InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 12:37 03-06-2008 Елена, обратиться

Читая этот пост, вспоминаю себя в детстве. Меня тоже мама с трудом в садик собирала, постоянные капризы и ор. Даже помню то состояние, котороя я при этом испытывала. Вставать ужас как не хотелось, глаза вообще не открывались и пока мама зудит, что доченьке пора вставать, я в полудрёме накапливала раздражение и, конечно, когда уже понимали с постели была не в духе. Сама я по натуре сова и для меня встать в 7 утра большая проблема. дети такие же люди и не удивительно, что их тоже раздражает такое "насилие" по утрам.

# 13:11 03-06-2008 Creambird, обратиться

Я там про наказания писала. А тут вопрос про самоконтроль ребенка с одной стороны и про ритмы с другой. Во- первых, разным людям доставляет разных усилий просыпание утром, кому- то легче, кому- то сложнее. Если взять за основу, что конкретно Вашему ребенку вставать сложно, то вывод можно сделать один - ей надо повышать самоконтроль- т. е. приходить постепенно к осознанию ответственности за себя, а в некоторых случаях и за Вас. ТОгда она САМА будет знать что вставать по утрам необходимо и Вам не нужно будет ежеутренне сюсюкать с работкой, куколкой и кроваткой(тьфу прям, терпеть ненавижу сюсюканье))) и в Вашу задачу будет входить лишь будильник завести. Понятно что за один день этого не добиться, этого многие за всю жизнь не имеют. Как это воспитывать- доверять ребенку реально важные вещи- хранение квитанций по оплате квартплаты к примеру, партнерские отношения по значимым для Вашей семьи вопросам, самостоятельное решение значимых для нее вопросов(как- то - где проводить лето, что надеть, в какой магазин идти и т. п. )Ну и соответствующее мамино отношение. .не как к маленькой.

# 18:13 03-06-2008 Аня, обратиться

Да, оно и видно, как вы воспитываете самоконтроль - ребенок в 4 года играет зажигалкой и стрижет усы коту. Спасибо, мне такого не надо, я уж лучше посюсюкаю. А вообще мне ваших детей жалко - судя по такой маме, это не дети, а солдаты: (((

# 18:16 03-06-2008 Арина, обратиться

Аня, у нас ситуация по утрам с побудкой в садик была аналогичная. Я стала включать мультики, особенно Смешарики помогают. Т. е. дочка спит, я включаю мульт, уже на заставке она приоткрывает глаза. И или просит поставить на паузу и умыться, или сразу смотрит серию. И дальше у нас более- менее нормальные сборы, без истерик и раздражения. Creambird, редкий младший школьник станет САМ вставать по будильнику, а уж детсадовец. .. Прям "город Солнца" какой- то : )

# 18:24 03-06-2008 Аня, обратиться

Арина, Creambird - это отдельная тема, ей бесполезно что- либо объяснять. Уж если говорить про вставание утром, мне - 32, до сих пор меня не может разбудить ни будильник, ни муж, никто и ничто, каждое утро я встаю на час позже, чем заведен будильник. Хотя до самосознания и самоконтроля, я уже доросла; ))). А вообще тема была не про вставание, это был просто конкретный пример, чтобы объяснить, что моей вины нет в том, что дочка стала вести себя агрессивно. Проблема в том, что она и в течение дня может так себя вести. ..

# 18:36 03-06-2008 Арина, обратиться

Аня, я про вставание написала в ответ на "И что делать в данной конкретной ситуации? " А если абстрактно, то у нас дочки- ровесницы. И поведение моей принцессы в последнее весьма и весьма похоже на рассказанное Вами. Это очередной кризис. Лет до пяти будет в худшем случае, в лучшем - закончится раньше, если мы сможем "расти" вместе с детьми. Яркие проявления кризиса случаются тогда, когда родители не меняют стиль общения, поведения с ребенком, который из этого стиля вырос. Наши дети очень быстро взрослеют, а нам они кажутся маленькими. Да и будут для нас маленькими. .. В общем, я стараюсь не давить, но неконструктивное поведение игнорирую. Например, моя в последнее время пытается добиваться чего- то нужного ей криком. Просто стоит или сидит и вопит. При том, что положительного опыта не было, ни разу она так ничего не добивалась. И я как попугай твержу: криком ты ничего не добьешься, давай разговаривать спокойно. Откричится - и можно вести диалог. Может, это перегруз нервной системы от взросления? В любом случае, наказание должно быть редким, но метким. А главное - стараться понять мотивы, ПОЧЕМУ ребенок ведет себя так. Хотя иной раз просто руки опускаются. .. Удачи Вам!

