасте, а потом я уехала в другой город, далеко от родителей, студенческая жизнь, много друзей, постоянно какие- то праздники, мерроприятия и стало легче, я похудела, перестала грузиться по мелочам, перестала слушать депрессивную музыку, появились мужчины, короче жизнь забила ключом и я забыла про истерики, нервы и т. д. А потом я встретила своего теперешнего мужа, влюбилась, стала ему помогать, саму себя загоняя в яму. За полтора года до нашей встречи у него погибла девушка, он переживал, что так мало времени прошло, а он уже нашел меня. Сильно пил, прогуливал работу, устраивал по пьянке погром в квартире, я все терпела, выла в подушку, чтоб он пьяный не проснулся, я стала реветь по поводу и без повода. Это продолжалось несколько лет, потом он закодировался, пролечился в психушке, точнее отдохнул там, успокоился. У нас родилась дочь. Сейчас переехали в другой город, муж устроился на новую хорошую работу. Вроде все хорошо, но я как- будто сломалась. Уволилась со своей работы, точнее меня скорее уволили, т. к. я многое не успевала. У меня все получается как- то медленно, не расторопно, да и вообще ничего не хочу делать. Все как- то наперекосяк. Постоянно хочу есть, не наедаюсь совсем, могу есть до тех пор, пока меня не начнет тошнить. Постоянно хочу спать. Часто плачу, размазня какая- то. Вот сейчас пишу и реву. Сил не на что нет. Я сильно поправилась, 115 кг. Сильно ноги отекают, голова болит. Жить не хочется. Муж говорит, что чувствует мое безразличие к нему и вообще ко всему окружающему. Это действительно так, даже дочь уже не спасает. Муж сейчас на буровой, мы с ней вдвоем, я могу целый день лежать, а ведь с ней надо гулять, играть, искать работу, чтоб ее кормить. А куда меня сейчас такую огромную возьмут. Вчера села учить дочу рисовать, а она никак не могла взять правильно карандаш, меня это так взбесило, я ударила. Не пойму откуда столько злости и агрессии на ребенка 2, 5 года. Живу в маленьком городе Сосновоборск, знакомых здесь пока нет, да я никуда и нехожу, с апреля, как мы сюда переехали так и сижу дома, только в магазин и хожу. В Красноярске знакомых много, еще школьных, но никого видеть не хочу, в жизни кавардак, что я им расскажу. Муж говорит, что я толстая стала очень и секс со мной его не удовлетворяет, но он очень меня любит и будет ждать пока я изменюсь, ему никто кроме меня не нужен. А у меня ничего не получается, мне не просто морально плохо, но и физически тоже. Поняла, что сама не справлюсь, позвонила в поликлинику, но психиатр в отпуске до 10 сентября, платных в этом городишке тоже нет. Можно в Красноярск, если знаете подскажите к кому можно обратиться, хотя на Красноярск у меня нет денег, замкнутый круг, до 10 сентября я, боюсь не выдержу. Помогите, что делать, жить не хочется совсем, мне всего 26, а уже так плохо, неужели это все. А главное, что делать с постоянным желанием спать и есть, я так скоро умру.
Придумайте себе активный вид отдыха на свежем воздухе и. .ни в коем случае не перекладывайте ответственность за свое благополучие на своих близких, окажете сами себе медвежью услугу. Всего Вам наилучшего!