Вот такой вопрос. Можно ли самостоятельно справиться со своим упрямством? Не просто упрямствой, а патологической упертостью? У меня из за этого проблемы и в семье и на работе, и в общении с людьми. Если кто либо что то пытается мне навязать, даже если я понимаю что это необходимо, включается автомат, и я упираюсь со всей стратью, на какую способна. Последний случай - из за того что мне не пошли на уступку в требовании, по сути разумном и справедливом, я готова была совершить суицид. Подготовила все к этому, в последний момент получила уступку, а после требование выполнила. Из за этого упрямства на работе постоянно под угрозой увольнения, из года в год похожие ситуации. В семье то же самое, я никогда ни с кем не соглашаюсь, даже если правы, стою на своем до посинения.
Если мне говорят - белое, буду спорить что черное, пока собеседник не устанет и не сдастся, и только после этого скажу, что да, пожалуй - белое. : (
Могу скакзть сразу, что любое Ваше мнение, тоже восприму в штыки и попытаюсь оспорить. Даже если буду с ним согласна. Увы.
И ка это перодолеть, не знаю. Я устала сама от себя.
Пример. Случается ежегодно. На работе нужно пройти недосмотр. Я с этим согласна. Начальница раздает мед. книжки. И тут же начинает настаивать чтобы я поторопилась. Механизм включен, я сопротивляюсь как могу. Тяну до последнего. Каждый год доходит до того что меня не допускают до работы и только после того как на меня махнут рукой я иду на осмотр. В этом году написали докладную. Дома любая просьба моего ребенка включает отпор. Даже незначительная. Дети обижаются, я чувствую себя виноватой. Но в следующий раз столь же бурный отказ.
Из чувства протеста готова на любую глупость. Когда начинаю упрямиться, уже ничего поделать не могу. Замуж вышла наперекор. В дом покупки без меня не делают. В этом году семья 4 месяца жила без телевизора, потому что я была против их выбора, а сама покупать не шла. Потом я заболела и пользуясь случаем телевизор купила моя мама.
Никогда ни с кем сразу не соглашаюсь. Обязательно постараюсь оспорить мнение.
Если в магазине ребенок просит что то купить, специально откажу, а когда уйдем от прилавка, буду раскаиваться. И дело не в жадности, а в упрямстве.
И так во всем и ежедневно.
Но по большому счету я не хочу умирать! Просто я недостойна жить, проиграв. Глупо?
И я очень хочу побороть именно себя, а не дрессировать других. Но вот как сломать этот механизм, как разорвать эту цепочку, пока не пойму. Единственное, чего я добилась - что теперь в этих ситуациях я осознаю что я упрямлюсь, но пока не получилось ни разу остановить этот процесс, я иду на автомате, как и раньше. Вчера весь день пробовала остановить эти свои выходки с детьми и мужем, и проиграла сама себе. Оказалось что пойти на уступки им не могу, все так же упираюсь на автомате, хотя и понимаю что упираюсь. А ведь дело касалось таких мелочей. .. :( Например сын попросил на 2 минуты мои наушники, протестировать свой плеер. Или муж предложил отварить картошки к селедке на ужин. Мелочи, но я не позволила ни то ни другое. Просто из упрямства. Проиграть самой себе кстати, оказалось не страшно, может как то в этом направлении двигаться?
А я и не ищу легких путей. ; )А теперь буду добиваться чтоб получилось еще и из упрямства Вам и Вашим словам. : )
Да, я в этом году была и у психиатра, и лежала в клинике неврозов, и принимала выписанный антидепрессант и все остальные препараты положенный срок. .. И психотерапия, и специалист хороший. Очень хороший, честно.
И в церковь я периодически хожу, не часто, когда почувствую необходимость. Хожу не к священнику, они люди, всего лишь люди, и у меня был опыт разговора со священником, и не один, и они не смогли разрешить мои вопросы. .. Я хожу в церковь пообщаться со светлым, тем что обитает там. .. Я просто тихо сажусь в уголке и думаю. .. Потом наступает просветление и слезы. ..
А вот на вопросы о месте человека и о смысле жизни ответить сейчас не смогу. .. Просто сейчас наступила поворотная точка, точка ноль, и все мои старые ценности потеряли смысл, а новые еще не появились и не окрепли чтобы о них заявлять. .. Возможно и не появятся, и тогда я откачусь обратно к старым ценностям, ведь природа не терпит пустоты. .. Но поэтому и бью тревогу, что к старому не хочется, а как повернуться к новому, не знаю. .. Что после смерти еще что то есть, я уверена. Иначе незачем жить. И что получим по заслугам своим, тоже уверена. ..
