Доктор, подскажите, пожалуйста, я больна или здорова? Что неадекватна - уверена, но что с этим делать - не знаю, поскольку уверена также, что ненормальны окружающие и близкие, а не я. Думаю, что я лишняя в этом мире, поэтому собираюсь сознательно отправиться в мир иной, из благих побуждений. Пользы от меня никакой, сплошной вред и бред, много никому ненужного бреда, который не могу сдерживать, потому что такова моя сущность. И так закопалась в себе и аскетическом образе жизни, стараюсь не контактировать с людьми, потому что все оборачивается конфликтом. И все равно мешаю, мешаю фактом существования, замкнутостью и подавленностью, дистанцией - близким, необходимыми телодвижениями и вынужденным общением - остальным.
Мне кажется, это не фобия. И ненависти со злобой нет. Это просто возмущение и обоснованное нежелание принимать участие. Ощущение беспомощности и отсутствия сил что- то изменить, в чём ещё и постоянно с завидным упорством все стараются убедить различными грубыми способами. Не хочу толкаться, но и терпеть не могу.
Смотрю на людей из категории неудачников (не буду перечислять) и не понимаю, не понимаю что заставляет жить. Я живу по инерции, а не по желанию, уже не осталось страха перед смертью, потому что не осталось никакого смысла в жизни.
Боюсь только, что потеряв чувство ценности собственной жизни, не сочту и чужую чем- то святым. Говорю не для того, чтоб вызвать жалость, а передать состояние и обстоятельства. Говорила об этом с близкими людьми, о намерении, но они полагают, что я пугаю или шучу. Любые проблемы, которые меня волнуют, их не волную нисколько вообще. Однако, в свою очередь, они от меня чего- то ждут и требуют, а это не честно.
Мы чужие, это надо признать. И я не могу себя пересилить и исполнять их желания, не могу, физически, морально, никак, не говоря про то, что не хочу, и про то, что никакого удовольствия от общения с ними я не испытываю.
Обращаюсь за помощью в крайних случаях, но тут как обухом по голове - иди, мол, к черту! А потом, когда я немного приду в себя, как ни в чем не бывало - опять любовь, волнения, неравнодушие. И если обернуться назад - так всё время. Мне кажется, это ненормально даже для дружеских отношений.
И не понимаю, зачем адаптироваться к социальной атмосфере, которая не устраивает, если не по всем, то по очень многим параметрам. От чего лечиться, а вернее - до какой степени идиотизма, чтоб радоваться без причины и уступать.
И вот в этот момент приходит смс от "женишка", уж как несколько лет "женишка", потому что я не могу с ним жить! Привожу дословно: "давай сегодня вечером я тебя затрахаю досмерти". А зачем, если и так уже? Объясняю миллион раз одно и то же, прошу оставить в покое, отключаю телефоны, хоть кол на голове теши, шлет сообщения, от которых меня уже тошнит. :(
Тоже касается родных. И вообще всех. Они постоянно гонят какой- то идиотический лепет, как заевшая пластинка, и этим очень угнетают. Не считая того, что бросают и издеваются, когда плохо.
Очень жаль, что Вы не врач, потому что очень интересует диагноз.