Добрый день! Человек за мной ухаживал долгое время, обещал носить на руках, любил, звонил постоянно, а потом после смерти матери он охладел, у него посыпались всякие болезни и он тут заявил что ему нужна пауза, что как он встретил меня у него начались неприятности, а до этого он вообще никогда не болел. Что он думает на него что-то сделали. Я в шоке. Он не хочет чтобы я к нему приезжала, а я живой человек и мне плохо, в голове спазмы, ничего не соображаю, понимаю что он хочет расстаться и что кто-то внушил ему эти мысли. Как выйти из этой ситуации с минимальными потерями в психологическом плане? Как поступить? Очень плохо.....
Ответы
Ответы специалистов отмечены меткой «Специалист», их имена ведут на профиль.
Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!
@аноним , не расстраивайтесь, просто у него сейчас такой период в жизни - другая жизнь, в которой уже нет мамы. Время все расставит на свои места, подождите,потерпите, поддержите. У меня умер отец, я даже себе представить не могла, что мне будет настолько тяжело на душе, чуть в больницу не попала, дети спасли, взяла себя в руки, и хотя прошел уже почти год, легче не стало..пока не стало.
Прошло пол года после смерти, я поддерживала как могла, переживала. А тут он выдал мне. Как подождите? Сидеть и ждать пока он позвонит и с чем он позвонит? Я это себе не представляю. Мне всегда казалось, что когда плохо ты зовешь близких людей, а он стал меня отталкивать.
Для тех, кто верит в порчу: ищите злодея среди тех, кому выгодно навести на вас порчу. Это - 1) наследники (жена/муж, дети, братья/сестры и т.д.), 2) те, кто вас лечит за деньги, 3) те, кто снимает с вас найденную порчу за деньги.
А вообще (если серьезно), этому мужчине нужен психиатр.
Вы спрашиваете, как поступить? Делайте, как он просит - не приходите и не общайтесь с ним. Это самое лучшее, что вы можете сделать для себя и с самыми минимальными потерями. Вас саму что больше беспокоит: обида на него за несправедливые обвинения в ваш адрес или несбывшиеся надежды, что он будет вас носить на руках, дарить вам свое внимание, любовь?
Если мать не так давно умерла, возможно, он ещё переживат горе. С утратой родного человека, особенно при сильной привязанности, мировосприятие меняется, нужно время это переосмыслить. Это тяжелейший стресс. И это его поведение есть следствие стресса. Может быть имеет смысл писать ему, ведь поддержка ему в любом случае нужна, писать искренне, рассказать ему о своих чувствах и объяснить, что его болезни могут быть вызваны тем же сильным стрессом. Предложить помощь, проявить заботу, если примет эту заботу. Ну а там уже видно будет.
В любом случае, не сдавайтесь так легко, если человек Вам дорог.
Хороший вопрос: меня беспокоит и обида на него за несправедливые обвинения в ваш адрес И несбывшиеся надежды, что он будет меня носить на руках, дарить вам свое внимание, любовь-я же верила и надеялась и уже полюбила его таким какой он есть. Вы говорите не приходите и не общайтесь, а разве это легко? Просто ждать? Я ему не звонила дня 3-4, он тоже молчал а когда позвонила он сказал "Ну ты же мне тоже не звонила и я не звонил" Не понимаю что он хочет . А у меня уже и сердце и голова разрывается.
Аноним,11:35, ваши советы помогут мужчине, но не автору. Ей легче от этого не станет. Она уже поддерживала его немало и это плохо отразилось на ее психологическом и физическом (спазмы сосудов)
состоянии. А вы ей предлагаете и дальше растрачивать остатки моральных сил, работать на износ.
"Я ему не звонила дня 3-4, он тоже молчал а когда позвонила он сказал "Ну ты же мне тоже не звонила и я не звонил" Не понимаю что он хочет . "
Ну, это уже пошла игра в маленького мальчика. Он подсознательно хочет, чтобы вы взяли на себя роль мамы.
