Не вижу выхода находясь внутри...Что происходит?!...
Был гражданский муж (ровесник) , 6 лет жили вместе. Замуж он предлагал, но мне было страшно выходить за него, т. к характер « не украсть, не покараулить», чувствовала себя за все ответственной и тянула его за собой, он не хотел расти, прошел день и хорошо…..Но я знаю, что он любил по настоящему, самоотверженно, горячо и за 6 лет меньше любить не стал… и продолжает любить по сей день. Хоть и было тяжело за все хвататься и обо всем самой думать, но ощущение того что я ему нужна было очень мощным стимулом, готова свернуть горы, когда приобнимет, поцелует.…Вся усталость куда то исчезала….
Затем моя коллега нашла его анкету на сайте знакомств. Я была крайне удивлена, поскольку не допускала мысли об его измене и в тот же вечер сказала ему о разрыве. Сейчас уже могу полагать, что эта анкета нужна была ему для самоутверждения и возможности показать себя в виртуальном мире тем, кем не может быть в реальности. Наверное, не стоило предавать этому такого значения…Скорее мне нужен был повод для того, чтобы устроить ему встряску и, чтоб он зашевелился немного.. Встряска для наших отношений закончилась плачевно…
Я от злости зарегистрировалась на том же сайте. За сутки написало больше ста человек, но только один из всех написал трижды. Я начала общаться только с ним, мы оба удалили анкеты, переписывались в аське. Встретились и он меня никуда не отпустил, такое было странно ощущение , что кто- то уже все решил и по-другому быть не может……Меня преследовало дежавю, казалось что мы всегда были знакомы… Ему 36 лет , разница 11 лет. Казалось , что он такой надежный, серьезный, таких глупостей как мой бывший в свои 25 не наделает, нагулялся, семью хочет, стабильности, вроде как за той самой ,пресловутой каменной стеной…Если раскрывать тему интимных отношений, он не тянул на героя любовника, хотя и пытался себя таковым позиционировать (у него было огромное количество женщин, но видимо в его случае количество в качество не перешло), я естественно ему подыгрывала. Я для него как фейерверк /цитата/. Сама же склонялась к тому ,что при обоюдном желании смогу его ненавязчиво научить всему необходимому. Через 2 недели он сделал предложение и ровно через месяц после знакомства мы расписались ( по срочному - на основании справки о длительной командировке). Проснулась я с абсолютно чужим человеком… Он стал настоящим. …
Он был женат в течение 1 года сразу после армии, т. к девочка забеременела, и ребенок должен был быть рожден в браке. Привязанности к ребенку никогда не испытывал и он ее больше не видел, только отчислял энную сумму на жизнь. Впрочем и сейчас детей он не хочет. Брака он всегда боялся , хотя выставлял себя женихом завидным- на людях раскрепощенный, компанейский. У него одни требования к друзьям, и совсем другие ко мне. Его друзья не верили, что женится, пока не оказались на свадьбе- такую уж репутацию себе заработал, женщин вообще никогда не ценил, может только постфактум и то не долго… Близких людей у него нет вообще (родных говорит у меня нет, зол на них, считает что недолюбили, не дали того чего дали другим братьям и сестрам в семье ) -никому не верит, в минуты откровении начинает рассказывать как же ему повезло со мной, он меня всю жизнь искал и какое все пустое было до меня и как он меня безумно любит как никого никогда, что я для него идеал и как он боится потерять меня, я его жизнь, он всегда был пустоцветом, только теперь появился смысл, я его воздух, его сердце итд итп. Когда двери за гостями закрываются... его не узнать.. Кричит, вспыльчивый неимоверно. На диалоги не способен, считает, что ему нечего обсуждать. «Есть и есть, что тут перетирать из пустого в порожнее».. Складывается ощущение, что чем меньше я ему мешаю, тем лучше. На ласки и поцелуи не отвечает, только отталкивает и говорит « успокойся», «Я ЗАНЯТ» «спи уже»…Все время занят..Интимной близости не было четыре месяца, за весь стаж семейной жизни полгода не больше 3 раз…Говорит не хочети вообще это не главное, а мне только одного и надо…И вообще я маньяк…он говорит ты все время только об этом думаешь!!! Так это первичные потребности! как есть ,спать, пить... если б он не кушал 4 месяца ,он был бы способен думать и говорить о чем то другом ???