Здравствуйте. Даже и не знаю, как объяснить то,что со мной происходит. Уже полгода я не выхожу на улицу,потому…
Здравствуйте. Даже и не знаю, как объяснить то,что со мной происходит. Уже полгода я не выхожу на улицу,потому что боюсь. Целыми днями я сижу дома. Для меня проблема умыться, одеться, приготовить поесть,помыть посуду, дочитать до конца небольшой текст.Моментами я объедаюсь,а иногда могу почти весь день не есть. Панически боюсь телефонных звонков,отключила телефон. Боюсь пойти и найти работу. Боюсь потерять что-то из вещей. Боюсь заболеть, всё время кажется, что у меня какая-то тяжёлая или смертельная болезнь: рак или бесплодие. Хотя детей не хочу, мне они противны. Но всё равно бесплодие страшит. Мне очень сложно сосредоточиться, формулировать мысль. Всё это происходит очень долго. Я не сплю по ночам. Около трёх ночи у меня случаются какие-то припадки, я начинаю рыдать,пытаюсь покончить с собой. Иногда брежу. Всё это со слов мужа. Однажды в бреду не узнавала его. Раньше очень резко менялось настроение,да и сейчас тоже часто бросает из крайности в крайность. С 16-ти лет примерно начались странные состояния : окружающая действительность казалась чужеродной,иллюзорной,словно бы ненастоящей. Тогда ещё были редки. К концу школы всё усилилось. Перепады стали ещё резче и меня словно выбрасывало из жизни. Я словно умирала и заново рождалась и так по кругу. То замыкалась,не выходила из комнаты, то разговаривала со всеми подряд,делала бессмысленные покупки,транжирила деньги. Дальше всё ухудшалось, я начала употреблять алкоголь в больших количествах. Затем пришлось бросить. Преследовали мысли о самоубийстве, казалось, что я -это не я, что меня вообще нет,и мира нет. Я словно была и в сознании,но вроде и без сознания. В 20 лет я попала в психиатрическую больницу, где лечилась 2 месяца в стационаре. В больнице стало чуть лучше,но ухудшилась работа жкт и я была снова в эйфории,мечтала о выполнении своих задумок. Я была одержима и перевозбуждена. Отказалась от лечения. После выхода мне какое то время было всё безразлично. Стала прокручивать слова в голове, как бы растворять их смысловую оболочку. На протяжении месяца готовилась к суициду.Склоняла к суициду мужа. Почерк ухудшился,писать стало тяжело. Вообще много всего. Так и не расскажешь. Сейчас я стала эмоционально холодна,пропало сопереживание к родственникам. К окружающим посторонним неприязнь и брезгливость. К близким двойственные чувства. Как бы и люблю их и ненавижу одновременно. Очень странное чувство. Избегаю какого-либо общения. Даже просто приветствие кажется вторжением в личное пространство.Иногда я заставляю себя общаться,но это кончается плохо. Даже при общении в анонимных чатах мне кажется,что человек знает,кто я и что я. Где я нахожусь. Когда в последний раз была на улице, казалось, что все это заметили,говорили об этом. Я не слышала,конкретных фраз,но была уверена,что говорят обо мне все без исключения. Шла ,опустив взгляд,чтобы не смотреть в лица людей. Насчет холодности, недавно смотрела очень жестоки фильм и ничего не чувствовала. Во мне всё словно умерло. Но могу расплакаться посреди ночи от тревоги непонятной. Мне начинает казаться,словно на меня надвигается неминуемая и грандиозная опасность. Но в то же время я мечтаю о каком -нибудь глобальном катаклизме, мировой катастрофе. Дома бардак. Сама неопрятна. Часто не чувствую себя. Боюсь, теряюсь, не могу ничего делать. Изредка слышу в абсолютной тишине,словно кто-то меня окликает. Голос женский ,но какой-то непонятный. Как будто незавершенный.Еле заставила себя написать всё это.
