Глупо задавать вопросы, если знаешь, что никто не сможет помочь. Но и с друзьями я не могу говорить об этом. И…

Question

Глупо задавать вопросы, если знаешь, что никто не сможет помочь. Но и с друзьями я не могу говорить об этом. И внутри всё разрывается, и мысли неправильные, недостойные, которых не должно быть. И сама ситуация... она имеет только один выход, но именно на этот выход я не могу пойти. Вкратце предыстория. Я лесбиянка. Беженка. Около 10 лет назад ещё в моей стране я полюбила нормальную женщину, которая ответила мне взаимностью. Мы многое пережили вместе, лучше неё никого нет на свете. А сейчас я "убиваю" её. ... несколько месяцев назад я влюбилась. Так я не любил ещё никогда и никого. Я всегда был гордым, но теперь, с ней, с другой женщиной, которая вошла в моё сердце, я потеяла себя, я потеряла смысл жизни. У неё тоже есть подруга, но мы встречаемся. Она ничего не обещала мне, и у наших отношений нет будущего. Мы несколько раз "расставались навсегда", но снова и снова возвращались к тому, с чего начинали. Я люблю, и эта любовь не знает ни границ, ни разума. И в то же время я не знаю, как она относится ко мне. Она слишком любит её подругу, и утверждает: "Если бы я был равнодушным к тебе, разве стал бы я встречаться с тобой, предавая ту, которую люблю?!" Я знаю, что она нелёгкого поведения, но если не считать этой фразы, то её отношения похоже на игру. Она не скучает, если подолгу не видит меня, мы можем увидется раз в дне недели, при этом отведённый мне вечер скорее всего будет состоять из её телефонного общения с друзьями и сна в общей постели. "Я устала..." Я соглашаюсь и киваю... Она больна, неизлечимо больна, и нужно считаться с этим. Я даже не могу показать, что мне больно, я всегда должен быть весёлым. Потому что она НЕ ХОЧЕТ МОЕЙ БОЛИ, Говорит, что так нельзя. С тех пор я стал показывать ей только моё хорошее настроение. Но однажды во время очередного расставания она видела мой "приступ", и это испугало её. У меня начались приступы - очень сильно трясёт, как при эпелепсии, но других симптомов этой болезни нет. У меня давно проблемы с нервами, сейчас это стало ещё более остро проявляться. За очень короткое время я похудела на 15 кг, я сбрасывал килограммы каждые 2-3 дня, и вот уже несколько месяцев беспрерывный кашель, который возникает после каждой моей истерики и не снимается никакими лекарствами. Когда я смотрю в её глаза, я верю ей, и не существует ничего, что могло бы меня убедить в обратном. Я чувствую это каждой клеточкой души и тела. Но когда... когда помногу дней она не находит времени, чтобы подать хоть какую-нибудь весточку, но при этом находит время для всего остального, а я, как ненормальный гипнотизирую телефон и не отхожу от компьютера, я понимаю, что это неверно - верить в её любовь. Когда я у неё дома пялюсь всю ночь на фотку её подруги над кроватью, мне хочется кричать и молить: "Не отнимай её у меня!" Моя подруга знает о ней и знает всё о наших отношениях. Мне очень трудно бывать вместе с моей подругой, потому что каждая мысль принадлежит другой, и... она чувствует... скандалы, истерики - с её стороны. Я стараюсь держать себя в руках до последнего, но после её многочасовых обвинений-монолога иногда не выдерживаю... и у меня начинается очередной приступ. И тем не менее, я не могу "послать" мою подругу, хотя и предлагал расстаться. Потому что она слишком много сделала для меня. Она была для меня всем, а я остаюсь для неё по прежнему всем. Я жил с бабушкой, когда бабушка умерла, я был очень молод и одинок, и со многими жизненными трудностями пришлось столкнуться. Моя подруга была далеко, жила в другой стране, но при этом всегда была рядом. Кто я теперь после этого?! Но я не могу вернуть ей моё сердце... Я сама создала эту ситуацию. Я знаю только один выход - отпустить ту, без кого я не могу дышать. Когда мы расставались... я бродил целыми днями по комнате и не знал, куда мне меня положить, куда мне меня деть. Мир погас... И эти слёзы... Я ненавижу слёзы, особенно у себя. Но в последние месяцы мне кажется, что я не могу остановить их. Безвольная, как собака, бегущая за своим хозяином по первому зову... В последние годы было, что иногда я не воспринимал вкусовыми рецеторами острое, солёное, сладкое, горячее. Также потеря обоняния, хотя в нормальной жизни обоняние у меня более чем развито. Впрочем, было. Сейчас вышеперечисленное почти атрофированно. И постоянные боли, нет ни минуты чтобы что-нибудь не болело. Голова, сердце, почки, ноги, спина и т.д. Если бы не головные боли, то с остальным вполне можно неплохо жить, но эти мигрени с ночными кошмарами вкупе делают меня очень уставшей. Я всё время хочу спать. 24 часа в сутки. Я чувствую себя слишком старой и уставшей, но я не имею права показать это кому-то. Я не хочу, чтобы ОНА это знала. Пока я с НЕЙ, я птица Феникс, хоть и с каменными крыльями и заплаткой на месте сердца. Даже не знаю, какой совет я хочу или чего жду. Наверно, это всего лишь пошлая жалость к себе нелюбимой, но ещё иногда нужной. ПС. Около 15 лет назад я состоял на учёте в психиатрической клинике. Ставили шизофрению - любовь к женщинам в моей стране имеет такой диагноз. Сейчас я порой задаюсь этим вопросом: нормальна ли я, если знаю, что у этих отношениях с любимой дамой нет будущего, но продолжаю любить, всё прощая, надеясь, не смотря ни на что и покоряясь собственным желаниям. Я знаю, что любой посоветует мне оставить это саморазрушение, и я бы посоветовала то же самое, но как легко давать советы со стороны...

Агаев М.М. · Answer

Для начала прекратите сочинять и лгать. То вы пишете от имени мужчины, то от имени женщины. Затем пишете такую глупость, как "шизофрения- проявление гомосексуализма". В общем, не флудите.

талион · Answer

Вам лучше к психологу...

Область поиска

Ответы

Ответить