особенно если бы все вокруг кушали....а ему нельзя... Ему плевать даже на вибратор в ванной, смазку в корзине гиппермаркета и порнуху на паузе… выходит из комнаты со словами не буду мешать дорогая, развлекайся…Причем контакты с другими партнерами не приемлет, предлагает обходиться сексуальными игрушками причем даже без его участия... не могу без объятий и поцелуев… Отнекивается, избегает. Мыться перед сном перестал , чтоб ласками не разбудила- говорит «Спящего человека даже змея не кусает»..Играет в компьютер, смотрит кино.. Читает, разговаривает по телефону. Да вечерами он дома со мной..Но а толку?! Если я не могу побеситься с ним, пошутить, поцеловать, заняться сексом… Для меня именно эти мелочи и есть выражение любви. . В общественных местах он вообще не притрагивается ко мне, как будто боится показать всем ,что я его слабое место. Его мать- холодная женщина, не научила его выражать чувства через прикосновения. Родного отца не видел никогда, его воспитал отчим, его он любит больше матери. Его родня меня прекрасно приняла, его друзья стали моими очень хорошими знакомыми.
Со своей стороны делаю все чтобы создать ему морально и физически комфортные условия. Стараюсь ни о чем его не просить , тк по большей части мои просьбы вызывают агрессию и раздражение. Не задавать лишних вопросов и одновременно быть интересным собеседником, развиваюсь и сублимирую…Бываю разной и сексуальной, и доброй, и как в песне- то холодной, то горячей, то слепой, то слишком зрячей…Только не скучной и приевшейся. С его слов он считает меня и другом, и женой, и любовницей, и мамой, и сестрой….Самым лучшим что есть у него в жизни, его продолжением…У меня очень тяжелая , ответственная и нервная работа в крупной авиакомпании, оказавшись дома часто хочется хоть 5 минут побыть слабой уткнуться в плечо и почувствовать сильного любящего человека ..Я же прихожу и разгребаю, мою, готовлю, стираю. Обычная женская вторая смена, с которой я справляюсь на пять с плюсом. Я с радостью готова делать для родного человека многое . Но нужна хоть какая то отдача, хоть какая то добрая эмоция….Не чувствую себя там настолько нужной как привыкла ощущать раньше , со своим парнем….Вообще иногда не понимаю ,что я там делаю и зачем такое замужество… И что мне толку от такой любви о которой знает только он?!
Иногда кажется он вообще не знает что со мной делать… я свалилась на него и он совсем не готов..Хотя с другой стороны его как раз таки все устраивает. Это же меня не устраивают такие отношения.
Что происходит и как достичь гармонии в отношениях, не хочу опускать руки, хотя уже изрядно устала чувствовать себя миссией…
Простите ,что столько написала- задыхаюсь , еще и руки на шее..
А что касается вас, вопрос действительно в том, почему вы должны выполнять роль "миссии","жертвуете" своими интересами и потребностями ради него? Что дают такие отношения? Почитайте книги Робин Норвуд "Надо ди быть рабой любви?" , "Когда женщина люит слишком сильно!
Могу предположить, что в вашей родительской семье вы наблюдали нечто подобное. И это бессознательное следование родительскому сценарию. ВЫ спрашиваете, как достичь гармонии? ПОскольку самостоятельно не получается, имеет смысл проконсультироваться вместе с мужем у семейного психолога. Если из Москвы, можно и ко мне. Всего Доброго!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55
А сейчас вы что делаете? То же самое, только с другим человеком. Брака всегда боялся, ребенка не видит и т.п. - та же безответственность. Мне показалось, что вы или давите на мужиков своей активностью, что они рядом с вами как мямли становятся, или же находите себе таких, нутром чуете, дабы на их фоне быть эдакой классной подругой, которая и жнец, и швец, и на дуде игрец.
"Со своей стороны делаю все чтобы создать ему морально и физически комфортные условия"
Расслабьтесь вы, не бегите, подумайте, наконец, о комфортных условиях для себя, а не для него. Ждать, что человек ВДРУГ что-то начнет делать, чего не делал раньше, бессмысленно, потому что ему и так комфортно.
