Здравствуйте!
Мне 31 год, личная жизнь сложная. .. простой особо не была, хотя было и по- другому. Жили с моей мамой и ее мужем, я с мужем и ребенком, да еще мой брат, в двушке. Многие так живут, но я существо антиобщественное, нестайное, меня выводит, как иголки под ногти, на уровне пытки, шум- гам- тарарам, а как еще, когда 6 человек
на небольшой площади плюс 3 телика и одно неумолкающее дитя. .. Муж дома почти не бывал -
когда- то работал, когда- то репетировал. .. музыкант. Я сходила с ума от безденежья, безнадеги и пр. , от отсутствия ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА при полной невостребованности по сильным функциям. При этом постоянное давление на чувство вины - "плохая мать, пришла с работы (22. 00! ) и в интернет! " Да, я ушла в интернет. Стала искать "своих". Нашла человека, с которым ГОД по 5- 10 листов в день друг другу писали - вдохновенно. .. Под язвительные мамины высказывания. Тем летом он приехал ко мне - и я ушла с ним. Ушла не в рай - нет, в другой круг ада. Жить вынуждены с моим отцом, с которым мама развелась лет 8 назад, да и мы с братом и мужем не смогли жить, это кошмар, а не жизнь,
но хотя бы тихо. .. Как на кладбище. Мы с любимым стали обживать эту преисподнюю, понимая, что за 200 баксов, которые можем тратить на аренду, получим то же примерно, но без моих прав прописанного человека. Я почувствовала себя намного счастливее и даже как- то внутренне собралась - на момент приезда любимого я была
задерганной истеричкой, через 3 месяца выдерживания отцовской агрессии и разборок с мужем и семьей реагирую на многое спокойнее - может, просто сил уже не осталось. .. Но где- то с тех пор почти я "ем" собственные руки. Это давно брошенная детская привычка вернулась. Пальцы ужасно болят, сейчас вот набиваю и морщусь от боли, кожа спущена до мяса, почти ничего не могу делать по хозяйству, еще и трещины под ногтями прибавились. Даю себе слово завязать каждые выходные, их я провожу с мужем и ребенком, я их очень люблю. .. и когда приходит пора ехать снова туда, к любимому, "на передовую", где мы ежедневно ведем бои за честь, достоинство и прочая, нарастает такое внутреннее напряжение, что я ловлю себя на УЖЕ отгрызенном очередном куске плоти, по факту боли. Расстаться с любимым не могу - помимо эмоциональных завязок есть еще и факторы. .. как бы сказать. .. он очень сложный человек, переживший личную драму с потерей всего, в т. ч. и личного имущества, и так вышло, что я - единственный близкий ему человек. И я не хочу, чтобы с ним случилось то, что непременно случится, если мы расстанемся. Каким- то образом я это знаю, уж поверьте. .. и эти узы крепче уз любви. А мужа я по- новому увидела и полюбила именно в этой истории, с особенной пронзительной прощальной нежностью. .. хотя до всех событий неоднократно готова была поставить крест на отношениях. Но ЕГО поведение, исполненное искренней любви и благородства, - оно меня покорило заново. Вот такая странная история.
Да, я работаю, специалист, частые авралы, и все события разворачиваются еще и на фоне третьей за год смены работы, работы, от которой зависит не только мое существование, но и существование всей компании, потому что по сей день мое фин. положение - самое непритязательное - является островком стабильности для остальных. Я хотела бы узнать мнение о ситуации и методах снятия ее остроты - как специалиста, так и участников форума, может быть, что- то о борьбе со стрессом кто- то подскажет. Я чувствую, что у меня проблема как с осознанием своих потребностей, так и с методами удовлетворения оных, но не судите строго - детство свое я провела в ничем не примечательной с виду, а на деле - подобной тоталитарной секте семье, страшной в первую очередь полной необъяснимостью и непоследовательностью методов реагирования на наши с братом обычные проделки. .. (помню чад свечей, душный сумрак и себя на коленях, в полуобмороке от ужаса, оглохшую от собственного крика, свист палки и мамин сдавленный плач - обычная мизансцена, так мог закончиться любой вечер, так они часто и заканчивались, эдакий ежедневный Судный День) кошмары меня мучали лет до 27, через годы после расставания родителей. ..
Как, куда деваться? Как выстраивать жизнь в этих вот обстоятельствах? Без любимого жизни не мыслю - сейчас у меня ощущение, что он был всегда, что он и вправду найденный мной родной брат- близнец, которого, как в сказке, выкрали и увезли в младенчестве. .. И жизнь без него - как без ноги или без почки, не то качество. Я сама, по всей видимости, уже не в силах увидеть ситуацию адекватно.
как мне начать действовать, чтобы найти дорогу в
нормальный, счастливый мир, в котором не будет нужды "есть
себя"?
Мои давние, связанные с детством опыты психотерапии
предельно неудачны, врачи почему- то агрессивно на меня
реагируют (женщины) или заигрывают (мужчины), но процесс
не идет, глухая стена непонимания - "и чего ей надо, чего не
хватает? все так живут! следующий! "