Но взяв на себя роль мамы, вы не получите то, на что рассчитывали (обещал, что будет носить вас на руках). Мам на руках не носят. К тому же мужчина никогда не был женат, то есть за всю свою взрослую жизнь так и не смог оторваться от материнского влияния. Инфантильный. Болезни его не настоящие. Это бессознательно идет из детства: мама уделяла внимание ребенку (бросала работу, выходила на больничный) только когда он заболевал, поэтому ребенок научился имитировать болезни, чтобы привлечь мамину любовь. Хотите стать его мамой - "берит больничный"...но тогда забудьте о себе.
11:44, ну это надо у автора спросить. Мне бы лично было легче, если бы дорогому мне человеку стало легче...
Я не предлагаю работать на износ. Я предлагаю поменять тактику. Если человек не хочет в данное время интенсивно общаться, то не стоит названивать и приходить. Чуже горе тоже нужно уважать. А вот периодически писать человеку сообщения можно. Потому что написанное есть время осмыслить, подумать, перечитать, дать себе время... а потом ответить.
Просто предложила другой метод взаимодействия. Ведь хлопнуть дверью и "гордо" удалиться, оставив человека в трудное время, как-то... малодушно.
У него сейчас роль мамы исполняет его сестра, она живет с мужем этажом выше и всегда рядом с ним, даже когда мы вместе. Из-за этого тоже были скандалы, она видимо думает что мне нужна от него квартира и всячески показывает что она хозяйка, из-за этого ссоры я не понимала что я должна и могу там делать. Не сделаю плохо, сделаю тоже лезу не туда. Он проблем не видит-ему удобно. Но это уже другая проблема у нас. Я сейчас лишняя и забота сестры его устраивает.
Сестра не может выполнять роль мамы, т.к. она была сестрой, сестрой и осталась. Бытовое обслуживание? Да, сестра может помогать брату, но не более того. А в данном случае, судя по всему, сестра и топит вашего мужчину, из-за имущества. И сила на ее стороне, т.к. мужчина инфантилен, не имеет своего мнения, не разбирается в своих чувствах. Зачем вам втягиваться в такие сложные проблемные отношения? Любовь пройдет, а проблемы, конфликты с семейством останутся. такой безвольный мужчина не станет вас защищать. Он уже сейчас сдался под натиском сестры.
11:56, дело в том, что ежедневное написание писем тоже требует немало душевных, эмоциональных затрат. И эти затраты удваиваются из-за того, что понимаешь, что твои усилия впустую. Так и с ума можно сойти. Женщине пора подумать о себе.
13:20, дело в том, что здесь, заметьте, никто и не заикался о ЕЖЕДНЕВНЫХ написаниях писем. Это раз.
Во-вторых, если Вы очень экономно относитесь к затратам своих душевных сил, это Ваше дело. Но вообще-то экономить на чувствах к дорогому человеку - мелковато как-то... И глупо. Ибо... ибо не от труда души сходят с ума, а по совершенно другим причинам, в частности, от её недоразвитости, лени... "Душа обязана трудиться. И день, и ночь, и день, и ночь." - Так сказал поэт... И в этом есть своя правда.
В-третьих, труд души можно вполне совмещать с заботой о себе. Одно другому никак не мешает. Даже часто наоборот!
13:20, да, но это не тот случай, когда можно играть поэтическими образами. Женщине реально плохо - ее отвергли в самой грубейшей форме. И в данном случае призывать ее еще сильнее навязываться этому мужчине, точнее, мужчине с его сестрой, неправильно. Этот совет, на мой взгляд, еще больше усугубит ее ситуацию. Считаю, что ей нужно отпустить мужчину, отпустить ситуацию, отпустить обиды и вспомнить о себе, наконец.
Поправка: я обращалась к анониму 13:38.
...Мужчине тоже неплохо было бы со своей стороны приложить хоть какие-то душевные усилия, а он вместо этого уходит в болезни.
11:56,"Ведь хлопнуть дверью и "гордо" удалиться, оставив человека в трудное время, как-то... малодушно."
.........