# 19:50 03-06-2008 Creambird, обратиться

Ну если мы хотим вырастить человека, которого и в школу потом надо будет уговаривать ходить, а потом и в институт, да и на работу его будет жена будить - то конечно, но мне не понять, почему ребенку не облегчить жизнь, научив его себя контролировать) Я всегда сама вставала в школу. А в садик не ходила. Вы напрасно думаете, что ребенку хорошо от того, что он не умеет просыпаться, успокаиваться и т. д. самостоятельно. Аня, я Вас прекрасно понимаю, коль уж есть такое понятие "кризис"- на него замечательно можно валить все поведенческие проблемы, признавать свою вину вообще мало кто умеет. Однако психологи как правило знают, что проявления кризиса у ребенка- исключительно от родительского поведения зависят и с родителями обычно серьезней чем с детьми работают.

# 04:18 04-06-2008 Тамара Ю.…, обратиться

Мы правда еще не доросли до того, как у вас. .. (Так что, если что, просвещайте : ) и закидывайте помидорами ). Конечно, это все хорошо, что мамы пытаются вести переговоры с детьми мирным путем. .. Но, как написала Аня, договорится по- хорошему не получается. Так же вы пишите, что она вас пинает или очень раздраженно отворачивается и говорит, что вставать не будет, и может в течении дня проявлять агрессию к вам. Я очень ценю вашу позицию уважения к ребенку, но здесь есть « НО» РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ВАС УВАЖАТЬ ТОЖЕ. И я считаю такое поведение неприемлемым, когда дети дерзко разговаривают с родителями и еще проявляют агрессию. Если взрослый человек вам нагрубит или школьник разумного уже возраста, вы соответственно поставите его на место, или хотя бы внутренне возмутитесь. Но ответная реакция с вашей стороны будет. Проблема в том, что нашим любимым детям порой очень много позволено, и обижать нас в том числе. И мне кажется не нужно им этого позволять. Ребенок должен знать, что он делает вам больно своим поведением и ведет себя отвратительно, это во- первых, а во- вторых, должны быть последствия такого поведения, то есть наказание. Но перед наказанием должна быть проделана определенная работа. Нужно разобраться, почему ребенок себя так ведет (можно посоветовать метод « Активного слушания» описанный Ю. Б. Гиппенрейтер), затем попытаться найти вместе с ребенком выход, когда и он и вы предлагаете свои варианты решения проблемы и сходитесь на приемлемом. Также Гиппенрейтер (если я не ошибаюсь) пишет о том, как направлять эмоции ребенка в мирное русло. Если найдете ее книгу, купите обязательно, она вам поможет. Если говорить применительно к данной вами ситуации, то с вечера « активно послушайте» ребенка, найдите решение проблемы, объясните ребенку в мирной обстановке как для вас это важно, чтобы она вставала по утрам, потому что вы опоздаете в садик и на работу и какие у этого последствия, и предупредите ребенка как вы будите себя вести, если она выкинет что - нибудь эдакое в ее духе, и действуйте затем соответственно как сказали. В беседе с вечера избегайте авторитарных ответов (приказы (сейчас же перестань! ), угрозы, нравоучения (ты обязан вести себя как подобает) и т. п. )
Пример активного слушания:
Мама: Вова, одевайся скорее (команда), в садик опаздываем!
Вова: Я не могу, помоги мне.
Мама: Не выдумывай! (Приказ. ) Сколько раз уже одевался сам!
Вова: Рубашка противная, не хочу ее.
Мама: Новый фокусы! Ну- ка сейчас же одевайся! (снова приказ! )
Вова: А у меня не застегивается.
Мама: Не застегивается – так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.
Вова (плачущим голосом): Ты плохая. .. .
А вот как разговор мог бы развиться по- другому (использование метода активного слушания):
Мама: Вова, одевайся скорее, в садик опаздываем.
Вова: Я не могу, помоги мне.
Мама (останавливается на минутку): Не можешь сам справится?
Вова: Рубашка противная, не хочу ее.
Мама: Тебе не нравится рубашка?
Вова: Да, ребята вчера смеялись, говорили: девчачья
Мама: Тебе было очень неприятно. Понимаю. Давай оденем вот эту!
Вова (облегченно): Давай! (быстро одевается).
Затем поговорили, как вы ребенка понимаете. . как трудно, и как не хочется с утра вставать. .. .Еще один разговор о том, что бы вам хотелось, чтобы доча вставала, что вам нравятся когда детки встают рано и не плачут, и не раздражаются. И что вам бы не хотелось, чтобы доча с утра себя плохо вела, так как вам больно и неприятно и вы расстраиваетесь ( не бойтесь выражать свои эмоции) Ищите решение: ребенок может предложить : не вставать. .. Вы: встать на 15 мин. позже. Все варианты (и ваши и ребенка) записали на бумажку, ищите вариант который бы вас устроил обоих.
Можно объяснить ребенку, что маме очень не нравятся, когда дети так себя ведут с утра. И договоритесь с вечера, что если такое будет утром, то мама вынуждена будет наказать. (наказание выбирайте сами: не гулять, не купить мороженное – то есть лишить ребенка (для начала) чего- то хорошего, что он очень любит делать). Потом можно прибегнуть в более активным наказаниям: поставить в угол и т. п. И наконец, если испробовано куча методов, и так и эдак и никак. .. То ребенка следует наказать телесно. Только правильно. Поговорите с ребенком, что вы его предупреждали, что он будет наказан, предупреждали как именно, что вам очень не хочется этого делать, так как любите ребенка, спросите у него понимает ли он за что и т. п. а потом снимаете штанишки и. .. дальше знаете, но только не рукой, а каким- нибудь предметом (ремень, прутик, и т. п. ) Ребенок получит такое же вразумление, только не в устной форме. И не нужно допускать агрессии ребенка по отношению к вам. Пресекайте это. Еще раз повторюсь, ребенок должен уметь вас уважать.

