Здравствуйте. Мне 17 лет (надеюсь, обращаюсь по адресу). Меня часто преследуют навязчивые мысли о том, что пра…
Меня часто преследуют навязчивые мысли о том, что практически каждый человек (друзья, родители, знакомые, незнакомые и проч.) при беседе имеет в своей голове мысли против меня. Это мешает мне адекватно реагировать на их речь или сообщения. А так же я автоматически выстраиваю целую цепочку последовательных действий, которые могут произойти, если я что-то уже сделала или даже еще не сделала. И зачастую эти цепочки ведут к плохому финалу. Но бывают и к чересчур хорошему (но реже). До паники боязно идти одной по темной улице (а когда приходится, то иду быстрым шагом и стараюсь говорить сама с собой). Кажется что могут возникнуть голодные собаки или незнакомец (я верю и в то, что могут появиться призраки) А вообще, я боюсь очень много вещей. Раньше, например, я до жути боялась попросить о чем-то кого-либо. Дело даже не в страхе отказа, а скорее в том, что из-за этого меня возненавидят (постоянное ощущение, что я словно чугун на шее, обуза и доставляю слишком много проблем: болезненность, раздражительность, слезы и проч.). До сих пор осталось (решила проблему так: начала просить записками). Еще мне очень часто посещает ощущение, что в моей комнате стоит камера и за мной наблюдают. А так же, что через мою веб-камеру за мной наблюдают... даже если она отключена.
Не могу упустить пункт о том, что в книгах, фильмах, рекламах, передачах, новостях в ленте сайта, которые я читаю и смотрю, слишком часто за последний год появляются вещи напрямую намекающие мне на ту ситуацию, в которой я нахожусь и вдалбливают мне в голову понимание того, какая я все-таки, извините, тварь. Они заставляют меня себя обвинять. я не знаю точно, сделала ли я что-то по-настоящему плохое, но я считаю, что сделала. Иногда, мне попадаются эпизоды... будто бы про то, что в моем будущем будет именно так, как там, и никак иначе (то есть все очень-очень плохо).
У меня бывают подолгу держащиеся депрессивные состояния. Несколько дней, неделя, пара недель. Иногда месяц. Затем я становлюсь нормальной, но не надолго. Затем может наступить фаза будто бы счастья. Самый большой период активности и отличного настроения держался, наверное, около месяца. А самое странное, это то, что я часто (особенно в период депрессивности) в кругу знакомых становлюсь слишком возбужденной. Как говорится: пальчик покажи и тут же захохочу. Это не назвать периодом счастья. Скорее... будто схожу с ума и смеюсь, как ненормальная над различными глупостями, которые приходят мне в голову (а воображение у меня большое). Это пугает окружающих. Во время депрессивного состояния мне не хочется ничего делать, мозги кое-как работают. Начинают наплывать мысли о суициде или о том, чтобы поменяться местами с каким-нибудь больным бедолагой, который мечтал о том, чтобы жить так же, как живу я. Мысли о том, чтобы заснуть и не проснуться. Но накладывать на себя руки - больно. Я не люблю боль, поэтому, наверное, ничего и не делаю.
Не смотря на все это, мне необходимо чтобы руки были чем-нибудь заняты (я беру пластилин, или ручку с листком бумаги, или просто бумагу, которую бесцельно разрезаю или рву).
В какой-то момент я тяжело переживаю свои малейшие ошибки или даже четверку за какой-нибудь предмет. До слез. А затем наступает другая реакция: становится все равно.
Меня беспокоят кошмары и неприятные сны с лабиринтами, чудовищами или неведомой ерундой. При чем я помню цвета. Чаще всего запоминаю желтые, оранжевые, голубые, зеленые. Не редкость и фиолетовые. Красные редко, обычно это глаза или кровь такого цвета. Вы когда-нибудь видели во сне призраков, которые хотят тебя убить или выдр-оборотней в желтых строительных касках, которые кушают и заражают людей? Неважно. Главное, что мне не снятся хорошие и спокойные сны. Я постоянно лазаю по лабиринтам, выполняю задания, погибаю и вижу чудищ. Даже когда я не смотрю ужастики и не играю в игры.
А теперь о взаимоотношениях с окружающими. С родными я могу быть либо крайне резкой и агрессивной (ремня на меня нет...), либо предельно ласковой. Когда я поступаю чересчур агрессивно и из этого что-то выходит, на меня накатывает чувство вины, и я наказываю себя болью и слезно извиняюсь. Нет, не подумайте, что я ходячий пучок иголок, который только и делает, что выплескивает все наружу. Обычно я сдерживаюсь. До последнего. Перебиваю обиды и злость, причиняя себе физическую боль (кусаю губы, руки). С другими взрослыми я вежливая и кроткая. На новые знакомства иду редко. Боюсь. Но борюсь со страхом, когда вижу интересного человека. В коллективе не являюсь заводилой. В кругу одноклассников хочется быть подальше, как бы, под непроницаемым куполом, чтобы меня не трогали.
Цель или почему я пишу это письмо.
Меня крайне беспокоит моя периодическая эмоциональность, которая сменяется полнейшим отстранением от происходящего. Нервозные состояния. Год назад у меня случился нервный срыв. Я билась головой об стол и кричала. Теперь бывают нападки боязни что-то забыть или упустить при которых дрожат руки и челюсть. Участились передергиваня (ну.. как бы объяснить?... это когда все тело внезапно передернулось, будто его ударило током). Раньше были 2 раза в месяц, Теперь намного больше. Беспокоят мысли о суициде и о том, что у меня совершенно нет будущего, несмотря на мои способности. Нападки агрессии (я таким образом сломала телефон, разбила ногой зеркало, сломала пару стульев, ручки, карандаши, фломастеры и много чего еще). Я не могу ударить или покалечить человека. Боюсь. Поэтому страдают вещи и мои голосовые связки. А сны? Разве, они нормальные? После них и в зеркало посмотреть беспокойно бывает.
В общем, я хочу знать, могут ли у меня быть какие-нибудь расстройства? Или... это все просто ерунда, которая нормальна и беспокоиться совершенно не о чем?
Ответы
Ответы специалистов отмечены меткой «Специалист», их имена ведут на профиль.
Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!