Вы тоже не передергивайте. И не вешайте ярлыки, пожалуйста (малодушно, мелковато, глупо, недоразвито...)
Никто не предлагал хлопать гордо дверью. Мужчина просил паузы в общении, надо с ним согласиться и, главное, успокоиться самой, заняться своими делами... Это мое мнение.
У человека может быть посттравматическое стрессовое расстройство или реактивная депрессия и в таком случае ему нужна помощь специалиста ну или само пройдет, пока прошло мало времени чтобы прогнозы делать. Если у него именно то, что описано выше, то обижаться на него и думать что ваша поддержка может ему помочь не приходиться. Автор, когда плохо, люди реагируют по разному, кто то предпочитает переживать в одиночестве. Вообще горе переживается так как переживается, не думаю,что кто то имеет моральное право выдвигать претензии и требовать от другого человека переживать его определенным образом.
@аноним,
ниже верно предположили про посстравматическое состояние. Смерть близкого родственника - тяжелейший стресс для любого человека.И ваш мужчина сейчас находится в процессе горевания, который длится до 2 лет. См. на моем сайте www.psinet.ru http://psinet.ru/gore.html
Но это про него. Вам я это написала для того, чтобы вы лучше понимали фон на котором он "просил сделать паузу"...При этом вам от этого не намного легче. И для вас его предложение- также огромный стресс. Поскольку вам предложили расставание. Что делать? К сожалению , в такой ситуации бессполезно давить на человека, уговаривать, пытаться ему помочь. Несмотря на то, что это грустно придется принять как факт, как свершившееся событие его . Чтобы выйти из этой ситуации с минимальными потерями придется:
1)позволить себе признать и оплакать потерю
2)простить и отпустить бывшего спутника.
3) Воспользоваться поддержкой родных, друзей, коллег
4)наладить области жизни, где отсутствие утраченного ощущается наиболее сильно
5) Изъять эмоциональную энергию из прошлой связи и поместить ее в новые отношения.
Иногда это самостоятельно бывает сложно сделать. Тогда требуется очная помощь семейного психолога. Если такая консультация потребуется, рада буду вам помочь! Всего Доброго!
--------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55
13:50, а какой случай подходит для поэтических образов, в таком случае? И почему именно "играть"? Хотя образов в цитате совершенно нет никаких, если не заметили.
Понятно, плохо женщине. Так я и предлагаю сменить тактику, чтобы женщине было лучше, если подойдёт такой вариант, конечно. Неужели не понятно? И где Вы увидели, чтобы кто-то здесь "призывал ещё сильнее навязываться мужчине"??
Не спорю, что полезно было бы и отпустить, только одно другому никак не мешает. Можно и о себе подумать и придумать, как сменить тактику поведения, если человек по-настоящему дорог, если у женщины нет цели его терять, и если есть понимание, что в данное время дорогой человек реально переживает горе, поэтому может делать глупости, о которых и сам, возможно, пожалеет потом.
А если уж никак не получится нормализовать отношения, тогда уже, действительно, имеет смысл отказаться от них.
А сбегать сразу от трудностей, потому что "надо подумать о себе" всё-таки слабенько и малодушно, эгоистично. И такая поведенческая реакция - "отпустить", "заняться собой" и т.п. - тоже многим навязана современными моральными установками. Считаю, позиция эгоистическая, слабая и далеко не всегда здоровая. И, повторюсь, одно другому не мешает. Можно и собой заниматься, и отношениями одновременно, без болезненного зацикливания ни на том, ни на другом.
14:00, что значит "не передёргивайте"? А Вы попробуйте дать такой позиции определение, если считаете, что она носит именно такой характер, слабый и малодушный? И не о человеке говорю, обратите внимание, а о поведении, которое, между прочим, человеку навязывают. "Отпустить" - то можно, если ранит эта ситуация. Никто с этим не спорит ведь. Но, повторюсь, одно другому не мешает. И тут надо бы уточнять, что подразумевается тогда уж под этим "отпустить". Ведь "отпустить" можно по-разному. Можно уйти вообще. А можно настроиться на другой лад, выстраивая отношения с человеком, который переживает постстрессовый синдром, как тут заметили (что очень вероятно).
