Есть одна вещь которая затрудняет мне жизнь , я не уверен так ли это и поэтому хочу спросить об этом человека более или менее объективного. Меня очень смущают люди , я их боюсь , вообщем это смесь чего то не понятного. Чувствую себя очень неловко когда на меня пялятся , возникает чувство что я выгляжу как белая ворона , это неуверенность и поэтому я начинаю вести себя очень не естественно , делаю всячески дурацкое лицо и от этого становлюсь похож действительно на белую ворону. Абсолютно не смотрю людям в глаза , а если и делаю это то только так чтобы они не заметили этого , практически всегда отвожу взгляд первым. Когда замечаю что на меня смотрят то делаю очень хмурое , отчужденное лицо и тупо смотрю в одну точку , но явно не в ту сторону откуда на меня смотрят. Особенно тяжело переношу эти переглядки в транспорте , метро уж точно действует на меня удручающе ведь далеко от взглядов не убежишь все стоят слишком близко друг к другу. Наверное это бред и обычно люди об этом не задумываются . У меня такое ощущение , что на меня постоянно смотрят и при этом как будто чувствуют мое состояние , чув- ствуют мою боязнь , боязнь прежде всего самого себя. Теперь о том что как я думаю к этому тоже имеет отношение . Я боюсь быть естественным , таким какой я есть , я не умею проигрывать. По моему “ я“ , я должен обязательно быть круче и сильней других , не должен нигде оплошать , но вот именно от того что я на этом зацикливаюсь все выходит совсем наоборот. И вот еще что я вбил себе в голову что не должен выглядеть глупо в глазах других , поэтому я делаю очень умное лицо , лицо человека который все перепробовал и все переделал ( это выходит как то само собой ) , мне очень тяжело сознаться в том что я чего- то не умею , что чего- то боюсь , поэтому я начинаю выкручиваться или свожу все к шутке , да у меня это получается , но надо ли это мне ? Я думаю что если это не сделать то меня тут же поднимут наспех и перестанут уважать , с другой стороны я понимаю что это глупсть , но поделать с собой ничего не могу. Уметь принимать себя таким какой я есть – вот чему мне хочется научится , но как , ведь пробовал и все же приходил к одному и тому же – к своей глупой маске. Теперь подойду по моему мнению к самому главному от чего мне кажется я и страдаю. Мне думается что большинство того происходит от того , что я постоянно смотрю на себя со стороны ( со стороны без ковычек ) , как будто я – это абсолютно не я , что лишь какая то часть меня находится внутри , а большая часть меня как суд присяжных смотрит на меня сверху критикует все мои поступки и постоянно наблюдает за моим поведением ( не всегда , иногда я просто забываю об этом и тогда идет вполне нормальная и естественная жизнь без глупого контроля и постоянной собранности , прям таки какая то мания ) и вот от этого наблюдения я вытворяю всякую ерунду , на самом деле это очень трудно описать словами , но я все таки пытаюсь это выссказать так как я это ощущаю. Вот если бы мне удалось ту половинку меня , ту большую часть которая бдит за моими поступками поместить внутрь себя там где ей и место многое бы у меня стало получаться по новому , по нормальному. Я просто таки боюсь иногда проявлять свои эмоции мне кажется что при этом я буду выглядеть нелепым в глазах своих допустим сокурсников , я устанавливаю в себе какие то ограничительные барьеры что делать можно , а что нельзя , чем это обосновано понять я не могу . На самом деле внутри меня кипит просто гиганский поток эмоций , но выссказать его при большой аудитории весьма затруднительно мне легче отмолчаться. Да вот что интересно может я хорошо умею скрывать свои страхи , может еще чего , но в жизни меня никто не видит таким прям испуганным , с друзьями я очень даже компанейский человек , да и вообще со знакомым мне человеком или в хорошо знакомой компании я порой бываю как рыба в воде , многие даже удивляются моему поведению считая меня практически без комплексов , а когда я оказываюсь рядом с незнакомыми или малознакомыми людьми или в общественных местах где очень много народу а я вот один начинаю тупить и чувствоать себя довольно не уверенно , но опять же не всегда , наверное когда сам забываю о придуманных самим собой проблемах. Все это меня очень сильно сбивает и мешает мне , как отвязаться от своих навязчивых мыслей ?
