Здравствуйте! Скажите, а вообще стоит ли бороться за человека- алкоголика который сам не понимает что он болен…

Да, вопрос. .. один мой знакомый нарколог- психотерапевт говорит нам, их жёнам: "пристрелите надежду как больную лошадь и бегите от них прочь". второй примерно так: "это замечательно, что вы их так любите, вы можете им помочь, но только если сами начнете выздоравливать, однако нужно помнить, что ваше выздоровление не обязательно приведет к их выздоровлению". одной жене ближе первое, даугой - второе. Есть люди, которых "подхлестывает" к конструктивному поведению негатив, а есть те, которых "отрезвляет" похвала, "поглаживание". Я, например, из вторых. Я никогда не буду убеждать, что надо бросить алкоголика, убегать от него очертя голову, хотя не отрицаю такой альтернативы. Стоит ли оставаться вместе - решать Вам, и ничей совет тут не возымеет решающего действия, имхо. Позиция "бороться за него" мне не нравится в принципе. Попахивает тем самым спасательством, которое помогает алкоголикам болеть дальше. Не жить своей жизнью, спасая его - однозначно нельзя, а то, боюсь, даже оплакать загубленную молодость времени не останется : -(. Что до детей - ооооочень трудно (а если честно, даже слов нет КАК трудно), когда детка требует твоего внимания, а рядом бесчинствует алкоголик в острой стадии своей болезни. Это не теория, а увы, личный опыт : -(.

Леночка, больного не надо спасать! Но своей жизнью, своим отношением, поведением можно подтолкнуть его к желанию искать помощи. Г- жа Марукович всё правильно написала. А от себя могу добавить, что после начала работы над своей собственной личностью я таки получила "побочный эффект" - мой муж не пьет уже почти 11 месяцев. Что делать и куда бежать - возможно, вам помогут материалы сайта для родственников алкоголиков и наркоманов - www. alanon. narod. ru. И если попадется в руки брошюра "Пособник химической зависимости" - обязательно прочтите. Я только недавно прочла, и поняла, - хотя решения лежали на поверхности, мне пришлось совершить практически все ошибки, которые возможны, чтобы найти эти самые решения.

Лена, не слушайте никого, слушайте свою совесть. Алкоголизм - такая штука, справиться с которой в одиночку трудно.

Ой, Геннадий, если бы дело было только в совести! Вы себя поставьте на место человека, которого постоянно обманывают и обижают. ..

Это не близкий человек вас обижает, это вас обижает ваш общий враг, который хочет забрать у вас близкого человека. .. Отдавать свое или нет - решать вам. ..

Дорогой Геннадий! наверное, мы говорим о разных вещах. "Бороться" можно по- разному. Можно подставлять своё плечо, не считаясь с собственным здоровьем, душевными и весьма существенными затратами. .. водить по врачам, гладить по головушке. .. это тупиковый путь. По крайней мере, на сегодня моё мнение именно таково. А можно заняться СВОИМ здоровьем, благополучием, душевным покоем. .. дать близкому человеку почувствовать результаты его действий. .. В итоге человек перестает себя обманывать, начинает признавать себя больным; ему становится некомфортно болеть, и он начинает искать путь спасения. Вот это я и пыталась сказать. Не каждый готов к такой жизни.

Дорогая Гапка. По- видимому мы говорим все- таки об одном и том же. Конечно, бороться можно по- разному. Принцип "отстранения с любовью" - один из методов борьбы, скорее всего самый эффективный. Но вопрос стоял о другом - БОРОТЬСЯ или НЕ БОРОТЬСЯ. Вычеркнуть из своей жизни либимого человека вместе с его проблемой или нет? Вот как стоял вопрос. И его каждый решать должен САМ.

Не спорю, каждый сам должен решать. Но считаю, что нужно не "бороться за" (место под солнцем : )))), а "вместе" - преодолевать болезнь. В конкретном рассматриваем случае игра пока идет в одни ворота, больной чувствует себя комфортно в своей болезни и менять ничего не собирается. Последние слова в сообщении Лены наводят на мысль, что её душевное состояние далеко от равновесия.