И я уверена, нельзя вот так легко швыряться людьми! Тем более дорогими тебе людьми! Есть в этом малодушие, хилость ментальная. Как бы Вам ни нравились эти определения.
Аноним,
я уверена, нельзя вот так легко швыряться людьми! Тем более дорогими тебе людьми! Есть в этом малодушие, хилость ментальная........Это вы про данного мужчину написали? Пока что именно он, а не автор, бросил своего дорогого человека.
21:59, да, о нём. А что Вас в этом смущает?
Пока что этот мужчина переживает ещё горе. И это надо бы учитывать. И пока что у этой женщины есть желание оставаться с ним. Это тоже надо учитывать.
Эту ситуацию можно рассматривать с разных позиций. С точки зрения женщины, которую отвергают в данное время. И с точки зрения мужчины, переживающего не самый болезненный период своей жизни.
Поскольку сюда обратилась сама женщина, и поскольку здесь в большинстве своём находятся женщины, часто со своими каким-то прошлыми обидами, они активно начали советовать "заняться собой" , "отпустить" (хотя что они в это вкладывают, не объясняют) и забить на этого мужчину. А не вымещаете ли Вы свои обиды, дорогие женщины?
А я Вам скажу с точки зрения мужчины, переживающего горе (хотя я женщина)... Когда-то я была в такой ситуации. Горевала после утраты родного человека. Тогда весь мир стал другим для меня и я его выстраивала как бы заново. В таком состоянии я сказала как-то мужу, что не люблю его. Сейчас уже даже не помню из-за чего. Его обида, гордыня его оказалась сильнее... Увы. Ни к чему хорошему это не привело. Я любила его. Люблю и сейчас. Он мне тоже признаётся в любви. Но мы не вместе. Он так "отпустил" по совету друзей....... что впустить его обратно в свою жизнь для меня уже не представляется возможным. Никаким образом. В результате семья разбита. А могло быть совсем иначе. Если бы.... если бы тогда, в тот самый болезненный период в моей жизни он оказался чуть сильнее, чуть бы больше было Веры и силы духа.... и чуть меньше эгоизма.
Поймите правильно, я не призываю женщину цепляться. Но и сдаваться не стоит, девочки. "Самое дорогое, что есть у человека - это человек".
13:53, а какой смысл заочно предъявлять претензии мужчине? Не он сюда не обращался, а женщина со своими проблемами. Поэтому решаются вопросы её, а не третьего лица.
13:53, "уходит в болезни"... ай-яй-яй.... ((( а у Вас когда-то умирали родные?
Не надо смешивать, есть болезни, а есть переживание горя. И горе все люди переживают по-разному.
Поразительно, что обычно те менее терпимы к боли ближнего, кто наиболее активно призывает любить себя. А как же милосердие?.... Оно что, уже стало противоречить любви к себе в наше время?
Крыша у парня едет, вот и весь базар...порча и сглаз-это бред всё...
Оставайтесь такими, какие вы есть, и да не переведутся ланселоты нашей Родины...
Не смейте меняться:@
Будьте такими же добрыми и отзывчивыми на чужую беду:$
Люблю вас , бабоньки:-*
ах бедная женщина, как же ей плохо. мужчина же во всем этом естественно виноват, ну конечно. Не видать с таким отношением вам нормальных отношений, хоть что вы делайте в своем осуждении мужчин. исходите злобой и дальше.
06:03, Вы умнее ничего не могли написать? Похороните своего ребёнка сначала, а потом посмотрим на Вас, какая Вы будете... Цинично? Это ответ на Ваш цинизм.
В итоге я ушла, да будет Вам известно.
05:59, Вы где увидели, что кто-то здесь винит мужчин вообще? Здесь люди спорят, но ни одна из сторон никого не винила до сих пор. Не заметили? И со злобой своей сюда явились Вы. В 05:59 и в 06:03. Сами сеете злобу, сами обижаете людей, кривляетесь, а потом сами же будете распускать сопли, когда получите резкий ответ. И поделом!
