Мое состояние души.
И снова темно в комнате. Вокруг лишь ночь и пустота. Ничего, ни дыхания, ни света, ни звуков. Ничего .... только мысли. О том, что было, о том, что будет, о том, что происходит сейчас. Мысли испуганными птицами кружат вокруг и больно клюют мое ослабленное тело. "Ты помнишь? Вспомни! Помни!" - кричат они, высасывая последние соки. Нет! Забыть! Это все, что мне сейчас нужно! Забыть, забыть, забыть ... проваливаюсь в сон, а там снова эти птицы, жадно отрывающие куски от моего тела.Я в пустыне истекаю кровью, а надо мной стая черных птиц, ждет, когда я скончаюсь. Кажется, это никогда не закончиться. Я не могу кричать, не могу встать. Совершенно нету сил. Оцепенение всего тела причиняет большие боли, чем зияющие раны на руках, животе, лице. Бросаю взгляд на горизонт и, о, чудо! вижу человека. Нужно кричать. Это странник - моя единственная надежда. Вот, сейчас соберусь с силами и закричу. Сейчас, еще немного! Вот я набираю в легкие воздуха, но какой - то птице надоели мои бесполезные попытки выжить и она бросается на меня. глаза, выдирает куски мяса из груди и обнажает кости.. Она уже подбирается к сердцу. И я понимаю, что это конец. А там, на горизонте, человек. Он еще может мне помочь…но птицы учуяв мою скорую кончину бросаются на меня. Они беспощадно разрывают мое истощенное тело. Но я жива, я чувствую, как эти твердые холодные клювы раздирают сердце. Нет!
Я просыпаюсь в холодном поту. На полу лужа слез. Не понимая, сон это или реальность, судорожно вожу рукой по телу в поисках ран. Все в порядке. Я цела. Цела. Поднимаюсь на ноги, подхожу к окну. Ни о чем не думаю. Не хочу, чтоб опять падальщики напали на меня. Звездное небо. Луну заволакивает мягкий туман. Как высоко… Всю жизнь все выше и выше, а потом в свободном полете вниз. И снова вверх. Выше, выше, выше… И так пока не разобьюсь. Вдыхаю свежий ночной воздух. Воздух свободы. Такой приятный, щекочет все мое нутро, прогоняя все мысли и залечивая глубокие раны. Нет, конечно, не лечит он те дыры, которыми я изрешечена, только позволяет им зарубцеваться, чтоб потом поток боли с новой, силой хлынул из них. Сколько же сейчас время? Два, три часа? Не важно, не важно.
Мне тепло. Впервые за столько дней. Или просто тело привыкло к холоду голых стен? Не важно. Мне тепло, тепло. Слышу какой-то шум за спиной. Знаю, что там никого нет, но все равно оборачиваюсь. Сквозь темноту проглядываются бетонные стены. Снова шорох…нет, здесь никого нет кроме меня. Это мои мысли. Они ждут, когда я немного ослабну. Им нужно питаться. Питаться моими слезами, моей болью, моей жизнью…Жизнь. Я ведь еще жива. Я жива, жива… Осознание моего существование раздражает меня, бесит! Я бросаюсь к стене и царапаю ее. Крики и скрежет моего некогда французского маникюра успокаивают. Я падаю на пол. Ногти сломаны. Кровь стекает на пол, пальцы пульсируют. Вот этот момент. Мысли вновь окружают меня. Нет! Не сейчас! «Ты наша! Мы тебя не отпустим!» Снова эти голоса в моей голове. Я кричу. Уже сорвала голос, но они продолжают пытки: «Ты будешь помнить все! Всю боль, предательства. Все!» Уже не крик, а хрип, но все, же звук. Почему? Почему сейчас? Когда мне так тепло, хорошо! Уходите! Мои мысли из летучей, невидимой и бессильной субстанции превращаются в материальное ощутимое существо. Оно подходит ко мне и бьет головой о стену. Я теряю сознание. Нет, только не это! Нет! Нет…
На этот раз миллионы снов, миллионы воспоминаний. Я иду по улице, а со всех сторон отрывки из моей жизни. Боль. Только боль сопровождает меня. Ах, да, еще птицы, которые материализуют эту боль в физические страдания. Какая длинная дорога. Остановиться. Мне надо остановиться. Остановись! Ну же, давай! Нет, это не в моих силах. Не смотрю по сторонам, не смотрю, но все слышу. Мой смех, мою радость, его голос. Боль. В моей руке мое сердце. Такое уязвимое. Ему так больно. Я подношу его ближе к глазам, хочу рассмотреть. Все в крови. Птицы мешают мне, но я их отгоняю. Сердце в крови. Сколько ран. Раз, два, три…сбиваюсь со счета. Рядом с открытыми ранами небрежно зашитые черной ниткой. Раз, два, три…десять, одиннадцать. Снова сбиваюсь. Птицы уже не клюют меня. Уже почти ничего не осталось. Поднимаю глаза к горизонту. Вновь человек, тот из пустыни. Эй! Помоги мне! Мне так больно! Мне нужна помощь! Помощь…Он идет мне навстречу. Он мне поможет. Я буду жива, жива. Но он прошел сквозь меня. Боль. Тупая боль бьет меня по затылку, я падаю. Теряю сознание.
Очнулась в своей комнате. Совершенно без сил. Передо мной веревка и табурет. Они решили сжалиться надо мной. Но что-то не так в этой комнате. Что-то не так. Ну конечно! Птицы. Они теперь здесь. Не шевелись. Только не шевелись. Но они услышали меня и бросились. Это больнее чем во сне. Как больно! Больно!!! Я бегу к табуретке, становлюсь, закидываю петлю на шею. Раз, два, три. До конца. Пока не остался только скелет они меня ели. А я чувствовала все.
Выше, выше до облаков. И в свободном полете вниз. И так вечно, пока не разобьюсь. Выше, выше.
http://www.03.ru/section/psycology/4376463#m4386435
"суицидальная тематика проходит красной нитью и в этом плане обращение к психиатру оправдано и даже необходимо". Что тут еще сказать. Как мы здесь организуем госпитализацию в ПБ??