Что для меня эти победы? Они для меня символизируют тот факт, что я достойна существования, достойна ЖИЗНИ. Я же поясняла, что означает проигрыш.
И не нужно упрекать меня в том, что я упираюсь и борюсь ради признания или внимания. Я вобще только на днях осознала, что я действительно всю жизнь со всеми борюсь и почему. Я например, десятки лет попадая в один и тот же конфликт с начальницей, считала что это она меня провоцирует, а я только отстаиваю свои права, и только сейчас поняла, что это я ее заставляю играть по моим правилам, а не она меня. ..
Я запуталась, запуталась, запуталась. ..
Вот, я опять спорю. .. : (
Анониму2: спасибо. А Вам удалось измениться после этих слов? Любить у меня получается, но к сожалению я люблю всех и вся, кроме себя и своей семьи. И мир меня любит, я это вижу. За время моей болезни я получила столько поддержки от совершенно незнакомых мне людей, и в реале и в сети, что только диву даешься. .. Теперь уже я даю поддержку тем кому хуже чем мне. И чем больше даю, тем больше получаю. . Пока только своим близким не могу дать столько тепла, чтобы они наконец то насытились. Но я работаю и над этим. Уже небезуспешно. :)
Аглае Кирилловне: ммм. . Ирис, что писала несколько дней назад в чужой теме про отделение неврозов, про дружбу и поддержку пациентов, про то что не нужно обвинять психиатров во всех смертных грехах, и про сайт с интернет- психотерапией - это я. Мне было неловко писать что это снова я. И я посылала Вам письмо с приглашением посетить наш сайт и возможно присоединиться к рядам консультантов. Вот, раскрыла все карты. ..
А сколько меня таких засад впереди ждет, ой- ей. ..
Если это что то вроде спора, иногда меня заносит не сразу, сначала я говорю что это неверно и ухожу от диалога. Через небольшой промежуток времени меня разгоняет со страшной силой и я уже как танк пру, снося все что попадется на пути и совершенно не реагируя ни на какие тормоза. Но чаще автомат срабатывает сразу. Первично возмущение и несогласие, причем я могу даже не дослушать и не попытаться вникнуть в то что мне говорят, я цепляюсь за первые же слова и сходу начинаю противоречить. Часто после, уже обдумав все сказанное или написанное, соглашаюсь на все 100. Скорее всего, тоже пугаюсь, пугаюсь принять чужое мнение. Как будто и в этом заключается угроза для меня. По поводу "зачем Вам еще один терапевт" и "разбирали ли мы это". Нет, не разбирали, хотя я вносила эту проблему не далее как на прошлой неделе. Когда осознала ее. Поэтому и пытаюсь разобраться сама. А поскольку самостоятельно не получается, ищу сторонние источники для помощи. Мой терапевт говорит что я слишком спешу, а я не могу ждать, у меня высокий темп, и я в жизни тоже одновременно занимаюсь несколькими делами (читаю, вяжу и слушаю телевизор например, и все три действия весьма успешно, то есть выполняю сложный узор не глядя со всякими там накидами и прочим, тут же не останавливаясь сходу могу пересказать что читаю и тут же что услышала поТВ) и мне очень сложно выжидать пока мы дойдем до решения следующей проблемы, к тому же пока мы прорабатываем одну, я из себя еще штучки три выковыриваю. Их уже такой список скопился, что мне хватит их на несколько месяцев, а мы скоро заканчиваем терапию. Я очень быстро перескакиваю с одного на другое. Мой терапевт за мной угнаться не может. Это ее слова. : ) Так что часть проблем мне придется решать самостоятельно из за своей торопливости. Вот и все объяснение. : )
С ИГТ заканчиваю. Уже очень скоро, мы это обсуждали.
Все, я теперь не успокоюсь, если не узнаю кто Вы. Есть одно подозрение. Кстати, на медпрофе я всем участникам пси- раздела посылала приглашения на новый сайт. Это мое задание. У Вас функция ЛС не отключена? Если отключена, то возможно, маска я Вас знаю. .. Тыкс, еще вариант - в моей теме на медпрофе "спасибо" не оставляли? Может в аську стукнете, если здесь не хотите открывать? 265- 054- 558 Йааа сегодня спать не буду, пока не докопаюсь. ..
Аглая Кирилловна, я опять ускакала от главного вопроса, но все таки, Вы можете мне подсказать как мне себя научиться осаживать? Или как разрешить себе проигрывать? Насколько я поняла по последним столкновениям, хоть я и поняла что происходит, но автомат не отключился, абсолютно. И я также готова на люьые жертвы, только чтобы было так как я решила. : (