ЗДравствуйте. У меня с детства такая проблема. Я вообще- то женского пола но. .. Я никогда не ощущала себя девочкой. У меня есть старшая сестра, и я помню на контрастах что даже в детстве "женская тема" меня не интересовала. Я помню шкафы для одежды, мой и сестры, у сестры всегда юбки, платья, у меня шорты, комбинезоны. Я не обращала на одежду внимания никогда, не хотела быть модницей, поэтому родители не покупали мне девчачью одежку. Так что все детство в штанах по деревьям пролазила. Играла всегда одна, всегда сама с собой в какие- нибудь сражения. Иногда во дворе с девчонками в дочки- матери, так я всегда в роли отца. Как девочку себя не то чтобы не идентифицировала, но просто не задумывалась о том что я девочка. В школе носила ту же одежду унисекс, пока одноклассницы красились и влюблялись я занималась какой- то ерундой, книжки читала, стихи без конца писала, все что меня интересовало это киногерои, я смотрела фильм про терминатора и писала продолжение фильма и так далее. В общем от девчачьего коллектива была оторвана, подруг не было, но я и не страдала. Потом институт. Пять лет учебы, ни одного знакомства. С одногруппницами отношений нет до такой степени, что даже не здороваемся когда встречаемся. Все пять лет ужасно закомплексована. Девочкой по- прежнему быть не хочу. Это смешивается с комплексом того, что я некрасивая. Я пытаюсь выглядеть "как все", чтобы влиться в коллектив, но меня тошнит от женской одежды. Я имею в виду не розовые рюши, меня тошнит от ЛЮБОЙ женской одежды, даже если это простая белая блузка. Сестра потащила меня в магазин женской одежды, там со мной случилась истерика, то что я чувствовала когда меня пытались заставить примерить одежду, это стыд, ненависть, желание убежать и спрятаться. Потом меня уговорили, оденешь вот эти брюки и блузку и посмотришь на себя в примерочной кабинке, вдруг понравится. Я смотрела на себя в зеркало в этой одежде и рыдала, было ощущение что я предала себя, как будто меня заставили встать на четвереньки и лаять, в то время как я человек. Сестра сдалась, больше о женском магазине речи не заходило. Я покупала себе одежду сама, в мужских отделах. В мужской одежде я себя чувствую комфортнее всего, поэтому постоянно ею закупаюсь. У меня нет ни одного женского предмета одежды, мужские ботинки, мужские брюки, мужские толстовки. По характеру я лидер. Да может это звучит странно ведь я 5 лет в институте была затюканная, но после института я на работе нашла много друзей и с ними я наконец- то веду себя естественно они меня приняли такой какая я есть. Я говорю о себе в мужском роде (и здесь мне было бы удобней писать в мужском роде но пишу в женском чтобы не было путаницы), у меня мужские жесты, походка, от природы у меня высокий голос но говорю нарочно низким. Мне нравятся девушки. Я с ранних лет влюбляюсь в девушках и всегда мне не везет в любви потому что влюбляюсь в гетеросексуальных девушек (лесбиянки почти все мужеподобны, а мне нравятся женственные барышни). А теперь главная проблема. Кроме моих друзей никто этого принять не может. Живу с родителями, бабушкой, дедушкой, сестрой. Семья большая. Сестра на меня забила, а остальные. Постоянно давят. Мать все интересуется когда я замуж выйду. Отец тот вообще периодически мотается в магазин и покупает мне там какую- нибудь кофточку (после ссоры кофточку приходится обратно сдавать). Бабушка с дедом копят с пенсии по копейке и идут на рынок покупают мне свитер в блестках, от которого я чуть не плачу. На работе (наш коллектив большой, моих друзей там небольшое количество)полное непонимание, мужчины надо мной посмеиваются, посмеиваются по- доброму, но все равно неприятно. На улице постоянно ощущаю взгляды, в метро за моей спиной каждый день "молодой человек вы выходите" и постоянно на весь вагон потом извиняются, ой а вы девушка, а я краснею. Соседи хмыкают короче отовсюду давление. Друзья говорят чего ты, меняй пол. А я НЕ ХОЧУ. Да у меня как у любой женщины грудь и бедра и я похожа на трансвестита. Я думала даже чтобы грудь удалить, скопила денег, уже в клинику звонила узнавать, но меня испугали последствия, шрамы и т. п. Но грудь это одно а если я представлю что у меня например получились в результате смены пола мужские половые органы - меня от этого передергивает. Я не женщина и не мужчина! !! !! Я не знаю что мне делать. Мне говорят "живи как есть, есть же андрогины", а я не могу, мне слишком сложно общество постоянно давит, семья. .. .. Любви никакой, на меня вешаются лесбиянки, а они мне противны, хочу нормальную гетеросексуальную девушку. .. Операцию по смене пола не стала бы делать ни при каких обстоятельствах. Но как жить не знаю.
Сестра больше всех лояльно ко мне относится, она на психологическом, нашла мне психиатра. Я ходила к нему полгода, три раза в неделю. С самого начала четко обозначила задачу, что запуталась в себе и не знаю как жить дальше. Все эти полгода только рассказывала психиатру о себе. Потом почувствовала как это сказывается на бюджете, не смогла больше посещать его. Толку не было. .. .Он все пытался найти какие- то травмы детства, а никаких травм детства у меня не было. Очень спокойное детство. Травм юности не было тоже. Я в школе даже в мальчика влюблялась. Потом сама и разлюбила (никто не бросал). Вот сижу не знаю как мне жить. Поводом к написанию письма послужило то что меня подруга позвала в театр. У меня как всегда панический страх перед общественным местом. Пойду туда в мужском костюме, опять все будут смотреть как у меня грудь торчит. Мать уже говорит что в театр не отпустит пока я не найду себе срочно за 1 день юбку или хотя бы женские джинсы. Закрыла дверь чтобы не слышать всего этого. .. .Я люблю моих родственников и не хочу жить в войне с ними, если уеду, они от меня отрекутся. .. Как мне жить дальше, подскажите.
Аэлита, ябы верила что корень проблем в этом, если б я вела себя как ребенок. Но у меня полностью взрослая жизнь, работа, высокая должность, у меня на ребячества нет времени. Про унисекс написала выше.