Вы писали. что у него есть ребенок..значит у него есть любовница или как теперь принято называть "гражданская жена"..Может он не уверен с кем он хочет провести оставшуюся часть своей жизни--с вами иди с той женщиной. с которой у него ребенок..
22:33, вы описали пример манипуляции. И проделывали вы, наверное, нечто подобное с ним не раз. Муж не от гордости ушел, а видимо, устал от ваших манипуляций, надоело быть игрушкой. Говорят, в новом издании книги "Игры, в которые играют люди" Э.Берн добавил еще один вид супружеской игры "Уйди, противный/противная!". Цель играющего не прогнать, а в сотый раз убедиться, что он/она вернется, значит, любит. Неуверенному в себе партнеру постоянно требуются лишние "доказательства" верности, преданности, любви супруга/супруги, партнера. Без подпитки манипулятивно полученными доказательствами они жить не могут спокойно, т.к. сами не умеют любить (других и себя). Манипулятор всегда проигрывает в конечном счете и остается один на один со своими сомнениями, подозрениями.
08:28 , если бы это было так, то мужчина не стал бы обвинять женщину во всех смертных грехах, в порче, в посегновении на ее имущество. С таким "букетом" обвинений мужчина явно рвет отношения, но так, чтобы самому не выглядеть подлецом,а сваливая вину на женщину.
О, боже! Теперь на меня переключились? Я всего лишь поделилась с автором своим опытом, чтобы женщина посмотрела на ситуацию с другой стороны, со стороны человека, переживающего утрату. Ни автора, никого вообще не пытаюсь убеждать в чём-то. Надеюсь, что женщина сама разберётся, как ей поступить. Но я отвечу вам, анонимы...
08:28, да, он запутался, как мне сказал... Но я знаю, что делать мне.
09:48, это давно всем известные вещи. Но зачем же приписывать незнакомым людям то, о чём что-то прочитали? Хочется найти связь на примерах из жизни или как? Нет, не найдёте в моём примере этой связи, уверяю Вас. Не он, а я ушла. И не ради игры, а ушла. Знаете, и такое бывает...
На этом прошу мою ситуацию прекратить обсуждать. Если мне надо будет, я обращусь не к вам, форумчане...
08:28, прошу прощения, не так Вас поняла, Вы, наверное, писали автору...
По поводу автора... То, что есть ребёнок совсем ещё не говорит о том, что связь с матерью ребёнка поддерживается.
10:35, хм... удивил комментарий... да я спокойна. )) Даже весела. И давно уже без Вас сообразила, что ошиблась, как видите.
Извините за беспокойство. И... пожалуйста! )) Тем более что пример мой очень в тему.
Короче всё понятно --у мужика внебрачный ребенок , то есть была любовница, которую подменила автор письма (призналась что спала с ним), а теперь после смерти матери ему нужны новые свежие чувства и ощущения, и это значит что скоро он будет в поиске третьей любовницы (если уже не нашел такую) и еще не известно женится ли он на ком-либо, если до сих пор еще не женился
Эльвира,
читайте внимательнее: мать у мужчины умерла, когда он уже встречался с женщиной более полугода. Женщина эти полгода утешала мужчину как могла, и, видимо, переусердствовала. Через полгода после смерти мамы мужчина предложил сделать паузу в общении.
Теперь автору самой нужна помощь, а бросится ли кто её утешать, поддерживать и утешать как это она делала для того 41-летнего дитяти? мужиков не надо особо опекать--не ценят они это
сколько лет мужчине?
А вообще (если серьезно), этому мужчине нужен психиатр.
Вы спрашиваете, как поступить? Делайте, как он просит - не приходите и не общайтесь с ним. Это самое лучшее, что вы можете сделать для себя и с самыми минимальными потерями. Вас саму что больше беспокоит: обида на него за несправедливые обвинения в ваш адрес или несбывшиеся надежды, что он будет вас носить на руках, дарить вам свое внимание, любовь?
В любом случае, не сдавайтесь так легко, если человек Вам дорог.
