Здравствуйте.
Меня мучает постоянное чувство вины. За все! ! За каждое сказанное слово, за каждый поступок, даже за то что я живу наверно. Мне очень важно мнение людей обо мне. Если что то не так я "съедаю" себя. При разговоре с человеком могу мусолить в голове фразу сказанную комулибо неделю назад и при этом совсем не слышу собеседника. Постоянно всем не довольна, не могу радоваться любым мелочам. .. Часто меняется настроение, от дикого недовольства всем, выплескивая эмоции в крик, до полной аппатии. Если срываюсь на близких потом жутко желею, виню себя, зарикаюсь, что больше такого не повторится. Пытаюсь работать над собой. но все тщетно. Иной раз мне кажеться, что я "пуп вселенной" и все обо мне говорят, ведут за спиной интриги и сплетни. По жизни я робот, мало сплю. Занимаюсь фитнесом (долго), фигура тьфу, тьфу. Слежу за модой. В семье все складывается. .. (ТТТ). Дети сыты, одеты. Коллега по работе, даже порезала три мои шубы (зависть чтоли ? Значит я не дурнушка? )или с головой ТОГО. .. Не могу сказать, что я в себе не уверенна, но. .. но. .. Бывает, что считаю себя мямлей, что иной раз из за своего правильного воспитания не могу постоять за себя, т. е. не вступать с обидчиком в перебранку. А иной раз человеку достаточно посмотреть мне в глаза и он ретируется. (Думаю могу убить взглядом) или морально задавить мало не покажется (а может мне это кажется? ). Я вешаю на себя ярлыки- "я домашний тиран", " я не достойна ходить в церковь просить. .. так как я почемуто изгой". Если я попадаю в смешную ситуацию, для себя считаю это трагедией. Помню о ней долго и считаю, что все постоянно думают про это. Ловю себя на мысли, что все это бред, но ничего поделать не могу. Пыталась читать про сглазы и порчу. (к бабкам ходила в жизни раза два. .. до конца не верю в вампиризм, порчу и т. д. Но чем черт не шутит. )Я пыталась анализировать свое детство т. к. слышала, что многое идет от туда. Да, меня воспитывали, всегда говорили не делай так, что люди скажут, а вот другие. .. . и т. д. Одно время в душе имело место обиды на маму за такие моменты. Пыталась сбросить этот хомут. Отделить детство от нынешней жизи. Не могу. Опять мучаюсь от обид на маму, "Замуж? за этого дурака? " Как оказалось потом, она была права. (сейчас второй раз замужем) "Рожать? зачем? Сейчас время какое? " И так о первом и о втором ребенке. К 24 годам- " В половину десятого чтобы была дома" и т. д. Сейчас пишу и стыжусь за эти обиды. Может у меня с головой не порядок? Иной раз я ощущаю пустоту в душе, не вижу смысла жизни. Дети? Ах, да, дети. .. Но внутри какаято не реализованность. Кризис среднего возраста? Что со мной? Могу в горячую точку на помощь слабым, а может отдать орган чтоб спасти комунибудь жизнь? Постоянно мысленно бросает из крайности в крайность. Я любознательна, рада попробовать в жизни многое (но финансы поют романсы как и у большинства людей) Я очень исполнительна и в огонь и в воду. Как собака преданна. А друзей нет. Только знакомые Пообжигалась на друзьях. Каждый не верный их шаг, для меня повод- это не человек чести, так поступать друг не может. И все, друга(подруги) нет. Опять навязываютя слова мамы- " Там где дружат семьями, там всегда измены". "Не дружи с ним, ему от тебя толькол одного надо". Навязываеться вопрос- а, что меня незачто любить? . И так много всего. Все мои подруги всегда любили мою маму. Всегда говорили- "Мнеб такую". Мама была всегда с ними радушна. А я с ней всегда конфликтовала в подростковом возрасте так как считала себя личностью которая знает, что делает. Куда это все ушло. .. (уверенность моя). У меня постоянно меняется настроение, самонеоценка работает на 5 баллов. Как научится радоватся жизни? Хожу с "знакомыми подругами" в ночные клубы, развеяться, потом смотрю на их пьяные рожи(извиняюсь) и не пойму. что к ним испытываю, толи отвращение, толи зависть что люди могут расслабится и на утро ничего не вспоминать. Презираю ноющих особ которые пытаются вешать на меня своими долгими рассказами проблемы. Ухожу моментально от таких разговоров. С юмором проблем нет, но все это так глубоко сиддит, но если рядом человек кто с полуслова поинмает мою сатиру и продолжает ее развивать, то ДА! !! Это счастливый момент! Вы находите моменты, что я себя где то оправдываю или пытаюсь оправдать? Скажите что со мной. Дурой себя не считаю. Но запутала клуббок так, что размотать не могу. Пожалуйста ответьте мне. Может это уже "КЛИНИКА" : )
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!