# 08:22 04-06-2008 Аня, обратиться

Сreambird, то что вы пишите про вставание утром - это полный бред. Быть "совой" и быть самостоятельным - вещи, не имеющие ничего общего друг с другом. Не понятно, почему вы валите все в одну кучу. Еще раз повторю, я - сова, и меня будит муж в течение часа (кстати, я ни разу не опоздала ни в школу, ни в институт, ни на работу), раньше также будили родители, но тем не менее я закончила школу с отличием и университет с красным дипломом и никто не застявлял меня учиться - родители никогда даже уроки не проверяли. А то, что вы вставали сами, это абсолютно ни о чем не говорит, уж тем более об уровне самосознания! !!

# 08:35 04-06-2008 Аня, обратиться

Тамара, честно скажу, я не читала эту умную книжку, но я всегда делаю примерно то, что в ней описано. Просто не всегда диалог развивается по продложенной в книжке схеме. Вместо того, что Вова просит маме помочь одеться, моя дочка НЕ одевается сама и не дает мне ей помочь, и ничего не просит, просто не одевается и все, а стоит мне к ней подойти, начинает орать. .. Интересно, что бы предложил в такой ситуации ваш любимый автор? С вечера мы разговариваем, я ей все объясняю, она соглашается, говорит, что будет вставать, иногда встает нормально, я не говорю, что это случаается каждый день, но чаще вот так. .. Да и вообще, почему все зациклились на вставании? Это далеко не самая большая проблема у нас. А уважать себя я требую. .. Мы всегда ведем диалог, дочка понимает, как надо себя вести, со мной соглашается, но потом видимо "забывает". .. Может, это действительно кризис, и это пройдет, но пока очень тяжело. Я уже вижу, что характерец у дочки железный, с ужасом думаю, что же будет дальше?

# 09:08 04-06-2008 Наталья77…, обратиться

Дочке вашей просто внимания не хватает, это не упрек в вашу сторону, это просто ребенок такой у вас. Мои детки такие же. Маме ни за что одной не справиться - ну представьте постоянно быть рядом, а домашние дела? Подключайте папу - вечерами пусть активно играет с ребенком ! !ВЕСЬ ВЕЧЕР! !! , станет "лучшим другом", а потом утром ее будит. Против лучшего друга не попрешь, встанет. (это кстати главная мысль, можно подчеркнуть). Утешение - такая забота лет до 7- 8, пока ребенок не будет более самодостаточным, потом ему друзья будут важнее и независимость. А вырастет может во сто раз лучше будет, чем спокойные и нетребовательные в детстве дети, я почти уверена в этом. А если папа никак - то сами бросайте дом на самотек, и целый вечер с дочкой проводите. Я бы так не смогла, но у меня есть примеры таких мам, у которых дети не очень хорошо питаются, не очень опрятно одеваются, но - веселы и послушны! Хотя наверное смогла бы, таскаю же я грудничка за собой везде и летаю по квартире как угорелая с кухни в зал и т. д. он у меня тоже орет и не играет без меня, и дочка такая была, а сейчас нет (ей 7. 5).

# 12:05 04-06-2008 Мама Женя…, обратиться

У нас такая ситуация проявляется периодически, но я стараюсьт пресекать ее на корню. Если у ребенка хорошее настроение, то можно и посюсюкать и подыграть ей, но если она начинает капризничать и драться, то я просто решительно без лишних слов поднимаю ее из кровати и отвожу в ванную умываться, если крик не прекращается, сама ее умываю, без лишних нервов, но и без сюсюканий, обычно после этого, она понимает, что мама настроена решительно, и если сейчас не прекратит орать, то будет наказана. До этого несколько раз приходилось прибегать и к наказанию, когда шлепнуть под зад, когда ставила в угол в комнате. Теперь она уже сама видит когда с мамой можно повоевать, а когда и нет.

# 13:22 04-06-2008 Creambird, обратиться

Аня, Вы вставали с трудом не потому что Вы сова, а потому что не умеете себя контролировать, не умеете будить себя.

