Здравствуйте. Я не знаю, что со мной происходит. Я в тупике. Я в полной заднице. Я не могу ничего делать в жиз…
Я не знаю, что со мной происходит. Я в тупике. Я в полной заднице. Я не могу ничего делать в жизни. Учеба запущена. Я себя за это ненавижу. Я понимаю, что нужно учить и учиться, но с большим трудом себя заставляю сесть за учебники. У меня дикая усталось, слабость. Мне всегда хочется просто лежать, с мягким теплым одеялом. Просто лежать и ощущать его теплоту. И ничего не делать. Я себя за это ненавижу. Потому что понимаю, что это ненормально, что нужно бороться и идти к цели.... но не могу.
Я пила Флуоксетин. По-началу было все прекрасно, но потом... мне кажется стало плохо. Я опять без настроения. Сплю по 16 часов, но просыпаюсь каждые 1-2 часа. Часто посещают мысли о самоубийстве. Потому что так жить... так нельзя жить. Непродуктивно, нерационально, и бессмысленно.
Когда я смотрю на книги, статьи, у меня возникает огромное желание их прочесть, изучить тему, зайти глубже.. но это лишь миг.. после на душу наваливается тяжелая усталость, и как грузом давит, что ты просто не в состоянии даже читать.
Мне от этого очень плохо, я чувствую себя слабовольной, не как все, не как нормальные люди... Почему у всех все так легко получается? Почему все могут легко себя заставить делать необходимые дела? Мне стыдно за себя.... очень. Не могу даже смотреть в глаза одногруппникам, которые легко заучивают, читают новый материал....
Кроме того, у меня большое расстройство пищевого поведения. Я ем очень много, очень. Периодами. Потом могу не есть вообще. Сидеть на диетах. Я понимаю, что нажираться, как свинья это очень плохо. Это к тому же, очень больно и неприятно, это большое чувство тяжести. Но не могу с этим бороться, это приятно именно в момент самого процесса. Что делать потом... я не знаю. За это я себя тоже очень ненавижу...
И да.. если это важно. То у меня нет друзей, вообще. Я ни с кем не общаюсь. Я живу всегда, как в своем мире, торможу, и рисую иллюзорную картину внутри себя..
Последние недели забросила учебу. Очень переживаю по этому поводу. Всем кто интересуется, вру, что болею. А последние три дня пью беспрерывно. Пью, ем, сплю. Замечательно... не такой жизни я хочу. Я хочу жить, как все. А не испытывать и ощущать постоянное режущие чувство в груди, когда у тебя очередной раз без повода и причины падает настроение.
Раньше был диагноз Шизотипическое расстройство. Но к врачам не обращалась давно, т.к. есть некоторые обстоятельства... Думаю, а вдруг оно прогрессирует? Или что это? Я просто идиотка, или мне надо лечиться?
Но пить таблетки я тоже боюсь, потому что мне нужно быть адекватной, и учить много материала. А с таблетками, я боюсь, что вообще просыпаться не буду. Хотя... что так никак, что с таблетками.. Но проблема еще в весе. С таблетками очень изменяется вес.. И это меня тоже сильно беспокоит.
Помогите, пожалуйста, скажите хоть что-нибудь... Спасибо.
Ответы
Ответы специалистов отмечены меткой «Специалист», их имена ведут на профиль.
Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!