Да и вобще-то, выходить замуж после месяца знакомства, это ....даже не знаю, как помягче сказать..)))
Катерина, ваш случай там тоже описан.
Всем девушкам и женщинам советую читать.. .
Тоже, привет! Решила снова написать сюда, потому что я тоже давеча дочитала эту книгу, и скажу что она ПОЛНОСТЬЮ изменила мои суждения о межполовых отношениях, скажем так... Чумовая книга. В довесок к постоянным психологическим консультациям, считаю что выздоровела еще и благодаря этой книге. Каждому свое, конечно, но "Синдром Мерилин Монро" просто чушь, по-сравнению с Норвуд. "Синдром" мне ни чем не помог, хотя суть приблизительно одна: неполноценные выбирают неполноценных. Опять же повторюсь: каждому своё. В лечении любовной зависимости (именно это было моей огромной проблемой) Норвуд - лучшее лекарство. Конечно, это не отменяет консультации специалиста-психолога.
Однозначно считаю, что такие вещи, как Джон Грей в принципе должны преподаваться еще в школах. И девочкам и мальчикам. В 21 веке психику просто необходимо поддерживать, иначе голова просто лопнет.
А сейчас, по совету многоуважаемой Ирины Ивановны, приступаю к Соколову "Расстановки семейных сюжетов".
Так вы можете утверждать, что реально - окончательно и бесповоротно - вылечились? Ни о чем не жалеете, и ничего больше не хотите с тем человеком, даже если он, как грица, приолзет и умолять будет?
Я, конечно же, в процессе. И сказать, что окончательно и бесповоротно - не рискну. Не жалею ни о чем - это факт. Надо ответственность нести за свои поступки, и в моей жизни никогда ни разу не было такого, о чем я могла бы сказать: "ой, девоньки, глупая такая была, дурочка, ну вот и сделала так-то и так-то!" - я думаю всегда, прежде чем что-либо делать.
Если рассуждать философски, то я понесла адекватное наказание за свой, так скажем, грех. И считаю, что еще малой кровью обошлось - муж не узнал, ничем не заразилась например, и т.д. Да, потеряла работу, личную жизнь, самоуважение, привычный образ жизни, почву под ногами... А самое ужасное, что чуть не потеряла рассудок и себя. Это было жестко! Однако, все выправляется. С марта на новой работе, с мужем все вроде более-менее.
Конечно, хожу к психологу (не трудно догадаться, к кому именно!), пока не представляю как без нее, пока я конечно еще слабовата. Да и она не особо довольна моей скоростью реакции: всю жизнь эмоции подавлялись, это выплеснулось в такой кошмар, который приключился. И с ней теперь мне не легко открываться (даже заплакать не могу), потому что сценарий поведения закладывался всю жизнь – 29 лет, а со специалистом я последние полгода… На консультациях конечно полный вынос мозга и перестройка всего – тяжеловато, но необходимо. Самое главное – изменения есть и они заметны!!!
Отвечая на Ваш вопрос, как себя поведу, если приползет и умолять будет, расскажу последние события. Так повелось, что я всегда дико боялась его потерять – это же мое ВСЕ! Поэтому я корчила из себя самую красивую, разумную, отзывчивую, любящую, нежную, понимающую и т.д. короче, идеал. Причем у меня получалось, ведь я прикладывала титанические усилия – ну зависимость чистой воды. И тут вдруг, когда на ряд его сообщений я не отвечала вообще, а в один прекрасный день ответила: «не пиши мне больше, прощай» - у человека произошел разрыв шаблона. Сначала, конечно, он трусливо затаился – это его стиль. Однако буквально на следующий день развил бурную деятельность. Совратив меня на очередное свидание. Я рассуждала уже по-новому, эгоистично: «тебя все пользуют, ты неудачник и трус, вот и я использую как секс.игрушку» - в конце концов его навыки, умения, мастерство и размеры никто не отменял. Короче. Он назначает определенную дату. Я отвечаю – типа будем посмотреть ближе к делу. Настает этот радостный день – я морально готова ехать (кстати, спасибо психологу, которая меня конструктивно настроила), однако……. Он пропадает и не отдупляется!!!! Что там произошло: жена не свалила из дома как планировала, мама позвала залезть на антресоли, или забыл, проспал - можно гадать, но зачем?.. Тоже, посудите: зачем ОНО такое?!.. на самом деле думаю, что вспомнил о собственной гордости и понял, что в нем не особо заинтересованы, и отвалил. И не приползет НИКОГДА – это тоже я понимаю. Во-первых, раскаянье – удел сильных, это не наш случай. А во-вторых, вопреки поговорке, он никогда не поймет и не осознает, кого потерял – это заблуждение. Не бывает такого. Отношения изначально были ущербны, и развилось все это по прогнозируемому пути – в клинику.
