Добрый день! Человек за мной ухаживал долгое время, обещал носить на руках, любил, звонил постоянно, а потом после смерти матери он охладел, у него посыпались всякие болезни и он тут заявил что ему нужна пауза, что как он встретил меня у него начались неприятности, а до этого он вообще никогда не болел. Что он думает на него что-то сделали. Я в шоке. Он не хочет чтобы я к нему приезжала, а я живой человек и мне плохо, в голове спазмы, ничего не соображаю, понимаю что он хочет расстаться и что кто-то внушил ему эти мысли. Как выйти из этой ситуации с минимальными потерями в психологическом плане? Как поступить? Очень плохо.....
сколько лет мужчине?
А вообще (если серьезно), этому мужчине нужен психиатр.
Вы спрашиваете, как поступить? Делайте, как он просит - не приходите и не общайтесь с ним. Это самое лучшее, что вы можете сделать для себя и с самыми минимальными потерями. Вас саму что больше беспокоит: обида на него за несправедливые обвинения в ваш адрес или несбывшиеся надежды, что он будет вас носить на руках, дарить вам свое внимание, любовь?
В любом случае, не сдавайтесь так легко, если человек Вам дорог.
состоянии. А вы ей предлагаете и дальше растрачивать остатки моральных сил, работать на износ.
Ну, это уже пошла игра в маленького мальчика. Он подсознательно хочет, чтобы вы взяли на себя роль мамы.
Я не предлагаю работать на износ. Я предлагаю поменять тактику. Если человек не хочет в данное время интенсивно общаться, то не стоит названивать и приходить. Чуже горе тоже нужно уважать. А вот периодически писать человеку сообщения можно. Потому что написанное есть время осмыслить, подумать, перечитать, дать себе время... а потом ответить.
Просто предложила другой метод взаимодействия. Ведь хлопнуть дверью и "гордо" удалиться, оставив человека в трудное время, как-то... малодушно.
сколько лет вы встречаетесь?
Во-вторых, если Вы очень экономно относитесь к затратам своих душевных сил, это Ваше дело. Но вообще-то экономить на чувствах к дорогому человеку - мелковато как-то... И глупо. Ибо... ибо не от труда души сходят с ума, а по совершенно другим причинам, в частности, от её недоразвитости, лени... "Душа обязана трудиться. И день, и ночь, и день, и ночь." - Так сказал поэт... И в этом есть своя правда.
В-третьих, труд души можно вполне совмещать с заботой о себе. Одно другому никак не мешает. Даже часто наоборот!
...Мужчине тоже неплохо было бы со своей стороны приложить хоть какие-то душевные усилия, а он вместо этого уходит в болезни.
.........
Вы тоже не передергивайте. И не вешайте ярлыки, пожалуйста (малодушно, мелковато, глупо, недоразвито...)
Никто не предлагал хлопать гордо дверью. Мужчина просил паузы в общении, надо с ним согласиться и, главное, успокоиться самой, заняться своими делами... Это мое мнение.
ниже верно предположили про посстравматическое состояние. Смерть близкого родственника - тяжелейший стресс для любого человека.И ваш мужчина сейчас находится в процессе горевания, который длится до 2 лет. См. на моем сайте www.psinet.ru http://psinet.ru/gore.html
Но это про него. Вам я это написала для того, чтобы вы лучше понимали фон на котором он "просил сделать паузу"...При этом вам от этого не намного легче. И для вас его предложение- также огромный стресс. Поскольку вам предложили расставание. Что делать? К сожалению , в такой ситуации бессполезно давить на человека, уговаривать, пытаться ему помочь. Несмотря на то, что это грустно придется принять как факт, как свершившееся событие его . Чтобы выйти из этой ситуации с минимальными потерями придется:
1)позволить себе признать и оплакать потерю
2)простить и отпустить бывшего спутника.
3) Воспользоваться поддержкой родных, друзей, коллег
4)наладить области жизни, где отсутствие утраченного ощущается наиболее сильно
5) Изъять эмоциональную энергию из прошлой связи и поместить ее в новые отношения.
Иногда это самостоятельно бывает сложно сделать. Тогда требуется очная помощь семейного психолога. Если такая консультация потребуется, рада буду вам помочь! Всего Доброго!
--------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55
Понятно, плохо женщине. Так я и предлагаю сменить тактику, чтобы женщине было лучше, если подойдёт такой вариант, конечно. Неужели не понятно? И где Вы увидели, чтобы кто-то здесь "призывал ещё сильнее навязываться мужчине"??