состоянии. А вы ей предлагаете и дальше растрачивать остатки моральных сил, работать на износ.
Ну, это уже пошла игра в маленького мальчика. Он подсознательно хочет, чтобы вы взяли на себя роль мамы.
Я не предлагаю работать на износ. Я предлагаю поменять тактику. Если человек не хочет в данное время интенсивно общаться, то не стоит названивать и приходить. Чуже горе тоже нужно уважать. А вот периодически писать человеку сообщения можно. Потому что написанное есть время осмыслить, подумать, перечитать, дать себе время... а потом ответить.
Просто предложила другой метод взаимодействия. Ведь хлопнуть дверью и "гордо" удалиться, оставив человека в трудное время, как-то... малодушно.
сколько лет вы встречаетесь?
Во-вторых, если Вы очень экономно относитесь к затратам своих душевных сил, это Ваше дело. Но вообще-то экономить на чувствах к дорогому человеку - мелковато как-то... И глупо. Ибо... ибо не от труда души сходят с ума, а по совершенно другим причинам, в частности, от её недоразвитости, лени... "Душа обязана трудиться. И день, и ночь, и день, и ночь." - Так сказал поэт... И в этом есть своя правда.
В-третьих, труд души можно вполне совмещать с заботой о себе. Одно другому никак не мешает. Даже часто наоборот!
...Мужчине тоже неплохо было бы со своей стороны приложить хоть какие-то душевные усилия, а он вместо этого уходит в болезни.
.........
Вы тоже не передергивайте. И не вешайте ярлыки, пожалуйста (малодушно, мелковато, глупо, недоразвито...)
Никто не предлагал хлопать гордо дверью. Мужчина просил паузы в общении, надо с ним согласиться и, главное, успокоиться самой, заняться своими делами... Это мое мнение.
ниже верно предположили про посстравматическое состояние. Смерть близкого родственника - тяжелейший стресс для любого человека.И ваш мужчина сейчас находится в процессе горевания, который длится до 2 лет. См. на моем сайте www.psinet.ru http://psinet.ru/gore.html
Но это про него. Вам я это написала для того, чтобы вы лучше понимали фон на котором он "просил сделать паузу"...При этом вам от этого не намного легче. И для вас его предложение- также огромный стресс. Поскольку вам предложили расставание. Что делать? К сожалению , в такой ситуации бессполезно давить на человека, уговаривать, пытаться ему помочь. Несмотря на то, что это грустно придется принять как факт, как свершившееся событие его . Чтобы выйти из этой ситуации с минимальными потерями придется:
1)позволить себе признать и оплакать потерю
2)простить и отпустить бывшего спутника.
3) Воспользоваться поддержкой родных, друзей, коллег
4)наладить области жизни, где отсутствие утраченного ощущается наиболее сильно
5) Изъять эмоциональную энергию из прошлой связи и поместить ее в новые отношения.
Иногда это самостоятельно бывает сложно сделать. Тогда требуется очная помощь семейного психолога. Если такая консультация потребуется, рада буду вам помочь! Всего Доброго!
--------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55
Понятно, плохо женщине. Так я и предлагаю сменить тактику, чтобы женщине было лучше, если подойдёт такой вариант, конечно. Неужели не понятно? И где Вы увидели, чтобы кто-то здесь "призывал ещё сильнее навязываться мужчине"??
Не спорю, что полезно было бы и отпустить, только одно другому никак не мешает. Можно и о себе подумать и придумать, как сменить тактику поведения, если человек по-настоящему дорог, если у женщины нет цели его терять, и если есть понимание, что в данное время дорогой человек реально переживает горе, поэтому может делать глупости, о которых и сам, возможно, пожалеет потом.
А если уж никак не получится нормализовать отношения, тогда уже, действительно, имеет смысл отказаться от них.
А сбегать сразу от трудностей, потому что "надо подумать о себе" всё-таки слабенько и малодушно, эгоистично. И такая поведенческая реакция - "отпустить", "заняться собой" и т.п. - тоже многим навязана современными моральными установками. Считаю, позиция эгоистическая, слабая и далеко не всегда здоровая. И, повторюсь, одно другому не мешает. Можно и собой заниматься, и отношениями одновременно, без болезненного зацикливания ни на том, ни на другом.
