Вопрос психиатру.
Уважаемый доктор!
Обращаюсь к Вам со следующим вопросом:Я очень часто (даже сверх часто) думаю о самоубийстве. Не как форме прекращения всех бед, а из интереса, что же будет там, потому что здесь мне не интересно. Живя 23 год, из них я 8 лет посвятила мыслям и действиям суицидального характера. Сейчас я нахожусь в готовности, уже нет ни страха боли, ни страха остаться в живых, есть только цель.
Совсем недавно я задумалась над некоторыми вопросами и поняла, что пока не найду ответ не уйду. Не зря письмо называется «Почему?». Я прошу помощи, точнее ответов.
Когда мне было примерно 9 лет, ко мне ночью в комнату пришел мой отчим. Я очень слабо помню, только в картинках, что там было, т. к. все время после эпизода я очень старательно забывала, да и много чего произошло, что затмило это плохое еще более плохим. Не знаю, почему не помню. Не помню, почему я проснулась, может от боли?, может от ощущений?, помню, что он снял с меня трусы, я была голая, и он был под одеялом, я зашевелилась, и он просто испугался и лег со мной рядом. Дальше я не помню. Испугался очень, так как даже трусы мне не одел. На следующий день я сказала маме только то, что он ночевал со мной. Она не приняла это как, что-то ужасное. В прошествии некоторого времени мою маму положили в больницу. На памяти где-то месяц ее не было. Все это время я жила с бабушкой. Помню, что приехал мой так называемый «папа» и просил бабушку оставить меня с ним на ночь. Спросили меня, и я согласилась. Дольше тоже помню кусками. Ложимся спать. Кровать очень большая и матрац на пружинах. Я боялась и легла к самому краю, помню, что была холодная пружина, она больно впивалась в ногу и бок. Мне было холодно, страшно. Помню очень-очень больно было. Пружина впивалась в меня. Я решила сходить в туалет пописать. Провал. Я оказываюсь на спине посредине кровати и он сверху. Провал. Но почему-то мне кажется, что я бы запомнила, если был контакт, т.е. проникновение. бррр
Прошло несколько лет (примерно 2-3 года). Я не вспоминала этот случай, никому ничего. Но потом вспомнила, даже не помню как, и стала ломаться очень сильно. Как заторможенное действие. Я до сих пор не могу вообще спать на спине, спала, свернувшись клочком, полностью накрытой одеялом и только с игрушками. Меня стали пугать ночи. С наступлением темноты я шла к кресту (у нас дома деревянный крест висел, сделанный на заказ) и молилась, чтобы ночь не наступала, чтобы Бог сделал, чтобы ночей вообще не было, или чтоб я сразу заснула. Но ничего не происходило, я лежала одна в комнате, тряслась от страха, плакала, и заканчивалось все одним – страх становился невозможным, у меня начинались галлюцинации и я вставала и шла к маме или бабушке, но меня всегда отвергала, мол, ты большая девочка, спи одна и т.д. Потом появился новый «папа». Я привыкала к нему 2 года. 2 года я лежала под дверью (по двум причинам: сначала, чтоб услышать, что он ко мне заходит, а чуть позже (он бил маму), слушать, чтоб не убил и вовремя вызвать милицию). Опять холод и страх. Проводники моей жизни на протяжении долгих лет – холод, страх и боль.
Прошло лет 5 как он живет с нами. Я адаптировалась, нормально мы общались. Часто могли в одной компании выпить и на праздники, да и просто вдвоем. И вот после нашей большой пьянки. Ночью он пришел ко мне. Трогал за грудь, за попу, ноги, полез между ног и я выпившая, понимая, что может произойти не приятная в будущем вещь, послала его спать. Он говорил, что только погладить меня хочет, типа массажа. Я опять стала закрывать дверь своим телом, но недолго. Стала подстилать одеяло под порог, в этом случае нельзя открыть дверь. Я опять ничего не рассказала маме. Ничего. Почему? Потому, что в этой ситуации я сама виновата. Не отрицаю, что крутила жопой перед ним. Но все равно присутствие страха было со мной.
А теперь почему: Самое страшное, что когда первый раз он приходил ко мне, я не могу понять, почему я не закричала, не позвала маму и после ничего ей не рассказала? И еще страшнее, когда это было во второй раз, я помню, что когда ходила в туалет у меня была мысль, что я сейчас пописаю и буду грязной, нужно помыться. Я понимала, что он от меня хочет.…Но я ничего не рассказала маме.… Почему? Почему я поехала ночевать домой с ним, когда я прекрасно осознавала, что там должно произойти…?
Почему я сейчас сплю с мужиками без разбору? Мне противно, меня тошнит, мне не бывает хорошо, но все повторяется несколько раз.
Меня мучают кошмары, хотя я анализировала и решила, что это моя злость и обида ночью выходит наружу. Я прочла уйму литературы по психологии, почти все проанализировала. На время я успокаиваюсь и живу ровно, относительно. Но потом начинаются всякие беды. У меня бред. Я сувствую что говорю чушь, но не могу остановиться, иногда даже не осознаю, а я уже наговорила всякой ерунды. Причем характер монолога обычно маньяки, убийцы, кровь. Но я вроде не чувствую, что я та классическая жертва, которая самым жестоким тираном становится. Мой мир холодный и жестокий. Я никому не верю. Я могу расплакаться без причины. Пожалуйста, помогите. Я хочу быть как все. Нормальную жизнь. Без анализа. Хочу радоваться. Верить. Не могу
Вопрос с сайта: "www.nakfk.ru"
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!