Не спорю, что полезно было бы и отпустить, только одно другому никак не мешает. Можно и о себе подумать и придумать, как сменить тактику поведения, если человек по-настоящему дорог, если у женщины нет цели его терять, и если есть понимание, что в данное время дорогой человек реально переживает горе, поэтому может делать глупости, о которых и сам, возможно, пожалеет потом.
А если уж никак не получится нормализовать отношения, тогда уже, действительно, имеет смысл отказаться от них.
А сбегать сразу от трудностей, потому что "надо подумать о себе" всё-таки слабенько и малодушно, эгоистично. И такая поведенческая реакция - "отпустить", "заняться собой" и т.п. - тоже многим навязана современными моральными установками. Считаю, позиция эгоистическая, слабая и далеко не всегда здоровая. И, повторюсь, одно другому не мешает. Можно и собой заниматься, и отношениями одновременно, без болезненного зацикливания ни на том, ни на другом.
И я уверена, нельзя вот так легко швыряться людьми! Тем более дорогими тебе людьми! Есть в этом малодушие, хилость ментальная. Как бы Вам ни нравились эти определения.
я уверена, нельзя вот так легко швыряться людьми! Тем более дорогими тебе людьми! Есть в этом малодушие, хилость ментальная........Это вы про данного мужчину написали? Пока что именно он, а не автор, бросил своего дорогого человека.
Пока что этот мужчина переживает ещё горе. И это надо бы учитывать. И пока что у этой женщины есть желание оставаться с ним. Это тоже надо учитывать.
Поскольку сюда обратилась сама женщина, и поскольку здесь в большинстве своём находятся женщины, часто со своими каким-то прошлыми обидами, они активно начали советовать "заняться собой" , "отпустить" (хотя что они в это вкладывают, не объясняют) и забить на этого мужчину. А не вымещаете ли Вы свои обиды, дорогие женщины?
А я Вам скажу с точки зрения мужчины, переживающего горе (хотя я женщина)... Когда-то я была в такой ситуации. Горевала после утраты родного человека. Тогда весь мир стал другим для меня и я его выстраивала как бы заново. В таком состоянии я сказала как-то мужу, что не люблю его. Сейчас уже даже не помню из-за чего. Его обида, гордыня его оказалась сильнее... Увы. Ни к чему хорошему это не привело. Я любила его. Люблю и сейчас. Он мне тоже признаётся в любви. Но мы не вместе. Он так "отпустил" по совету друзей....... что впустить его обратно в свою жизнь для меня уже не представляется возможным. Никаким образом. В результате семья разбита. А могло быть совсем иначе. Если бы.... если бы тогда, в тот самый болезненный период в моей жизни он оказался чуть сильнее, чуть бы больше было Веры и силы духа.... и чуть меньше эгоизма.
Поймите правильно, я не призываю женщину цепляться. Но и сдаваться не стоит, девочки. "Самое дорогое, что есть у человека - это человек".
- не самый лучший период своей жизни
- и самый болезненный...
поняли меня, надеюсь...)
Не надо смешивать, есть болезни, а есть переживание горя. И горе все люди переживают по-разному.
Поразительно, что обычно те менее терпимы к боли ближнего, кто наиболее активно призывает любить себя. А как же милосердие?.... Оно что, уже стало противоречить любви к себе в наше время?
Оставайтесь такими, какие вы есть, и да не переведутся ланселоты нашей Родины...
Не смейте меняться:@
Будьте такими же добрыми и отзывчивыми на чужую беду:$
Люблю вас , бабоньки:-*
В итоге я ушла, да будет Вам известно.
08:28, да, он запутался, как мне сказал... Но я знаю, что делать мне.
09:48, это давно всем известные вещи. Но зачем же приписывать незнакомым людям то, о чём что-то прочитали? Хочется найти связь на примерах из жизни или как? Нет, не найдёте в моём примере этой связи, уверяю Вас. Не он, а я ушла. И не ради игры, а ушла. Знаете, и такое бывает...
На этом прошу мою ситуацию прекратить обсуждать. Если мне надо будет, я обращусь не к вам, форумчане...
По поводу автора... То, что есть ребёнок совсем ещё не говорит о том, что связь с матерью ребёнка поддерживается.
А личный пример ваш не в тему. Но все равно спасибо, что написали.
Извините за беспокойство. И... пожалуйста! )) Тем более что пример мой очень в тему.
11:19 02-03-2012 @аноним,
Мужчине 41 год, есть ребенок, в браке не был.
читайте внимательнее: мать у мужчины умерла, когда он уже встречался с женщиной более полугода. Женщина эти полгода утешала мужчину как могла, и, видимо, переусердствовала. Через полгода после смерти мамы мужчина предложил сделать паузу в общении.