Я кончено, порой разговариваю с ним (про себя, в уме): доказываю что-то, спорю, обвиняю, пытаюсь унизить и оскорбить – но это только потому, что мы с ним ничего не проговорили, не выяснили – просто порвали, а сильнейшие эмоции остались. В реальности, если вдруг придется с ним столкнутся, у меня в телефоне записана цитата из Норвуд: «Изменить его, помочь ему, добиться контроля над ним или обвинить его – является проявлением болезни». Так что вот так.
"вспомнил о собственной гордости и понял, что в нем не особо заинтересованы, и отвалил" - вот они и ключевые слова про таких мужиков, которых женщины "любят слишком сильно")) Типа, раз она по мне страдает, значит, я такой важный, такой классный, такой сильный, а не хочет больше страдать, ладна, найду другую, которая .....даст мне это чувство..
Щас обращаю внимание, как в кино, или еще где, люди в любви признаются. Один говорит - "я хочу быть с тобой". А другой говорит - "я не могу без тебя". ..Ведь.. большая разница. После Норвуд особенно очевидно становится.
А то, что вы с ним не проговорили, не выпустили эмоции, можь это и к лучшему. Потому что, как правило, после такого выпуска, когда якобы все всё поняли друг о друге, хочется всё наладить, и кажется(!), что дальше всё будет хорошо. Но когда отношения изначально бесперспективные, то лучше чтоб ничего такого не казалось...
Ну, в общем, держитесь, мы с вами!)))
Да, девушки, елы-палы, какие страдания... Кто бы мог подумать, что так бывает...
Пошла скачивать книгу...
Вообщем, смех смехом, но вопрос-то на самом деле гораздо глубже. На расстановках, которые активно практикует мой психолог, мы четко видим, что ДА, любит и очень. Но «странною любовью»! странною в виду своих личных характерологических особенностей, продиктованных историей рода. Есть большие сложности и проблемы в семье и в роду. И на самом деле, человек сам не понял – почему не смог… Он мне сам в свое время с удивлением передавал слова своей мамы: «Ты стал таким нерешительным!...» - он и сам не понимает, что с ним – а это давит просто история рода, его заморочки. А к специалисту обратиться в жизни в голову не придет.
Чуть позже допишу по остальным вопросам.
Когда он отмочил свой фирменный номер – пропал на пару дней, и я позволила себе «ударить копытом», резко высказав негодование когда он проявился, он просто перестал настаивать на примирении.
Кстати, регулярные пропадания мне психолог тоже объяснил: этот человек – «классический дистанцор», он не может эмоционально сближаться. Когда он осознает, что я уже слишком близко к нему и занимаю недопустимо бОльшую часть его мира, эмоциональная дистанция между нами стирается, он просто сливался. 2-3 дня ни звонка ни телеграммы. Потом он приближается, просит прощения и т.д., я таю и все начиналось по новой.
А в последней ситуации общение стало невозможно в принципе - время вышло, хотя мы очень жалели, что все шансы утрачены. Поэтому и не выяснили ничего: как жить дальше, что вообще делать… Я даже больше скажу – мы настолько тупо расстались, что я даже пошла и сдала все анализы на ЗППП!!! Мало ли что там мой мальчик учудил… мож, резко встретил кого?..
И хотя после всего этого, через время, он писал мне умопомрачительные письма, на которые я отвечала взаимностью, постоянно и после разрыва говорил, что хочет от меня детей – о его разводе речь больше не шла: «Я пока все еще женат!».