# 14:02 04-06-2008 Евгения24…, обратиться

Ужасная ситуация! !! Ребенок бьет мать! !! А где авторитет матери, где уважение к человеку, который тебя кормит, поит, одевает, ухаживает? ?? Аня, а теперь представьте Вашу ситуацию лет через 30: Вы старенькая, слабенькая бабушка и Ваша тридцатилетняя сильная и здоровая дочь. Ударит - мало не покажется. Мой сын знает кто в доме хозяин, хотя он у меня не забитый маменькин сынок, может и характер показать свой и заупрямиться. Во всем нужно искать золотую середину, но не забывать что Вы старшая в доме, не теряйте уважения в глазах ребенка.

# 14:09 04-06-2008 Наталья77…, обратиться

И еще хочу сказать - здесь советы то к сожалению бессмыслены. Как заставить ребенка делать то, что хочет мама? Да никто не скажет! К каждому ребенку свой подход. И пожелание - не станьте рабой чужих порицаний: "как это так можно. .. .". Да вот можно! Все дети разные. Плохие поступки у всех случаются. Пробуйте, ищите, ребенок то ваш. Любимый.

# 14:15 04-06-2008 Наталья77…, обратиться

А плохих детей не бывает в принципе. Они же растут, каждый день меняются.

# 03:06 05-06-2008 Тамара Ю.…, обратиться

Ань, я не думаю, что вы делаете то, что описано в этой книге. Это всего лишь одна глава. .. . И один пример. На одном примере можно только однобоко объяснить, что значит « активно слушать» ребенка, что я и сделала. .. Простите. Хочу добавить только, что агрессия – это следствие, причина может быть глубоко. .. И эту причину нужно искать. А книга называется: « Общаться с ребенком. Как? » Одновременно могу согласится и не согласится с Натальей77. Возможно, как одна из причин, недостаток внимания, то есть неудовлетворенные потребности ребенка (в любви, ласке, внимании, понимании, успехе и т. д. ), из- за чего возникает обида, боль, и выражается все в гневе, злобе и агрессии. Не согласиться могу в том, что на вопрос « как заставить делать ребенка то, что ты хочешь? » можно. И книга Гиппенрейтер как раз отвечает на вопросы: Как построить нормальный отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Могу сказать, когда ребенок был маленький, проверяла некоторый методы на муже. Как не странно, действует. Еще Наталья77 дала хороший совет, подружитесь с ребенком.
Еще говоря о книге. .. Автор сама мать троих детей, и пятерых внуков. А книга совсем не умная, простой и доступный язык, как будто с вами разговаривает другая мама, только с большим опытом, несмотря на то, что она - ученый и психолог- педагог.

# 10:12 05-06-2008 Аня, обратиться

Creambird, на ваши нелепые реплики могу сказать лишь одно - спать так крепко, как я, могут люди с уравновешенной психикой и чистой совестью. А если вы с детства "сами себя будите", вскакиваете по одному звонку будильника, то это говорит о повышенной нервозности, возбудимости, неумении расслабляться и отдыхать и еще много о чем, короче о психолог. проблемах, что и видно. ..

# 12:31 05-06-2008 Олик, обратиться

Ага, все мы любим сваливать все на наследственность. Ну как же, я не могу по утрам вставать, значит, то, что ребенок тоже не может - это нормально. А я согласна с Creambird, что если взрослый человек не может себя заставить встать, когда нужно, и его родители или еще лучше - муж - будят целый час, то это просто детство какое- то. Сначала нужно себе прививать ответственность и силу воли, а уж потом ребенок сам у вас учиться этому будет.

# 12:43 05-06-2008 Наталья77…, обратиться

Захотелось купить книгу Гиппенрейтер

# 13:01 05-06-2008 Олик, обратиться

Очень хорошая книга, я ее с удовольствием прочитала, однако, применять к своему 2. 5- летнему ребенку у меня пока не получается. По- моему, она еще не доросла до таких диалогов, как там предлагается. Кстати, про физические наказания в ней ни слова нет, к счастью. Очень не советую наказывать детей прутиком и тд. , как советовали ниже. Т. к. нет более лучшего способа выработки агрессии в ребенке, как его избивание. Мои родители воспитывали так моего старшего брата и потом очень сильно пожалели об этом, увидев конечный результат.

# 13:14 05-06-2008 Арина, обратиться

Я очень уважаю Юлию Борисовну Гиппенрейтер и с удовольствием читаю ее книги. Но для детей до 5 лет мало что из ее книг можно применить. очень советую почитать книгу Смирновой и Галигузовой. Скачать можно тут http: // www. maminsite. ru/ Library/ libr. htm - здесь Галигузова Л. Н. , Смирнова Е. О.
Ступени общения: от года до семи лет. – м. : просвещение, 1992. И Гиппенрейтер там, кстати, есть.