И я уверена, нельзя вот так легко швыряться людьми! Тем более дорогими тебе людьми! Есть в этом малодушие, хилость ментальная. Как бы Вам ни нравились эти определения.
я уверена, нельзя вот так легко швыряться людьми! Тем более дорогими тебе людьми! Есть в этом малодушие, хилость ментальная........Это вы про данного мужчину написали? Пока что именно он, а не автор, бросил своего дорогого человека.
Пока что этот мужчина переживает ещё горе. И это надо бы учитывать. И пока что у этой женщины есть желание оставаться с ним. Это тоже надо учитывать.
Поскольку сюда обратилась сама женщина, и поскольку здесь в большинстве своём находятся женщины, часто со своими каким-то прошлыми обидами, они активно начали советовать "заняться собой" , "отпустить" (хотя что они в это вкладывают, не объясняют) и забить на этого мужчину. А не вымещаете ли Вы свои обиды, дорогие женщины?
А я Вам скажу с точки зрения мужчины, переживающего горе (хотя я женщина)... Когда-то я была в такой ситуации. Горевала после утраты родного человека. Тогда весь мир стал другим для меня и я его выстраивала как бы заново. В таком состоянии я сказала как-то мужу, что не люблю его. Сейчас уже даже не помню из-за чего. Его обида, гордыня его оказалась сильнее... Увы. Ни к чему хорошему это не привело. Я любила его. Люблю и сейчас. Он мне тоже признаётся в любви. Но мы не вместе. Он так "отпустил" по совету друзей....... что впустить его обратно в свою жизнь для меня уже не представляется возможным. Никаким образом. В результате семья разбита. А могло быть совсем иначе. Если бы.... если бы тогда, в тот самый болезненный период в моей жизни он оказался чуть сильнее, чуть бы больше было Веры и силы духа.... и чуть меньше эгоизма.
Поймите правильно, я не призываю женщину цепляться. Но и сдаваться не стоит, девочки. "Самое дорогое, что есть у человека - это человек".
- не самый лучший период своей жизни
- и самый болезненный...
поняли меня, надеюсь...)
Не надо смешивать, есть болезни, а есть переживание горя. И горе все люди переживают по-разному.
Поразительно, что обычно те менее терпимы к боли ближнего, кто наиболее активно призывает любить себя. А как же милосердие?.... Оно что, уже стало противоречить любви к себе в наше время?
Оставайтесь такими, какие вы есть, и да не переведутся ланселоты нашей Родины...
Не смейте меняться:@
Будьте такими же добрыми и отзывчивыми на чужую беду:$
Люблю вас , бабоньки:-*
В итоге я ушла, да будет Вам известно.
08:28, да, он запутался, как мне сказал... Но я знаю, что делать мне.
09:48, это давно всем известные вещи. Но зачем же приписывать незнакомым людям то, о чём что-то прочитали? Хочется найти связь на примерах из жизни или как? Нет, не найдёте в моём примере этой связи, уверяю Вас. Не он, а я ушла. И не ради игры, а ушла. Знаете, и такое бывает...
На этом прошу мою ситуацию прекратить обсуждать. Если мне надо будет, я обращусь не к вам, форумчане...
По поводу автора... То, что есть ребёнок совсем ещё не говорит о том, что связь с матерью ребёнка поддерживается.
А личный пример ваш не в тему. Но все равно спасибо, что написали.
Извините за беспокойство. И... пожалуйста! )) Тем более что пример мой очень в тему.
11:19 02-03-2012 @аноним,
Мужчине 41 год, есть ребенок, в браке не был.
читайте внимательнее: мать у мужчины умерла, когда он уже встречался с женщиной более полугода. Женщина эти полгода утешала мужчину как могла, и, видимо, переусердствовала. Через полгода после смерти мамы мужчина предложил сделать паузу в общении.