Ранее были депрессии, пил последний раз перед проблемой пароксетин и пропазин. В начале октября на меня резко …
В начале октября на меня резко навалились навязчивые мысли о прошедшем неприятном случае и не давали никакого покоя, часто обсуждал его с близкими. Спустя 2 недели обратился в клинику, назначили госпитализацию ещё спустя некоторое время, за которое мои навязчивые мысли куда-то провалились. Но ложиться пришлось, потому что настояли родные. Когда меня принимали в больнице я всё же чувствовал, что со мною как бы ничего нет, а лишь было. Врачу так и сказал, правда не уверенно что уже не болен, был в растерянности и какой-то бесцельности и унынии (на авось). Меня положили, а я продолжал себя вести как вжившись в болезнь и даже тут поведение было с виду болезненным (потому что я нервничал как же ложился больным, а лёг здоровым). Ни с кем не общался. Вошёл в ещё большее уныние. Все направления на обследования исполнял как бессмысленные, всё думал о том что лежу больной как здоровый. Вскоре пришло "осенение" что я на самом деле не имею расстройства, с ужасным стыдом и чувством вины. Мне сменили мои лекарства другими и возможно начало срывать крышу... Через пару дней начал названивать матери и в ужасе утверждать, что на самом деле у меня ничего нет, но лечат меня как больного (мои таблетки убрали и стали давать больничные). Звонил и говорил матери это каждый день по 20 раз, но она считала, тоже что я болен. Очень трепал ей этими разговорами нервы, даже бабушка попала в реанимацию. Постоянно возникало сильное желание вернуться в момент перед больницей и отменить госпитализацию. Трижды принимал решение выписаться, но мама так нервничала, что я оставался, да ещё и опозорился перед врачами своими порывами к выписке (останавливаемые матерью). После этого говорить с мамой об этом не переставал, только начинал уже сожалеть о том что сожалел и так по замкнутому кругу метался сам и в разговорах нервировал маму. Все процедуры и вообще нахождение в больнице я вёл как бессмысленное, съедаемый совестью и ужасом как я так не отказался или не лёг с настроем просто подлечиться. Врач и психолог тоже уверяли меня что я болен, но им я говорил, что я ничего не понимаю или тоже что мучаюсь что лёг будучи уже здоров в клинику. Мне сменили трижды терапию, но эффекта чтобы стало легче не последовало и значит всё это лежание в больнице я вёл себя по собственному греховному психозу. Когда мама приезжала навещать и выяснять у врача что со мной - я начинал всё об одном, что надо было не ложится, что какой я ничтожный теперь, а спустя эти разговоры добавилось ещё чувство вины. Сам один тоже никак не мог ни с чем смириться - вначале что лёг выздоровевшим, потом что не выписался и опозорился и так же что дергал постоянно маму, что это всё напрасно - в один запутанный болезненный клубок, что врач и психолог тоже признали болезнью. От бесцельности шатаясь по больнице и выполняя некоторые, какие начал процедуры, стал так же иногда "стрелять" покурить, от чего совесть дополнялась новым жгучим стыдом. Я постоянно хотел исправится, но только обратным числом или же выпиской, так как я считал, что в больнице никакой искупительной пользы приносить не мог. Дальше стал переживать за все пункты что описывал выше, не мог быть спокоен. А врачи считали меня болеющим и обещали исцеления, а потом вдруг стали видеть какие-то улучшения. Но я лучше сам в себе становиться не стал - меня обуревали то одни, то другие обстоятельства. И даже сейчас я не понимаю где тут была, или есть болезнь, может просто мне казалось и кажется, что её как бы нет. В последние дни больницы стало тянуть рассказывать рядом лежачим про то какой я и как сам от этого мучаюсь. В результате после выписки я получил замену препаратов и неимоверное чувство вины, непотребное и ненормальное лежание в больнице, впустую проговоренные минуты связи и смс и позор за то как провёл почти всё время там. В конце так же чувствовал себя как в начале, ухудшения были в самой больнице. И даже сейчас я даже не могу перестать переживать по этому поводу… Выписали с последними употребляемыми препаратами Пароксетин и Галаперидол (в общем именно их пропил 2,5 недели на данный момент, но перед ними было много других)
И даже сейчас я даже не могу перестать переживать по этому поводу… Рассуждаю с мамой и бабушкой о прошедшем очень часто. Не знаю, как теперь с этим всем жить, не могу принять эту реальность – могу только рассуждать как надо было до больницы поступать, а теперь уже поздно. Сильное уныние и самоомерзение, частая жгучая боль в нутре, продолжаю много лежать и рано ложусь спать. С друзьями общаться так и не начал (хотя это и так понятно из описания). Не могу себя простить. Не могу себя понять. И не знаю, как дальше быть, как поступать. И даже сейчас я не понимаю где тут была, или есть болезнь, может просто мне казалось и кажется, что её как бы нет.
Все совершают ошибки.
легко сказать, но очень трудно сделать, потому что мне кажется из-за смен препаратов и всего что мне назначили мне теперь действительно хуже.