# 14:32 05-06-2008 Аня, обратиться

Про наследственность я не говорила ни слова. Это вообще смешно думать, что "плохо вставать" передается по наследству. А для меня детство - когда взрослый человек НЕ В СОСТОЯНИИ ПОНЯТЬ, что есть ДРУГИЕ люди, не похожие не тебя, что если ты встаешь без проблем по будильнику, то представьте себе, есть такие люди, которые не могут этого делать, зато могут спокойно до 3 ночи пребывать в бодрствующем состоянии. По- моему в вашем возрасте (надеюсь, вам больше 25) уже надо понять, что все люди разные и нельзя никого подгонять под какие- то стандарты, тем более придуманные вами. Вы считаете, что не мочь вставать утром - это "черт знает что", а я считаю, что это абсолютно нормально, этому есть объяснения физиологической природы. И это не имеет ничего общего с ответственностью. Еще раз повторю, что я - сова и не могу встать утром, НО еще никто и никогда меня не упрекнул меня в безответственности или отсутствии силы воли, а наоборот, выделяют эти качества во мне как основные, да и я сама это знаю.

# 14:59 05-06-2008 Олик, обратиться

Вообще- то я тоже сова и частенько ложусь спать очень поздно, и вставать по утрам мне всегда тяжело. Но я не могу понять, почему это физиологически невозможно? Будильник зазвонил - надо заставить себя открыть глаза, сесть на кровати и вперед. Это исключительно дело организованности и силы воли. Я очень сочувствую вашему мужу, потому что сама нахожусь в его шкуре - по утрам мне тоже приходится поминутно тормошить бесчувственное тело моего мужа, хотя у меня и без того куча дел.

# 15:25 05-06-2008 Аня, обратиться

А что вы скажете на то, что я НЕ СЛЫШУ будильника, хотя он стоит у меня над ухом и орет так, что его соседи слышат? ?? Мне даже иногда снится сон, а в этом сне что- то звенит, и я во сне думаю - что же это такое звенит? Потом все- таки я просыпаюсь и вижу, что будильник звенит уже 30 минут! !!
Вот такой сон! И ничего с этим не поделаешь! Или у вас есть рецепт "как плохо спать"? :)))

# 18:31 05-06-2008 Олик, обратиться

Рецепт есть - попросите вашего мужа не трясти вас понапрасну в течение целого часа по утрам. Т. е. , возьмите ответственность за свое вставание на себя, и вот увидите - очень скоро вы начнете просыпаться в положенное время, причем без всякого будильника.

# 20:07 05-06-2008 Евгения24…, обратиться

Аня, что же Вы так агрессивно реагируете на критику. Да, может мы что- то не так поняли, очень трудно разобраться в ситуации заочно. Но Вы же сами просили совета? !! Не слышите будильник? ! Ничего страшного, я тоже не слышу. .. один будтльник, поэтому завожу будильник на телефоне, два будильника обычных и таймер на телевизоре ставлю, а телевизор на всю громкость. Из любой ситуации есть выход.

# 22:23 05-06-2008 Аня, обратиться

А я и не прошу мужа меня будить, я знаю, что сама встану, поэтому будильник всегда завожу с запасом. Он сам меня будит, все боится, что я опоздаю на работу, а я, сколько бы я не спала, никогда на работу не опаздываю. Даже если я встану тогда, когда мне уже выходить надо, все равно на работу приду вовремя. Вот это и есть ответственность.