Что бы я не делал и где бы не находился все мои мысли постоянно сводятся к одному и тому же , они поглощены грезами о прекрасном поле , о девушках , о женщинах и о всем что с ними связано. Хочу рассказать о своем странном отношении к ним . Для начала я их очень боюсь , стараюсь всячески избегать встреч с ними и одновременно не могу жить без них , пробовал пожить этаким затворником не вышло – все мои мысли опять возвращаются туда , все время надеюсь на какую то волшебную встречу которая перевернет всю мою жизнь , однако сам для этого ничего не делаю. Я очень много мечтаю , придумываю какие то романтические сюжеты , где я естественно выступаю в роли непревзайденного любовника и несравнимо обаятельного человека , там у меня все получается и я ничего не боюсь , как правило роль моей придуманной избранницы отводится той девушке которой с которой в жизни я кроток и робок или просто красивой девушке случайно увиденной где то в транспорте.
Однако в жизни неуверенность редко покидает меня и в действительности я робок или просто глуп с ними , какая то неведомая сила заставляет вести меня абсолютно не так как мне хотелось бы , зачастую я начинаю слишком выпячиваться , строить из себя не пойми кого , но кого то очень важного или просто перегибать палку. Очень редко я естественен в своих поступках , таких моментов было очень немного , их я просто обожаю . На девушек я реагирую крайне обостренно , присутствие рядом какой либо приятной особы допустим в очереди в магазине делает меня просто не собранным , разбивает все мои мысли на тысячу кусочков , непроизвольно я уже стараюсь произвести на нее впечатление и от этого тварю полную ерунду , при этом девушка может вообще не смотреть в мою сторону и быть занята чем то другим это уже и не важно восполенный мозг начинает работать и придумывать всякую ерунду на самом деле не существующую.
Может быть начало всего этого в том , что во мне сидит глупая и необоснованная неуверенность в себе как в мужчине. Неыверенность в своем теле , упертая увереннсть что у тебя заранее ничего не получится , а такой настрой действительно сильно сбивает морально . Если очень откровенно то во мне явная не удовлетворенность размерами своего тела , глупая и непонятная стыдливость , не могу заставить себя даже сходить в баню вместе с ребятами , если так скажем взять сухие цифры то они абсолютно не уступают многим ребятам , да и фигура у меня очень даже спортивная и многие девченки очень падки на нее , это я не придумываю. И все же перебороть себя я не могу. Раньше алкоголь помогал мне расслабиться и вроде шло все очень даже ничего , а теперь как то и он не расслабляет полностью. От всех этих дурацких предрассудков меня уже просто тошнит , нот они есть. Больше всего меня отпугивает от девушек то что я еще не испытал близости с ними , для меня это подобно приговору , я еще даже не целовался по настоящему , хотя возможностей было предостаточно , многие девушки предлогали себя мне , но меня пугало что я этого еще не пробовал , я отказывал им говоря что мне этого хватает , врал , но чем дальше шло тем больше завязал , теперь по моему дальше некуда. Мои друзья тоже не знают что я девственник , думают коль столько девиц крутилось … . , а девченки думают что есть другая , вот а я всех путаю и обманываю , ни начала ни конца этой лжи уже и не видно . Равносильно смерти признаться всем что я еще ничего и не пробовал. Из- за этой лжи я потерял несколько хороших девушек , которым я был не безразличен , ведь признаться во всем им я не смог , мне кажется что меня никто не поймет. Потому что с друзьями я веду себя как очень уверенный в себе человек.
В жизни все происходит приблизительно вот так : столкнувшись с девушкой более менее приятной и красиво сложенной хотя бы взглядом я уже становлюсь ослом , забываяю обо всем что хотел сказать , тут же изменяюсь в лице , мне начинает казаться что у меня заплетается язык , не естественно набухают губы они мешают мне говорить , я начиная циклиться и слишком контролировать свое поведение , ничего хорошего из этого не получается , все мои мысли убегают туда где я не уверен в себе , все это происходит практически одновременно как удар обухом топора.
Мне от этой слабости и трусости очень плохо. Если я смог бы перебороть себя эмоционально , то смог бы преодолеть и свою физическую замкнутость и закрепощенность. SOS! !!
Всегда помнить, что Вам лично ничего не надо придумывать. Все, что Вы можете сказать и все, что Вы можете сделать регламентируется строгими правилами, принятыми в обществе. Вы можете только немного принести что- то нового в отношения с людьми.
Поэтому, разговаривая, вполне сознательно пользуйтесь всеми возможными приемами - позой, жестом, выражением лица, улыбкой.
Все время держите это под контролем, играйте, как актер на сцене. Внутренне сосредотачивайтесь на позе.
Это придаст по меньшей мере аристократичность Вашему поведению и избавит от комплексов.