banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

13:26 17-02-2009 / Ol, обратиться

Вопрос отношений между 12-летней дочкой и мамой.
Суть в том, что я, мама, всегда была мягкой, позволяющей медленно садится на шею, потом испытываю трудности скинуть с себя. Дочка с рождения вечно кричащая. Соседи её называли - крикухой. Чуть что не нравится - орала. Я выходила из себя, держала её за руки или дверь держала, в комнате её осталяя, чтобы она только перестала орать. Ужасно вспомнить. Мы как бы в сцепке психологической находились. Я работала над этим. У меня получилось - переключать внимание и выходить из состояния зависимости от дочкиного ора. Когда ей было 6 лет наше безумие пректилось вовсе. Что сейчас? Дочка уже не орет так, но вспышки гнева с криком бывают часто, но всё равно подруги мои подмечают, что я очень подстраиваюсь под неё, а я даже не замечаю. Недавно, поняла я, что снова поведение её плохое, и отреагировала четко, жестко, поругались мы, наказала её, но из себя я не выходила (для меня это легко). На следующий день дочка мне цветы принесла и такая ласковая. Потом снова похожая ситуация повторилась. Дочка быстро отходит и такая, прямо ангел. Можно подумать, что когда она кричит, она как бы взывает к необходимой для неё жесткости (но контролируемой), а её нет с моей стороны. Она сама недавно сказала, что когда её "занесет" в поведении, ей нравится, что её кто-то остановит - так и сказала. НО. Мне не хочется, чтобы дочь обижали, а она вслед ещё и ластиться будет! Если я так буду делать, то появится в жизни кто-то, кто тоже так будет делать по отношению к ней. Я это знаю. У меня так с моей мамой было, а потом с отцом моей дочери (первым мужем). Запуталась. Или я усложняю?