# 03:06 06-06-2008 Тамара Ю. Для О…, обратиться

Хочу вам сказать, Олик, что телесное наказание не воспитывают агрессию в человеке. Это весьма распространенное заблуждение насчет агрессии, что телесное наказание воспитывает ее в человеке. Вполне легко воспитать злого и агрессивного ребенка, если он просто наблюдает такое поведение у себя дома, если его постоянно бьют родители, если он является свидетелем физического насилия озлобленных взрослых или чувствует себя нелюбимым и ненужным в семье. Таким образом, физическое наказание, осуществляемое непродуманно, - это рискованная вещь. Родители не имеют права бить и унижать ребенка лишь потому, что день был неудачным или настроение плохое. ИМЕННО ПО ПРИЧИНЕ ТАКОГО НЕСПРАВЕДЛИВОГО ОТНОШЕНИЯ К ДЕТЯМ НЕКОТОРЫЕ БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ - ПЕДАГОГИ ВООБЩЕ ОТВЕРГАЮТ ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ КАК МЕТОД ВОСПИТАНИЯ.
Но неправильное применение какого- то метода – еще не основание для его полного отказа. Многие дети нуждаются именно в этом методе воздействия в ответ на их непослушание. Бывают случаи, когда ребенок (2- 10 лет) хорошо понимает предъявленные к нему требования, но отказывается подчинятся авторитету взрослых, порядочная трепка – это кротчайший и наиболее эффективный путь к урегулированию взаимоотношений. Когда ребенок набычивается, сжимает кулаки и готов на все, возмездие должно настигнуть его быстро и ощутимо. Такой метод не только не вызывает у детей агрессию, но помогает им усмирить свои эмоции и жить в гармонии с различными типами доброжелательного авторитета всю свою жизнь. Многие люди, конечно не согласятся с этим. Можно лишь сказать: НЕТ НИ ОДНОГО УБЕДИТЕЛЬНОГО НАУЧНОГО ИССЛЕДОВАНИЯ, ПОДТВЕРЖДАЮЩЕГО ГИПОТЕЗУ О ТОМ, ЧТО ФИЗИЧЕСКОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ ВЗРАЩИВАЕТ В РЕБЕНКЕ АГРЕССИЮ. (Об этом пишет Добсон, один из ведущих специалистов по проблемам семьи и брака)
Просто нужно понимать и применять этот метод с любовью к ребенку, и правильно, а не раздавая направо и налево шлепки и подзатыльники (я категорически против такого применения). Подумайте, что количество боли, которой сопровождается наказание, не так уж велико, а вот научить ребенка может многому. Допустим ситуацию, двухлетний Петя , потянул на себя скатерть, и ваза с цветами падает ему на переносицу. Эта боль научит его, что тянуть на себя скатерть опасно, если не знаешь, что там, на верху. Когда он касается горячей плиты, то быстро усваивает, что можно обжечься. Даже если он доживет до ста лет, то уже никогда не станет хватать горячие угли из печи : ) . Да и в детские годы ребенок обычно накапливает различные шишки, синяки, царапины и ожоги, это все знакомит с жизненными ограничениями. Разве этот способ познания своего окружения ожесточает ребенка? Нет! Боль учит избегать таких ошибок в будущем. Именно боль, является ценным средством вразумления . Только через боль ребенок порой понимает, что нельзя трогать горячие предметы, потому что можно обжечься. Такой же урок он получит, если захочет вылезти из своего высокого стульчика, когда мама не видит, и познакомится с законом притяжения. Когда родители применяют разумное физическое наказание в ответ на сознательное неповиновение, ребенок получает обычное внушение, только выраженное не в устной форме. Он должен понять, что опасности следует избегать не только в физическом мире. Он должен осознать, что в социальном мире также существуют опасности, такие как бунт, ненависть, эгоизм, злоба (ТО ЕСТЬ ПОВЕДЕНИЕ, ПРИЧИНЯЮЩЕЕ БОЛЬ ДРУГИМ), которые представляют угрозу и для его жизни. Малая боль, сопутствующая его намеренно плохому поведению, и здесь способна научить ребенка, подобно тому как дискомфорт формирует его поведение в физическом мире. Но ни то, ни другое не производит ни ненависти, ни отвращения и НЕ делает ребенка более агрессивным. Но физическое наказание должно быть событием в жизни ребенка, когда другие методы вразумления уже не действуют. Только тогда оно будет действенным, и еще раз повторюсь, что когда взрослый шлепает ребенка в порыве чувств, если присутствуют постоянные шлепки и подзатыльники за какие – либо провинности, то это уже избиение и унижение ребенка.

# 10:47 06-06-2008 Олик, обратиться

Тамара, что касается теоретических выкладок, то это элементарно, - когда человека бьют, в нем всегда рождается желание ответить тем же, это инстинкт самосохранения говорит, что надо защищаться. Поскольку ребенок хорошо понимает, что родитель сильнее и бить в ответ его бесполезно, то он начинает сбрасывать возникшее напряжение доступными для него методами - либо начинает пакостить родителям, продолжать непослушание в открытую или исподтишка, либо выражать свою агрессию на тех, кто слабее него - на других детях, на животных. Практически я все это наблюдала у своего брата. Поверьте, у нас в семье не было никакого домашнего насилия, у родителей были отличные отношения, голос никогда друг на друга не повышали. Брата наказывали по делу и за немалые провинности. Но! Никакого результата от этих наказаний не было, как был он хулиганом и двоечником, так им и остался. Во- вторых, он всегда был очень агрессивен, все детство он отыгрывался на мне, младшей сестре, потом переключился на жену и детей, а уж как он относится к животным, я вообще молчу, пройти мимо кошки и не пнуть ее ногой - это для него подвиг. Хотя с годами, слава богу, ситуация улучшается. Да и вообще, наши дети копируют наше же поведение, если они видят, что родитель может бить другого человека, то резонно считают, что они тоже имеют на это право, что это нормально, а это не так. Уверена, что в Европе и Америке за такие домашние избиения родители могут под суд пойти.