Спасибо всем кто откликнулся! Да, Гапка, Вы правы моё душевное состояние оставляет желать лучшего.
Я совсем не понимаю как можно убедить человека в том , что он болен уже. Просто возникает сташное ощущение, что когда он сам "дойдёт" будет уже поздно, я просто не выдержу. Мне хочется нормальной семейной жизни, хочу ждать мужа с работы, готовить ему ужин, растить ребёнка. Он говорит, что ему не хочется идти домой потому что мы живём с моей мамой, что это не его дом(на свою квартиру нам просто не накопить), что ему нечего делать. Говорит, что хочет ребёнка, а я просто боюсь рожать от него. Я не могу что- либо исправить. Как можно помочь человеку который не просит о помощи? Мне приходится со стороны наблюдать за тем как мой муж падает в пропасть не осознавая этого, а я не могу помочь ему.

Перестать бороться не всегда означает вычеркнуть из жизни. Борьба обычно означаат насилие, а на насилие алкоголики реагируют однозначно: пьют при первой возможности. Не бороться, а предлагать выход. Искать такой выход, который бы понравился не Вам, а самому алкоголику.

У меня сложилось впечатление от Вашего сообщения, что оно "попахивает" стервозностью, что ли. .. Мне кажется, проблема в Вас, а не нем, хотя и в нем тоже.

Я допускаю, что могу быть в чём - то не права. Только я не знаю в чём. Я пыталась с ним говорить откровенно, спрашивала в чём причина, что я делаю не правильно. Он говорит , что любит меня, единственные причины называет это: отсутствие собственного жилья и вынужденное проживание с моей мамой(хотя она никогда не придиралась к нему, не скандалила, ничего не требовала от него), и ещё как- то он сказал, что ему не хватает ласки моей. Но попробуйте ласково относиться к мужу который уходит на работу в 6 утра, приходит в 11 вечера пьяный, теряет в таком состоянии дорогие вещи, а с некоторых пор уже и не приходит домой ночевать периодически. Вам мужчинам не нравится целовать курящую женщину("как с пепельницей" говорите), а целовать мужчину из которого запах перегара не выветривается приятно? ?? Даже его друзья(не коллеги с которыми он "зависает")осуждают его, пытаются говорить с ним, но он просто никого не слушает. Раньше я хотела чтобы он приходил домой пораньше с работы, потом чтобы трезвый, а теперь хотя бы чтобы вообще пришёл. Смотрю со стороны на ситуацию нашу и думаю: " Почему я позволяю вытирать о себя ноги? ?". .. .Простите за сумбурное письмо, просто надо выговориться, просто совсем не с кем посоветоваться.

Лена, ну так и не позволяйте ему вытирать о себя ноги! Очень рекомендую вам найти статью "Жесткая любовь". Не жестокая, а именно жесткая. Если ваш муж алкоголик, то стремление выпить - сильнее любой человеческой воли. К сожалению, до необходимости перестать "употреблять вещества, изменяющие сознание" нужно допиться. Лично Вам я рекомендовала бы обратиться напрямиую к доктору Григорьеву и попросить практических советов. В своё время это мне очень помогло.

Гапка, большое спасибо за совет! !! Я прочитала статью рекомендованную Вами. Но у меня возник вопрос: если "отпустить "алкоголика, дать ему жить своей жизнью не получится ди так, что его будет это полностью устраивать? "И делаю что хочу, и мне за это ничего не бывает". Мне не понятно откуда тогда возникнет желание что- то поменять в своей жизни? У него даже мама до сих пор не знала, что ТАКИЕ проблемы. Стоит ли делиться своими проблемами с друзьями, близкими, родственниками? Если рассказать всем, то на него начну "давить" не только я, но ещё и все остальные. .не будет ли хуже?