Конечно, это лучше, что тогда мы не объяснились. Хоть я и громко упала с небес на землю и не знала, как быть куда ходить и что вообще делать, но в момент разбора полетов с ним я бы не смогла адекватно себя вести. Наговорила бы кучу всего того, о чем бы потом жалела и грызла себя.
А когда все началось, я была просто потрясена: высочайший «потенциал», интуитивное ежесекундное понимание моих желаний, контраст силы и нежности, техника и размеры. Короче, труба. Почти 2 часа к ряду - а ты не чувствуешь никакой усталости и вообще ничего не чувствуешь, кроме сумасшедшей любви к нему, блаженства и желания умереть от счастья. Потом небольшой перерыв на нежную болтовню и перекус мороженым и еще часок любви. Думаю, такого монстра я больше в жизни не встречу. Именно с ним я начала впервые в жизни испытывать оргазм и вообще, скажем так, познала себя.
Кстати, ирония его ситуации заключается в том, что он по полгода не спит с женой!.. Это пипец... Единственный свой врожденный талант мы не можем применить… Настолько абсурдна его жизнь. А если это происходит, то… Короче, она никогда не кончала с ним, и спустя полтора года после родов до сих пор не привела свое тело в порядок: не ухоженная, толстая, обвисшая, неряшливая – он конечно мне этого не говорил, это она не стесняется вывешивать себя в таком виде на Одноклассниках. А я смотрю и понимаю: «Боже мой… Как страшно жить!. Ведь если это его выбор, значит ЭТО – его уровень?..»
Вообщем, я конечно вынуждена была обучить своего мужа всему тому, что теперь знаю сама. Но… Вы же понимаете… ВСЕ имеет значение и разница шириною в пропасть… Короче, скучаю по сексу с ним дико, стараюсь забывать, перенаправлять мысли и т.д.
Одно ток хочется сказать. "страдала и конкретно умирала, но уже БЕЗ него и он об этом в жизни не узнает " - а это и не нужно показывать. Эт, не знаю как.. на каком-то энергетическом .. что ли.. уровне передается. Интуитивно ощущается...
Спасибо, Александра, за ответы. Для меня Ваша история поучительна. Не исключено, что мне тож придется.. когда-нибудь.. такое же вот.. пройти.....А может и нет. Кто знает, как жизнь сложится. Сейчас понимаю, что .. -для своего же благополучия - ТАК любить нельзя...
Для Тоже: Я лично не вижу ничего поучительного в моей истории, если только хэппи-энд (относительный)! Все так индивидуально, и никто реально не учиться на ошибках других, потому что невозможно досконально повторить путь другого человека.
У меня не получилось, а у кого-то может и сложиться счастливо.
Хэппи-эндом я считаю тот факт, что по-другому стала смотреть на мужа – появилось уважение, как это ни странно! Ведь он гораздо более мужественен по жизни и ответственен за меня. С ним я себя чувствую в безопасности. Карочи: хороший левак укрепляет брак! Аминь.
Для Анонима 15-35: не знаю даже, что Вам ответить. Я кратко писать не умею, а в Ваших 4х строках - вся моя история, не добавить не прибавить! Мы с "супер-козлом" оба моральные уроды! Возвращаясь к Норвуд, скажу: Вы правы! Но я лечусь и вроде выправляюсь.
Анониму 16-24: Спасибо.
Насчет одноклассников - шарилась, да. Произошло так, что сразу после разрыва мне донесла общая знакомая, что он удалил свою супругу из друзей. Я знала, что она (супруга) как раз вернулась с моря и видимо он устроил ей разбор полетов ("люблю другую - все дела") ну а она очччень не проста (он и раньше ее просил о разводе) и его нытье пресекла на корню, инструмент - сын, которого именно он мыл/кормил/воспитывал. И его удаление ее из друзей - детский сад конечно - но его маленькая месть. Короче, нездоровый интерес меня обуял и я полезла "шарится"! Разочарованию моему не было предела! Я-то думала "врага надо знать в лицо", а там.... Вне конкуренции, короче. Ну, дай Бог - совет да любовь, как говориться! счастливо оставаться.