Здравствуйте, Аглая Кирилловна. У меня есть навязчивая идея, с которой я не могу справиться. Я не живу сегодня. У меня такое ощущение, что "сегодня" я терплю и тороплю его, а жить начну "завтра". А "сегодня" я не живу, потому что оно меня не устраивает. В первую очередь не устраиваю себя я. Я не считаю себя хуже всех людей, но при этом я себя совершенно не устраиваю, хотя объективно я в некоторых вопросах возможно и достигла уровня выше средины. Например, я очень много читаю (как минимум книгу в неделю), я многим интересуюсь, стараюсь разносторонне развиваться, неплохо рисую, стараюсь развиваться и морально, и интеллектуально и физически. Учеба мне всегда давалась легко. Но проблема в том, что я не получаю от этого удовольствия. Не потому что мне это неинтересно, а потому что, стоит мне совершить какую- то оплошность (например, забыть сегодня позаниматься спортом, или из- за лени опоздать на работу, или прийти с плохой прической, или незаслуженно вспылить, или застесняться перед кем- то) и я начинаю себя третировать и не могу, раз я такая несовершенная, что- то делать и получать удовольствие. Если я не могу сделать на сто процентов идеально, а не хочу делать вообще, потому что у меня, вместо радости от любимого занятия, появляется страшное раздражение. Если образно попытаться изобразить мой подход, то выглядит это так. Вот когда катается фигурист, катается хорошо, а потом падает. Он встает и как ни в чем не бывало продолжает докатывать программу, даже если всякие надежды на медаль сорваны. Я это качество уважаю, но сама, увы, им не обладаю. Я бы, если "падаю", не вижу смысла это продолжать. С одной стороны стремление развиваться и чего- то достигать, нормально. Но то, что у меня, это что- то безнадежное, мне кажется. Это перфекционизм? И вот, если я что- то сделала не так в течение дня, весь день идет на смарку. Я уже не хочу идти в кино, не хочу работать, не хочу ничего, а распускаю себя и веду себя как попало. Это очень изматывает нервную систему. Я каким- то психом уже стала. Я понимаю, что это ненормально и стараюсь не поддаваться этому. Но неудовлетворенность от "серенького" результата меня доканывает. При этом очень тормозится и не осуществляется то, о чем я мечтаю. Например, я хочу научиться играть на гитаре. Но не начинаю этого делать, потому что я неидеальна. И так по многим вопросам. Я и не хочу быть идеальной. Я хочу быть собой. Я не хочу стать никаким человеком, который ни к чему не стремится, а серо живет. Но я хочу, чтобы это было здорово. Чтобы я жила сейчас. Чтобы мелкие неудачи меня так не выбивали из колеи. У меня это с юных лет. Это доводило меня не раз до нервных срывов, часто плохое настроение. Что со мной и как научиться мыслить иначе?
Я думаю, что в вашем случае могла бы помочь психотерапия. Изменить мешающие вам установки личности. Научиться жить здесь и сейчас. Быть счастливой. Повысить самооценку.
Если вы живете в Питере или в Москве, я могла бы вас проконультировать. Или же обратитесь к специалисту в своем говоде.
Я думаю, что в вашем случае могла бы помочь психотерапия. Изменить мешающие вам установки личности. Научиться жить здесь и сейчас. Быть счастливой. Повысить самооценку.
Если вы живете в Питере или в Москве, я могла бы вас проконультировать. Или же обратитесь к специалисту в своем говоде.