# 03:59 07-06-2008 Тамара Ю.…, обратиться

Олик, я тоже сначала склонялась к непременинию физического наказания, но потом всесторонне исследовала этот вопрос. Моя выкладка не теоретическая. Я ссылалась на Добсона – ведущий специалист (если не ошибаюсь американец) по проблемам семьи и брака. Если уж рассматривать пример вашего брата. .. Заочно говорить бесполезно. Я не знаю, какие отношения были у вас в семье, но ребенок – это не чистый лис, в который можно что- то вкладывать. Ребенок уже рождается с определенным типом темперамента. . Нужно долго было разбираться в прошлом, почему ваш брат себя так вел. И пример вашего брата не является определяющим, чтобы склонятся к выводу о том, что наказание – озлобляет, развивает агрессию. Меня в детстве наказывали, и многих людей тоже. .. . Однако я вполне миролюбивый человек, очень люблю животных, лишний раз извинюсь, даже, если права, чтобы не развивать конфликт, то есть по своей природе больше миротворец. И Гиппенрейтер кстати, высказывает свою точку зрения, цитирую из ее книги: « Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. ЛИЧНО Я ОПРЕДЕЛЕННО ПРОТИВ НИХ» . При этом она не ссылается на данные объективных исследований в этой области. И так же она очень много пишет, что агрессия – это следствие неудовлетворенных потребностей ребенка, из- за которых возникает боль, обида, страх и ребенок может это выразить только в озлоблении и агрессии по отношению ко взрослому и окружающему миру. Возможно, у вашего брата были какие- то внутренние глубокие проблемы, которые выражались в агрессии, и поэтому он пакостил, безобразно вел себя, плохо учился. .. И родители естественно наказывали его за эти проступки, считая, что наказывают « за дело» . В этом случае, конечно, можно сказать, что делать этого было нельзя. Нужно было понять, разобраться, помочь ребенку. Это, конечно, мои предположения. Простите, что делаю выводы, не зная вас, вашей семьи. И поэтому, я говорю о физическом наказании, КАК О КРАЙНЕЙ МЕРЕ. Все дети разные, все дети личности, и требуют индивидуального подхода. У нас была преподаватель в институте (Педагогический), она делилась своим опытом. Рассказала нам, что для ее младшей дочери (у нее трое детей) не было ничего страшнее угла. То есть физическое наказание отпало само собой. Можно даже было просто сказать ей об угле, чтобы добиться послушания и дисциплины. Так что если с ребенком можно найти общий язык без физического наказания, я только всеми руками и ногами « за» . И говоря о физическом наказании, то нужно применять его ПРАВИЛЬНО И С ЛЮБОВЬЮ К РЕБЕНКУ. То что вы пишите: « когда человека бьют, в нем всегда рождается желание ответить тем же, это инстинкт самосохранения говорит, что надо защищаться» , говорит лишь о том, что ребенка бьют, а не наказывают. Еще раз повторюсь, что все шлепки сгоряча, подзатыльники сгоряча, когда мама или папа говорит в порыве чувств « Сейчас ты узнаешь, засранец, по чем фунт лиха! !! » или снимая ремень: « Сейчас я тебе покажу где раки зимуют! !! », позволяют говорить лишь о избиении. И в этом случае, вы абсолютно правы. Если родители это делают слишком часто и наказание не дает никакого эффекта, а родители все продолжают шлепать, это тоже избиение. Потому что смысла в этом никакого нет! Если родитель начинает шлепать ребенка, в ответ на агрессию ребенка не разобравшись, и не пытаясь помочь ребенку, тоже избиение. Просто основываясь на своем опыте, я с грустью могу сказать, что физическое наказание (разумеется неправильно примененное), Олик, это порой самое наименьшее из всех зол ( кроме тех случаев, когда ребенку причиняется тяжкий вред). Гораздо опаснее высмеивание и унижение детей. Эти формы воздействие на ребенка гораздо вреднее и ведут к большим расстройствам в психике ребенка, чем некоторые формы физического наказания, хотя их применение сложнее доказать, и обычно они остаются безнаказанными.

# 13:49 07-06-2008 Олик, обратиться

А я вот абсолютно уверена, что для любого ребенка можно подобрать подходящее наказание, кроме физического. Вы же сами пишете, что если ребенок совсем не слушается и никакие наказания не помогают, значит, у него на то есть психологические причины, проблемы, которые родитель должен попытаться решить, а не хвататься сразу же за ремень. Я, кстати, еще могу понять, когда мать в сердцах шлепает совсем уж разшалившегося ребенка. Хотя это тоже неправильно и надо учиться себя сдерживать, на то мы и взрослые люди. Но вот я совсем не могу понять, как можно в здравом уме, сознательно, причинять своему родному человечку сильную боль из каких- то своих идейный соображений, которые ребенок, скорее всего, даже понять не в состоянии. В любом случае это унижение человеческого достоинства, которое не пройдет бесследно. Что касается упомянутого вами товарища Добсона, то мне просто странно слышать такие рекомендации от человека, живущего в стране, где любой ребенок может пойти в соответствующие органы и пожаловаться на родителей, которые применяют физические наказания. В Америке даже если родители кричат на своего ребенка или обзывают его, их могут серьезно оштрафовать. Все- таки в цивилизованном обществе недопутимо применение физической силы, особенно к детям, какими бы благими намерениями она ни оправдывалась.

