Здравствуйте. Полгода назад меня добился прекрасный молодой человек (« Д» ). Нежный, умный, успешный, он полюб…
Здравствуйте. Полгода назад меня добился прекрасный молодой человек (« Д» ). Нежный, умный, успешный, он полюбил меня всем сердцем. На тот момент я была с другим (« А» ), я ушла не задумываясь. Я была счастлива. Через 3 месяца я встретилась с « А» . Была встреча в кафе, алкоголь, разговоры о прошлом, и этот злосчастный поцелуй. Неделю я сходила с ума, я смотрела в глаза « Д» и не могла решиться рассказать про свою измену. Она сжигала меня изнутри. Спустя неделю, по телефону, я завела разговор об изменах, была удивлена ответом « Д» на вопрос о том, рассказал бы он мне про свою измену. Он сказал, что если бы хотел удержать меня, никогда. Тогда я рассказала. Предложила расстаться, если он считает это нужным. Он спросил меня, хочу ли я быть с ним, если да, то забыть и не делать так больше. Отношения продолжились. Он не напоминал, был внимателен, носил на руках. Потом я начала мысленно сравнивать секс с « А» и « Д» . А потом я изменила с « А» . Был секс. Я вела двойную жизнь, и разлагалась мысленно и внутренне. Я чувствовала себя чудовищем. И я решила расстаться с « Д» . Не было цели быть с « А» . Я плакала, я говорила « Д» , что изменила ему, что я желаю ему лучшей жизни и отпускаю его. Он слушал и не понимал, он не мог отнестись серьезно. Днем он проводил меня, сказал чтобы я подумала и что мы должны быть вместе. Я ехала в метро, и я была ОДНА на всей планете, я была свободна, но эта свобода была мне не нужна, слезы душили меня. Вечером, дома, меня ждал чарующий букет роз и два письма. « Д» просил быть с ним, винил себя во всем, просил позвонить. Оставил пропущенные звонки и смс на мобильнике. Звонил на городской. Я увиделась с ним вечером, слезы стояли в его глазах, убеждал быть с ним. Я позвонила « А» , и сказала, что это последний звонок, и я не хочу больше иметь с ним ничего общего. Мы снова были вместе с « Д» , он благодарил меня, говорил что я поставила его на место. Были счастливые несколько недель. Потом у « Д» случилось страшное несчастье. Умер отец. Настало время, когда я не видела « Д» практически совсем. Я даже не умела толком поддержать его. Не знала, какие слова нужно говорить при таком горе. Спустя неделю я почувствовала одиночество. Снова алкоголь и звонок « А» . Был секс, были мысли расстаться с « Д» . Я предполагала, что будет тяжко. Позвонила « Д» , сказала, что расстаюсь. Он ответил, что предполагал и уговаривать не станет. Все закончилось через три минуты. Я была в странном состоянии. Я кляну себя за это, я ненавижу себя, мне не нужно ничего без « Д» , я готова умереть за него. Спустя пять дней я рассталась с « А» . Сказала, что наладила отношения с « Д» . « А» отпустил, но сказал, что будет ждать меня всегда. Я посылала объяснительное письма « Д» , слала смс, звонила мало, не хотела бередить. Я плакала каждый день, когда я видела его, комок подступал к горлу. Я стала носить украшения, подаренные им, чтобы он видел это. Он не отвечал на смс, не звонил. Не видел меня. Потом я случайно встретила « А» , был секс, нежности, но были и предупреждения от меня, что эта встреча не меняет ничего. Потом телефонный разговор с « А» , его слезы, его страдания, его боль, его любовь, его признания и вопросы, почему я не могу быть с ним. На следующий день, я встретила « Д» , был короткий разговор, почти завершивший все, он говорил, что после второго расставания что- то оборвалось внутри, сказал, что прежних отношений не будет, на мои вопросы о том, окончательно ли он решил все, он начал раскрывать свой внутренний мир, но его срочно позвали. Разговор остался незавершенным. Слезы душили меня, я послала строчку, что не смогу жить без него, вопрос, сможет ли он остаться со мной после всего. Он ответил, что мы еще поговорим, но в более удобной обстановке. В этот день, я столкнулась с ним, « Д» сказал что занят, но на мой телефонный звонок ответил более развернуто, чем за прошедшие две недели. Сейчас я жду, я люблю его, но это было безумно больно, как же это больно, минуты расставания они убивают, когда не ты уходишь. . Я так хочу быть с ним, но столько всего уже искалечено, изранено и растоптано, его доверие, вернется ли оно. Так больно, невыносимо, просто неприемлимо. Я ломаю себя, я хочу быть с ним. Я страдаю. Страдает « Д» , не видит смысла в жизни « А» . Это коридор тоски и ужаса. Я крушу все, я просто видоизменяюсь, почему все так. Помогите мне, пожалуйста.
- --
Вопрос задан с сайта
Психотронный терроризм
http: // psyterror. narod. ru
Ответы
Ответы специалистов отмечены меткой «Специалист», их имена ведут на профиль.
Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!