Уважаемый доктор! У меня следующая ситуация. В 2007 г пролежала в больнице с диагнозом галлюциногенный синдром(хотя если честно до сих пор сомневаюсь были ли галлюцинации) Пролежала 2 месяца, пила галлоперидол, амитриптилин. После выписки поставили эндогенный психоз Бёйлера, "перелопатила " весь интернет, вообще такого заболевания не нашла. Одни врачи говорят невроз, другие дипрессия, психолог вообще говорит: "такой склад характера". Вообщем запутали меня в конец, хочется уже какой-то конкретики!!! Ведь когда знаешь заболевание, то и знаешь как лечить, а то собираюсь идти к психотерапевту на приём, хочу справиться со своей проблемой раз и навсегда, а что говорить ему не знаю.Вобщем расскажу как всё было: Я всегда казалась самой себе какой-то странной, очень много фантазирую, мечтаю, очень сильно увлекаюсь делом которым занимаюсь. В 2005 году поступила после школы в Вуз, отучилась там 1 год, завалила экзамен и отчислилась, естественно очень переживала, казалась себе некчёмной, но если честно учёба в Вузе мне не нравилась, не потянула эту специальность. Поступила в педогогический,начала учиться новый коллектив, очень волновалась. Потом успешно сдала сессию, пошла работать в сизо и тут началось какое-то гнетущее состояние, мысли о самоубийстве, думала что ненормальная, чёкнутая, больная шизофренией и из-за того что не хочу так больше жить и на работе всего боюсь и стесняюсь(ходила на неё как на каторгу) подумала что жить то мне больше не зачем, ни мать не пожалела ни отца(кстати он у меня болен эпилепсией, уже лет 20 состоит на учёте у психитра, но у него не шизофрения это точно) и наглоталась всяких разных таблеток(реально хотела умереть) Но меня откачали, правда обошлось без скорой помощи. Потом уволилась потому что мама запретила там работать, раз уж если я так реагирую на всё новое и я стала ходить в реацентр, там начала лечиться принимала какие-то таблетки точно не помню какие и потом снова призошёл срыв опять пошла домой после реацентра и наглоталась таблеток, меня снова откачали и жизнь для меня полсе этого превратилась в ад. Меня положили в псих больницу, т.к уверена что у меня опять были бы попытки суицида.ю Мне действительно казалось да и кажется до сих пор что я какая то ненормальная или может у меня излишняя критика к самой себе. В больнице провела 1,5 месяца, мне давали галлоперидол и амитриптилин, говорила что у меня голоса( в голове воспроизвожу голоса людей, разговоры с ними, с кем угодно с врачом, с мамой, с родственниками на темы которые меня волнуют, в частности сейчас на тему моего сумасшествия, точнее того что я схожу с ума) Извините наверное не понятно объясняю, но по другому не могу, ен могу найти нужных слов. Врачи посчитали это галлюцинозом и стали лечить меня, эти так называемые " голоса" не проходили а время проведенное в больнице казалось мне пыткой, этот грубый мед. персонал, это не понимание, псих больные, состояние после галлоперидола(неусидчивость) вообщем мне это всё показалось невыносимым и я сказала врачам что у меня всё в порядке и меня выпустили. С тех пор боюсь больниц как огня, хотя сейчас если честно так плохо, что и на больницу бы согласилась. После больницы чувствовала себя окрылённой наконецто вырвалась из этого дурдома, в прямом смысле слова. Но продлилось это не долго, осенью того же года у меня в один прекрасный день испортилось настроение и я на этом мягко говоря зациклилась, стала прислушиваться к своему состоянию, боялась ухудшений, стала ходить к врачу чуть ли не каждый день, он повышал дозу и я ещё не выпив таблетку чувствовала себя лучше, наверное уже тогда следовало обратиться или к психологу или к психотерапевту, ну да ладно. Всё надеялась на таблетки, но они не помогали, состояние было стабильно плохое, зациклилась совсем, начала сама искать выход, стала много читать по психологии, но если честно особого желания со всем этим бороться не было. Мне становилось слегка легче и я забывала работать над собой. Я вообще по натуре человек слабый, пессимистка, вспыльчивая, ни когда не думаю что говорю. В моей голове происходит вечный самоанализ, а эта мысль нормальна, котроче сама себя свожу с ума. Ест у меня несколько странностей: я вслух разговарию с воображаемым человеком, близким