# 04:20 09-06-2008 Тамара Ю.…, обратиться

Хочу рассказать о той тонкой грани, потому что не всегда ребенок проявляет агрессию и неповиновение из- за психологических проблем или неудовлетворенных потребностей. Это свойственно маленькому существу проверять на прочность своих родителей. Жажда власти в маленьких детях особенно развита, как бы странно это не звучало. Я поясню свое высказывание. Дело в том, что сила и смелость приводят детей в восхищение. Возможно именно этим можно объяснить огромную популярность у малышей таких сказочных персонажей, как Родин Гуд, Супермен, Человек- паук. Вероятно, поэтому дети любят хвастаться: « Мой папа сильнее твоего! », а другой заявляет в ответ: « Подумаешь! Моя мама сможет победить твоего папу! ». Доказано, что большинство мальчиков девочек чрезвычайно заботит вопрос « кто самый крутой» . Переезжая в другой район или переходя в другую школу, подросток зачастую должен на словах, а порой и с помощью кулаков бороться за свое место среди сильных. Восхищение властью толкает детей проверять, насколько могущественны их лидеры. Время от времени они не подчиняются старшим только с той лишь целью, чтобы испытать на прочность их мужество и решимость. Таким образом, будь вы родителем, или бабушкой (дедушкой), водителем школьного автобуса, школьным учителем, рано или поздно один из подопечных станет оспаривать ваше право на главенство. Его неповиновение будет выражать главную идею: « Ты не настолько силен, чтобы заставить меня плясать под твою дудку» . То есть ребенок всегда проверяет родителя на прочность, оспаривает его авторитет. И этот случай (или случаи) требуют особенного внимания со стороны родителей. Я писала, что если с ребенком можно найти язык без физического наказания, то это очень хорошо. Но все дети разные. Иногда просто невозможно усмирить ребенка, который кривляется, отвратительно себя ведет, углами, уговорами, лишениями чего- то хорошего. Мой муж говорит, что на него в детстве угол не производил никакого впечатления. Мол, постоял, ну и что из этого… . И физическое наказание – это крайняя мера. И я говорю не о шлепках, подзатыльниках, и когда мама в сердцах наказывает расшалившегося малыша ( в этом случае, Олик, я с вами согласна на все 100% ), а о физическом наказании, как о методе. Даже в книге Гиппенрейтер, описан такой вот случай, только вот там было « в сердцах отшлепать» . И как не странно это дало положительный эффект, и помогло прийти к пониманию между трудным подростком и его бабушкой. И то, что творится в Америке, я считаю, ужасно. Ребенка просто- напросто решили авторитета взрослого человека. Теперь любой ребенок может подать на своего родителя в суд. Это правильный метод решения семейного конфликта? Уверена, что любой специалист в этой области заявит вам обратное. По сути дела детям даются права не подчинятся не при каких условиях, а ежели чего она настучат. Там творится ситуация, когда родители – это рабы, а дети – их господа. Между рабом и господином не может быть настоящих взаимоотношений, и следовательно никакой демократии. Этот путь не развивает в человеке ничего хорошего. В книге Добсона американские мамы задаю подобные вопросы: « Моя шестилетняя дочь внезапно стала вести себя вызывающе. Она сказала мне « не приставай» , когда я велела ей вынести мусор. Она злится, грубит и оскорбляет меня. Я решила, что не должна перекрывать этот эмоциональный фонтан и не стала заострять внимания на поведении дочери. Согласны ли вы с этим? » или « Наш шестилетний ребенок очень несговорчив и раздражителен. Он доводит всю семью, и все наши попытки переделать его ни к чему не приводят. У него просто отвратительный характер. Как нам быть? », или про то, как шестилетний ребенок называет маму « Хот- Дог, лосиха, чучело» и обращается к ней этими именами, типа: « Привет, Хот- Дог! » и такое длиться уже целый год, и ничего не помогает. И при этом родителей по вашим словам не имеет никакого права заступиться, сказав: « Я чучело, значит ты тоже. Потому как я тебя родила, а от чучела может появиться только чучело» . Потому что это попадает под « обзывательство» , которое унижает личность ребенка, и о котором ребенок может заявить, и родителя оштрафуют. То есть дети могут терроризировать всю семью, обзываться разными словами, унижающими взрослого, и они знают КТО В СЕМЬЕ ГЛАВНЫЙ! Вот вам еще один вопрос: « Мне приходится сражаться с моей 9- летней дочерью, что бы заставить ее сделать что- нибудь, чего она делать не желает. Это так неприятно, что я решила ее вообще не трогать. Почему я должна принуждать ее к домашней работе? В чем состоит оборотная сторона моего поражения? » Скажите Creambird что ребенок в 9 лет не в состоянии за собой, потому что не хочет, она вас закидает помидорами. У нее даже маленький деть убирает за собой игрушки. И она писала, что очень мирным путем добилась этого: « день не будет продолжаться» , то есть не пойдут гулять, мама не приготовит обед (и что- то в этом роде, простите Creambird, если не точно). И я считаю, что это неплохой результат.