Ну, "делаю, что хочу и мне за это ничего" - это до поры, до времени. Деньги и собутыльники довольно бвстро кончаются. Права, довольно большое количество людей и такие последствия не останавливают. Не надо на него давить. Вы же его любите, но вас обижает его поведение, не правда ли? То есть ваше представление о муже не совпадает с его действиями. А почему так получилось? Не на пустом же месте возникли противоречия! Возможно, раньше вы не придавали значения каким- то его действиям, которые сейчас накопились как снежный ком, и не обращать на них внимания становится просто невозможным? А почему вы раньше реагировали иначе? Вы изменились? В какую сторону? Если ли у вас плохие черты характера? А хорошие? - Я не прошу у вас ответов на все эти вопросы - это направление, в котором "надо думать". Вы можете нести ответственность только за одну жизнь - свою собственную. Когда вам удастся признать тот факт, что случится именно то, что должно случиться, (плохое или хорошее - неважно), как бы вы этому не противились - вам станет легче. Говорить или нет родным и друзьям - это ваше личное дело; поступайте, как считаете нужным. Было бы очень неплохо найти в вашем населенном пункте группу самопомощи для родственников и друзей алкоголиков или наркоманов. .. Это целая программа по исправлению собственной жизни, зашедшей в тупик. Зачастую "побочным" эффектом того, что близкие начинают заниматься собой, а не отслеживанием алкоголика; позволяют ему ощутить все последствия собственных поступков - является пробждение желания у пьющего начать меня и свою жизнь. И самое, пожалуй важное - очень многим родственникам алкоголиков и наркоманов нехватает "малости" - последовательности в своих действиях. Сказала "не пущу пьяным" - значит, не пускайте. И т. п. С наилучшими пожеланиями - Гапка, жена выздоравливающего алкоголика : ))

Да- а- а- а. .. К Гапке в руки лучше не попадаться. .. В общем, если хочешь узнать, как разрушить семью, послушайся Гапки. А если человек замерзнет на улице? Что тогда и с кого спрашивать, с Гапки? Я бы вообще выбил бы двери, при таком раскладе. Может Ваш муж, Гапка, на это и не способен, но ведь мужья разные бывают % ) и то, что хорошо в одном случае, не "катит" в другом. вававав

Дорогой ВитЕк! Если взрослый человек способен напиваться - пусть будет способен предвидеть, что ему, возможно, придётся ночевать на улице. Если он там замерзнет - такова, значит, его судьба. Очень удобно обвинять других в своих проблемах.

Другого ответа, от Вас, Гапка, я и не предвидел ; ) Бедный Ваш муж. .. Хотя. .. Сам виноват. Бачылы очы, шо бралы (укр. )

Да уж. .. в своем глазу, что называется. .. Тестя кулаками можно, а закрыть дверь перед мужем нельзя? Вы сначала себя пожалейте, моего мужа есть кому пожалеть. И не такой уж он бедный, как вам кажется. Приезжайье в гости, познакомитьесь поближе : ))

Пережить унижение от мужчины - это одно, а от женщины - совсем другое % ) Тем более от собственной жены. В конце концов, кто в доме хозяин? ! Как можно хозяина в дом не пустить? Конечно, если мужик - тряпка, то может и под дверью ночевать ; ) Я бы двери выбил и жене бы не поздоровилось. ..

Унижение от кого бы то ни было - весьма болезненно. Вы, ВмтЕк, не поняли, - я и не призываю выгонять больного из дома. Я говорю о ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ, то есть о выполнении своих же обещаний. И тут в каждом конкретном случае надо думать, как действовать и что обещать. Разве редки случаи, когда жена говорит, что разведется, если муж не перестанет пить? Муж пить продолжает, а жена тем временем только жалеет себя, несчастную, не выполняя данного обещания. Не под силу выполнить? Тогда не надо было обещать. Вы можете выбить сколько угодно дверей - ваше право. Пока в один прекрасный момент нечего будет выбивать.

Уважаемая Гапка, если бы Вы всегда так ясно и четко и спокойно очерчивали свою позицию и точку зрения, как в последенем сообщении, Вы добились бы гораздо бОльших успехов в помощи другим ; ) Не обязательно кричать, чтобы быть услышанным ; )

Ну так что же вы хотите, - я же больной человек. Я пока не достигла совершенства, хоть и стремлюсь к нему : )))))))))))))))))

Здравствуйте! Человек, который мне дорог два раза был зависем наркотиками! Уже два года он их не употребляет и говорит что не повторится это! Я его знаю 10 лет, но в его трудные моменты меня не было рядом, так как я не знала об этом. Я боюсь с ним связывать свою жизнь, но очень хочу. Вдруг все повторится? Что ожидать с бывшим наркоманом? Ведь после первой зависимости у него через два года это повторилось. Ответьте, пожалуйста!