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 19:32 17-02-2009 Аноним, обратиться
А что будет если не останавливать ее?
Может быть сама научится останавливаться?
# 21:47 17-02-2009 ВНН, обратиться
О! Нет, Вы не усложняете. Даже наоборот. И даже поразительно, что так просто, ясно Вы и Ваша дочь определили проблему. Она таким способом пытается оттолкнуться от одного берега и причалить к другому: рассудительному, спокойному, а главное ценностному. И тут самое интересное начинается. У каждого есть Ценности и Значимости. Людям свойственно это путать. Ваша дочь, видимо, таким образом и пытается отделить "зёрна от плевен". Но при этом обе вы попадаете в собственную ловушку тех же Значимостей. Парадокс в том, что чем выше уровень значимости (мама- значимое лицо, дочь - тоже значима для мамы), тем сильнее взаимовлияния и тем большая вероятность нивелирования одних и выпячивания других значимостей, а то и подмены ценности значимостью. Всё это происходит на подсознательном уровне. Но ведь только деятельность в пределах разума позволяет обнаружить ценность и перевести её в состояние. Поэтому раскрывайте свои ценности. Цветами она как бы благодарит Вас, что Вы удовлетворили её потребность в получении необходимого. Что для неё Ценность? Вы сказали "контролируемая жёсткость". Попробуйте перевести в позитив. Что за этим стоит? Смею предположить, что за такой жёсткостью она может видеть некий внутренний стержень в Вас (чего часто не чувствуют дети в "мягких" родителях), некий моральный принцип нравственности, на который она заставляет опереться Вас и, получая его, ей самой проще от него отталкиваться. Тем более в таком возрасте. Ведь скоро будет период подрастковых компаний, а там это внутреннее прочное ядро ой как необходимо...
Меня к таким рассуждениям подтолкнула книга В.Леви (не помню названия, если будет веремя, найду, напишу)
# 23:59 17-02-2009 ВНН, обратиться
Нашла!
В.Леви "Искусство быть собой." И Вам ещё поможет, думаю, это: В.Леви "Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребёнок." Удачи!
# 04:19 18-02-2009 Irina., обратиться
О, как я люблю читать и перечитывать Леви. Здесь все и от всех болезней и недугов. ВНН, если вы любите Леви, что еще читаете?
# 07:28 18-02-2009 ВНН, обратиться
Он умница! Сейчас по случаю добралась до "Искусства..." Перечитываю.
# 11:34 18-02-2009 Ol, обратиться
Спасибо огромное. Смешно, что уловить до конца не могу. Вот когда другим отвечает и ВНН и другие - всё понятно, а вот как свою проблему осознать - так какая-то ширма встаёт. Ну и ВНН, Вы сегодня в ударе:) Спасибо за книгу. Вы считаете, что поскольку дочери нужна жесткость, в том нет ничего страшного, что она потом сама ангел? Я бы на её месте по крайней мере дистанциировалась на какое-то время от человека (в данном случае от мамы), но я и не вела себя столь отвратительно. И что Вы имели ввиду, говоря: "перевести в позитив?"
# 11:53 18-02-2009 Ol, обратиться
Ответ анониму. В том то и дело, что не останавливается дочь сколь угодно долго, она как бы не чувствует границ, будет требовать своё, вытягивать это и мягко, и выходя из себя. Я нарочно пробовала не останавливать её, предела с её стороны не наступало. Может разные понятия предела? Но именно с теми, кто наиболее терпелив из родных (мой папа и я) именно мы и ощущаем на себе воздействие моей дочери такое. Но мы и близки с ней. Отец дочери сразу подавляет такие всплески дочери - у него таких проблем нет, думаю, и близости такой нет. Значит, это мне нужно что-то менять?
# 19:13 18-02-2009 ВНН, обратиться
Ol, не удивительно, что Вы не уловили. У меня там такой сумбур, жутко коряво ответила. Лучше В.Леви почитайте. Как мне кажется, ей не то что жёсткость нужна, ей нужно видеть Вашу чёткую позицию по отношению к определённым приниципиальным вещам. Вы просто не рассказали в каких именно ситуациях она так себя ведёт, поэтому я могу в общих чертах говорить.
# 19:30 18-02-2009 ВНН, обратиться
Ol, а как у вас с папой, в смысле с Вашим мужем?..
# 10:43 19-02-2009 Ol, обратиться
С папой дочки (это мой первый муж) плохо. Полный разрыв с нежеланием общаться. Опять-таки моё терпение меня же и подвело, через 13 лет я просто от него сбежала, сделав ему больно. А дальше расплата - суды и т.д. И я поняла, что Вы имеет ввиду - нужно иметь четкую позицию в опреденных вопросах и я уже осознаю, что как раз позиция у меня плавающая, а отсюда и проблемы. Но вот, чтобы с такой радостью, с послушанием реагировать на мою жесткость? Это меня очень удивило.
# 13:20 19-02-2009 ВНН, обратиться
Я так и подумала, что с папой какие-то проблемы. Папы вообще-то закладывают в ребёнка основы нравственности, а мамы - эмоциональную базу. Дочке Вашей, скорей всего, и не хватает этой типично мужской жёсткой позиции в понимании моральных, нравственных принципов. Она их пытается для себя более точно обосновать, для этого ищет как бы подкрепления Вашей реакцией. Вы меня правильно поняли. Вот и получается, что эту ценность, она подменяет определённым поведением и поскольку именно такое поведение удовлетворяет её потребность, оно для неё становится значимым. Вот чтобы эту нить оборвать, надо Вам в повседневном обычном, спокойном общении демонстрировать ей свою жизненную позицию. В таком возрасте ещё подростки очень интересуются собой, любят всевозможные тесты, их интересует что такое любовь, предательство, дружба... Просто разговаривайте на эти темы, высказывайте своё отношение к жизни, к любви, к важным вещам вообще...
# 10:58 20-02-2009 Тоже мама…, обратиться
Спасибо Вам огромное, ВНН.
# 21:41 20-02-2009 A., обратиться
И от меня тоже... :) ВНН, а где про Ценности и Значимости почитать? Там же, у Леви?
# 23:50 20-02-2009 ВНН, обратиться
А.! Да, у В. Леви в "Искусстве быть собой."

(не за что, девочки, здоровы будьте и счастливы!)

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

<== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru