Здравствуйте уважаемый врач. Страдаю ОКР примерно лет десять, можно сказать, что это уже стало частью моей жиз…
Страдаю ОКР примерно лет десять, можно сказать, что это уже стало частью моей жизни. Почему так долго мучаюсь и не иду к психотерапевту? Его у меня в городе нет, да и в соседних близлежащих городах к ним не так просто попасть, либо тоже, нету.
Ну, да ладно...перехожу к своей истории. Жил себе поживал потихоньку, всё бы ничего...но тут решил заняться бизнесом. Сделал хорошие вложения, закупил, что нужно, нашёл помещение и так далее и так далее... Всё шло хорошо, мелкие неприятности решались, в принципе уже стал задумываться о ближайшем будущем и строить новые планы. Но не тут-то было. Скажу так, что хоть и страдаю десять лет, но в последнее время приступы случались редко и в основном только после пьянок в день похмелья, так, что вполне можно было относительно спокойно жить . Даже иногда стал задумываться, что не полностью ли я избавился от этих проблем, и видать своими мыслями я себя сглазил =( В один прекрасный недавний день выходил я как-то из подъезда, настроение было хорошее и позитивное и тут...БАХ!!! Как гром средь ясного неба. Мне как-будто по голове чем-то ударили, у меня по всему телу волной пробежали сильные мурашки (прям с головы вдоль позвоночника) и всё это осело у меня в солнечном сплетении и паху. У меня сильно забилось сердце, начало подташнивать и самое неприятное, это ощущение в паху...такое было чувство, что я, как бы сейчас возьму и спущу прям в штаны. То есть паника, тревога, возбуждение и всё это намекнуло на сексуальную почву. Теперь немного отступлюсь. Так, как давно страдаю ОКР, то ни о какой встречи с девушками или сексуальной жизни, речи идти не может, так как, то я одним страдаю, то другим, то всё таки в силу возраста (27 лет) решил сделать задаток на будущее и уже потом заводить семью. К девушкам я хорошо отношусь, хочу конечно встречаться, хочу дарить цветочки и так далее и тому подобное, хочу в будущем иметь семью. Есть такое, что я завидую тем у кого всё это есть + мне постоянно твердят, что мол пора обзаводиться семьёй и так далее или хотя бы девушку завести и от этого отталкиваться. Но было бы всё так просто для меня в данный момент. Сейчас с последними событиями так вообще проблема встала. Как я жил без девушки столько времени? Спасала мастурбация...не самый лучший вариант, но хоть как-то. Вернёмся к моей нынешней проблеме. Так вот...тревога в сплетении и паху, начала кружиться голова, появилась мысль, что сейчас потеряю контроль и по своему желанию начну мастурбировать, от этого стало ещё дурнее. Каким-то чудом, я это пережил...даже подумал, что единичный случай, но я ошибался. Такое повторяется вновь и вновь. И самая проблема в том, что это возбуждение и тревога, они постоянно сохраняются, из-за чего я постоянно акцентирую внимание на паховую область и возбуждение. Идёт какая-нибудь симпатичная девушка, у меня такое ощущение, что я не сдержусь нападу и изнасилую её. Начинаются какие-либо разговоры друзей о сексе или их сексуальных подвигах, у меня такое ощущение, что сейчас не сдержусь и начну от возбуждения мастурбировать. Такое ощущение, что становлюсь каким-то маньяком-извращенцем. Жизнь превратилась в ад. На время даёт облегчение мастурбация, но опять же только на время...я ведь не могу только ради неё жить и постоянно каждый пол часа или часа выискивать время и место, чтобы как-то погасить свою тревогу и возбуждение. Уже задумываюсь, что не случилось ли что с головой из-за того, что девушки не было...ну там, типа "перматоксикоза", который перерос в реальную проблему. Раньше, как-то алкоголь глушил такие проблемы, вроде выпьешь и кроме того, что пьяный, вроде чувствуешь себя абсолютно здоровым, но вот похмелье...особенно с последнего, где я уж не знал на что лезть на стенку или уже сразу на потолок, дало понять, что лучше не надо. Сижу, мучаюсь, переживаю, страдаю. Рассчитываю, что может, что-нибудь подскажете или посоветуете. Уже реально невыносимо, мне надо работать и свою жизнь устраивать, а тут такое вот "счастье" привалило. Про то, что в голове частенько пошлые и непристойные мысли крутятся я вообще молчу. Меня интересует реально ли я могу не сдержаться и натворить, что-то пошлое и непристойное? Очень беспокоюсь по этому поводу. Хочу быть нормальным и жить нормально. Надеюсь, что это не предвестник тяжелого психического заболевания. Заранее спасибо за ваш ответ.