Здравствуйте! Меня мучает совесть - не могу хорошо относиться к моей матери. Я ожидаю от неё поддержку и материальную и моральную, но не получаю. ни того ни другого. Мой отец умер, наверное он только и заботился о всей семье. И моя мать привыкла, что полностью жил толтко для неё. Сейчас, когда я приезжаю, она даже не встречает меня по- настоящему, не смотря на то, что мы год не виделись. Даже приготовить для меня еду ей в тягость. И если я уставшая с дороги, ей чай мне принести было как- будто мне прислуживать. Морально то же самое, в свой адрес я слышу только критику. Если я звоню, а это стоит мне дорого, она никогда! сама мне не звонит, слышу в ответ полусонный голос или рассказы- страшилки, кто умер, как она устала, как всё дорого. При этом недавно я увидела всё своими глазами и цены были преувелечены в два раза. Обычно я покупала сама продукты и привозили подарки, а в этот раз ни с чем, и мне дали понять, что моё пребывание не желанно и я там нахожусь, это моя часть наследства от отца. Ужасно! Не могу в это поверить! Моё материальное положение в данный момент очень шаткое и жить вообще не хочется, я ждала поддержку со стороны семьи, тёплый приём, радость. Но сама была без радости, подавленная. Ничего не отдаю, ничего не получаю. Я думаю, что должна заботиться о матери, уважать и любить, но не могу! Не хочу, почему я должна, а она нет. Я в детстве никакой любви не видела, заботы тоже, была постоянно одна, старалась быть примерной отличницей в школе и была ею. А после школы истерики подавленные, спрятанные от всех. Мне уже 34, я не устроенная, не уравновешенная, в полном одиночестве. У меня проблемы в общении. Я перестала винить своих родителей, но благодарности или любви не испытываю к матери. Мне нужна моя семья, а я им не нужна. Только деньги от меня требуются. Если я сейчас оставлю всё как есть, то мы вообще забудем о существовании друг друга, но постоянно звонить и приезжать я больше не хочу. Быть неблагодарной дочерью для меня как камень на плечах. Не могу это принять. Помогите!
Моя мать гордиться собой, очень даже высокомерно и бодро общалась при мне с другими. Я была удивлена, когда это слышала погостила несколько дней у неё. Пока мы год не виделись с ней, я сильно переживала, у сестры узнавала, как она живёт, как выглядит. Потому что, если я говорю сделай обследование у врачей. Она скажет мне загробным голосом, что сходила, и чуть ли не рак у неё обнаружили, а потом сестра мне говорит, что всё нормально. Я говорю, почему ты мне не говоришь по- человечески результат обследования, ты же здорова. После этого моя сестра замыкается и больше мне не хочет что касается матери говорить. Между сестрой и матерью на мой взгляд отношения стали теплее, если раньше я слышада от неё, что мать не любит, то теперь даже ласковость наблюдается, смешанная с хитростью. У матери теперь в руках есть имущество. Я завидую, тоже ведь хочу скорее всего.
Что бы мне для себя бы сделать и как. И вообще можно мне это или нужно жить для других. И зачем мне это надо то для других то стараться. Мне чай даже не нальют при встрече, а когда похоронят, будут обращаться к мёртвой с просьбами простить или помочь. Самое страшное, что я сама ещё хуже, мой папа уставший до полусмерти несёт матери в постель чай, таз с тёплой водой, травой, она это тоже может сделать и подогреть воду и принести, но лежит и разгадывает кроссворды. Она сломала давно пятку и прихрамывает когда хочется. А себе отец наливает ледяную воду, потому что набегался на работе, даче, за матерью и внуками. Я при этом засыпаю на диване злая на мать, поражённая и с глубоким состраданим к отцу. Я сообщаю, что рано утром я уезжаю, разбуди меня папа. Папа меня будит, уговаривает попить чай или съесть то, что он приготовил. Я сбегаю. Рано утром я сбегаю, как обычно. Я сбежала бы и поздно вечером, но это может быть опасно ездить из загорода. Папа волнуется, уговаривает ненавязчиво. Однажды зимой, было холодно, 31 декабря перед полночью он уже бежал за мной по улице, хватаясь за сердце! и просил за всё прощения, не знаю за что, только, чтобы я вернулась домой, не ехала так поздно в электричке. Теперь я не езжу никуда по ночам! Он меня научил.
Что я могу с этим сделать? Я невменяемая. Каждый живёт как хочет и умирает, как и когда хочет, меня никто не спрашивает. Я шею себе готова сломать и переубеждать и зачем мне это надо. Я не могу это терпеть и усвоить. Не буду я себе вены резать и травиться, зачем мне это надо, а как мне жить то? ? Помогите! Может быть вы можете, я так надеюсь!