Вопрос психиатру.
Уважаемый доктор!
Обращаюсь к Вам со следующим вопросом:
Добрый день! Боюсь, что это неизлечимо, так как началось лет 16 назад. Тогда я впервые узнала про Бога, про Ад, про Страшный суд и тр. И мне стало дико, до невозможности страшно попасть в ад. Семья у меня не очень верующая, в церковь ходит лишь бабушка, она научила меня читать "Отче наш". Чтение из Священной истории для детей главы про Страшный суд оставило очень тяжкое впечатление. и вот как-то мне пришли в голову хульные помыслы против Бога. Сначала это были просто фразы, потом даже стихи, поносящие имя Божье (на деле фразы и стихи эти я раньше читала в книжках и в них оскорблялся кто-то другой, а в моих мыслях происходила подмена имени). А потом в голове стало возникать жуткое словообразование, когда страшные ругательства мешались с церковнославянскими словами... Ко всему этому стоит добавить "застревание" в голове разных жутких образов (от картин Босха, изображений нечистой силы со старинных гравюр до кадров из фильмов ужасов) и самые мерзкие кощунственные сцены богохульного характера. сразу решила, что Бог меня за такие фантазии не простит никогда. Поначалу они появлялись как бы отдельно, а сейчас все это порой проворачивается в голове со страшной скоростью, множество за один миг... Порой они практически исчезали, когда я не думала про Бога и церковь, или как бы уходили очень далеко, на задний план мышления, но стоило мне оказаться рядом с Церковью и войти в нее, как все это обострялось, возникали самые неприятные ощущения, в том числе физического характера (тяжесть в груди, головная боль, ощущение, что покрываюсь холодным потом и др.), в голову начинали лезть разные непристойные и ужасные сцены из книг и фильмов, ощущение, что мысли "расползаются", я думаю о 20 вещах одновременно, но на деле - ни о чем. А когда нынешней осенью я стала думать, что это со мной творится, мне стало так страшно, что... Я боялась убить кого-нибудь (желания и причины нет), совершить самоубийство (лишь бы все это прекратилось) и др. Пропали аппетит, сон, желание заниматься привычными делами... + за все эти годы порой возникало ощущение, что это не я, а кто-то другой ,или что я нахожусь в другом месте, или что граница между внутренним и внешним видом стирается. Или что очередной "застрявший" в голове образ заставит сделать какую-то гадость: от него вроде как исходят некие фразы, то оскорбительного, то бессмысленного, то призывающего сделать что-нибудь характера, чего я делать не хочу ни в коем случае. Порой все кажется почти пришедшим в норму, но стоит задуматься над этим состоянием, как все начинается опять. Все эти мысли я периодически пыталась "блокировать" или "обезвреживать" с помощью других мыслей, но безрезультатно. Живу, как манекен, близкие даже не догадываются о моем состоянии. Иногда мне кажется, особенно когда задумываюсь над этим, возникает страх провалиться в свой внутренний мир, состоящий как бы из мельтешащих фраз и образов мерзкого содержания. Уже ходила в церковь, хотела спросить батюшку, что это, но испугалась, не смогла преодолеть некое внутреннее сопротивление. По отношению к родным и близким порой вдруг наступает такое отупляющее злое спокойствие, что мне порой все равно, что с ними будет, от чего становится страшно, но не на уровне эмоций - начинает прыгать сердце. Боюсь, совершу еще что-нибудь, уже криминальное и ужасное - возникают фразы (пока что не голоса), что от этого станет легче. Ответьте, пожалуйста, что это???
Вопрос с сайта: "jkon.ru"
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!