Здравствуйте, мне 29 лет. И я до сих пор не могу определиться с тем чем я хочу заниматься в жизни, а она проходит.. Мыслей много, и многое интересно, но я понял, что я в большой степени "поверхностный человек", знаю обо всем понемногу, и могу поддержать практически любую беседу. Когда нахожу новую работу максимум 5 месяцев работаю с большой отдачей, добиваюсь успехов..Потом наступает апатия.. И чаще всего я увольняюсь сам, так как не могу найти в себе сил продолжать.. И сейчас , после очередных пол-года отсидки дома, понимаю, что опять придется запустить этот цикл.. Получить новую профессию нет средств, работать опять менеджером по продажам мне не хватит силы воли.. Многие друзья отвернулись, считая, что я не надёжный человек.. Родители, которые не дали мне в жизни ничего хорошего кроме собрания сочинений Чехова, каждый день, капают на мозг.. Наверное я не осознаю реальность?
Для меня, это я так понял, уход от реальной жизни .., где ничего не сделано.. Я все понимаю, что работать надо и добиваться чего-то, но когда начинаю думать чего, решить не могу чем заниматься.. Быть как все: работа, семья, кредит, квартира, не хочу. заниматься чем-то типа предпринимательства, боюсь не хватит сил преодолевать препятствия и я сдамся. В бога я не верю, но поиск доказательств, что его нет превратился в навязчивую идею, все-таки бог как-то вписан в моё сознание/бессознательное, избавиться от этого мечтаю.. Чувствую, что становлюсь слякотью, дураком, не хочу ничего, не могу ничего и прошу о помощи.. И играю в игру: выберется или нет?, чувствую, что все глубже затягивает, а начать конструктивную жизнь, приняв все ограничения которые есть не могу/хочу. Жизнь проходит..и возраст такой, что уже надо что-то иметь или кем-то быть. Все кажется с одной стороны банальным и даже эта банальность трудно достижимой (например купить квартиру), а с другой все очень сложно (например стать специалистом по космосу), и тоже нереально. Я понимаю, что многим гораздо хуже чем мне, но я глух к чужому страданию.