человеком, знакомым или с парнем который мне нравиться, да хоть с киноактёром который мне понравился, с кем угодно. И самое главное вслух, очень стыжусь этого, но делаю это постоянно, хотя в жизни человек замкнутый и стеснительный. У меня мало друзей и вообще все говорят что характер у меня не сахар, самой трудно стаким характером жить, не люблю себя я такую. Пишу стихи, но они мне не нравятся. Потом у меня началась какая-то беспорядочная половая жизнь, один мужчина за другим, причём знакомясь с ними в первый же вечер спала сними, мне даже сейчас не стыдно об этом говорить потому что хочется хоть раз в жизни сказать правду, постоянно вру, мне даже близкие уже не верят. После такой ночи с мужчиной естественно становилось паршиво и обо мне уже пошли ходить всякие разные слухи, что я легко доступная, из этого становилось вообще паршиво,стала считать себя чуть ли не шлюхой, стала избегать мужчин, сейчас боюсь секса вообще и не было его уже давно. Понимаю что нужно встретить хорошего молодого человека но боюсь довериться, вдруг эти слухи до него дойдут, вдруг я встречу каго-нибудь из тех мужчин и он начнёт меня обзывать, короче кошмар, у меня такая мнительность, что просто ужас. Боюсь чужого мнения, кто что подумает обо мне. Стала какой-то подозрительной, всё мне кажется что если кто-то засмеялся, то смеются надо мной. А иногда , о господи, вообще возникают мысли что мои мысли могут читать люди, понимаю что это бред , но иногда такое в голову приходит. Нет, я точно, ненормальная. Потом начала ходить к психологу но мне это не помогло, она направила меня к психотерапевту, но я осособо не хотела работать над собой, всё пыталась найти причины, почему всё так произошло, начала винить мать во всёи, она меня излишне опекает, не даёт мне шагу ступить. Она у меня женщина грубая и я иногда её боюсь, боюсь её жёсткого мнения,хотя во многом она права. Этой весной жила отдельно, это за последние несколько лет было самое замечательное время, по началу было страшно, но потом,,, Новая квартира, появились новые друзья. Но стала выпивать и если честно очень сильно, к алкоголю не то чтобы тянет, но иногда расслабиться хочется. Алкоголь "выключает" меня, становлюсь весёлой, не о чём не думаю, но я понимаю что это не выход, так и спится можно. Так же иногда бывают такие состояния что могу горы свернуть а иногда полная депрессия. И вот только две недели назад начала задумываться над своей жизнью и решила бороться!!! Нужно что-то менять. Но у меня возникли трудности: этот "кубатор" как я его называю, не даёт мне покоя ( в голове воспроизводятся разговоры с людьми, с кем угодно, и я уже не могу их остановить, без моей воли) Мне это очень мешает, что делать не знаю, мне это реально мешает и работать и учиться. Иногда по ночам возникает такое сосотояние будто куда-то проваливаюсь, буд-то сознание мутиться. А ещё иногда думаю, аш страшно от этих ненормальных маслей, а вдруг всё что происходит ненастоящее, то есть я уже сошла с ума и не замечаю этого, а все люди вокруг замечают. Появилась какая то подозрительность. Я верующий человек, иногда когда говорю, господи что мне делать, и мне приходит в голову какой-то ответ, мне кажется что это бог мне отвечает. Мне психолог сказала, что я просто легко внушаемый человек, но ведь с этим надо что-то делать. Собираюсь обратиться к психотерапевту. И у меня только один к вам вопрос, не поздно ли ещё всё исправить, я так боюсь сойти с ума. Просто мне стало тяжело переключаться с одного вида деятельности так скажем на другой. Стала невнимательной, рассеянной, трудно сосредотачиваюсь. Чем больше пытаюсь не слушать эти разговоры в голове тем больше их становится. Знаю, всё это похоже на какой-то бред сумасшедшего, но я действительно хочу избавиться от всего этого. Эти навязчивые мысли о том что я сумасшедшая, просто не дают мне покоя, а ещё постоянно думаю что мысль матреиальна( услышала из какой-то передачи) и мне истановиться от этого вдвойне страшно. Я понимаю что определить это трудно заочно, но скажите на что это похоже. У меня много с транностей было последнее время, неужели я схожу с ума.( или уже сошла) ? И ещё один вопрос эндогенный психоз бейлера излечивается?
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!