Здравствуйте.
С подросткового возраста у меня всегда были какие-то нарушения – проблемы со сном, агрессия в отношении окружающих, проблемы с учебой (случалась истерики на уроках, когда не могла что-то понять), неврозы, анорексия, булимия, депрессия, маниакальные состояния. Резала руки, но мыслей о суициде не было, просто хотелось резаться.
Ходила к психоневрологу, к психологу, но всегда прекращала после пары сеансов.
Выписывали атаракс, амитриптилин, грандаксин и какие-то успокоительные – не помню уже.
Сейчас мне 20 лет. С некоторыми из этих проблем я уже научилась справляться т.к осознаю их. Но в последнее время (в течении полу года) стали появляться какие-то новые.
Началось все с проблем со сном, потом гиперактивность, потом навязчивые состояния, ощущение сценарности всего происходящего, потеря чувства себя (сначала поступки совершаемые мной, потом тело, голос, имя – все казалось незнакомым), потеря чувства реальности окружающего мира.
Пиковой точкой было то, что я опять порезалась, но, по сравнению с предыдущими разами (последний был три года назад) очень сильно и глубоко. Родные и близкие уговорили сходить
к психиатру. Я к тому время уже совершенно ничего не понимала и согласилась. В НИИ психиатрии врач сказал, что скорее всего причины органические (плюсом к психическому состоянию ещё была вегетососудистая дистония, повышенный пуль, обморочные состояния, нервный тик) но нужно лечь в больницу и сделать мрт, энцефалограмму и кардиологическое обследование. Легла в больницу. Назначили амитриптилин, циклодол, трифтазин. От чего лечат не сказали, никакие обследования, (кроме анализов и кардиограммы) не делали, больше всего интересовались суицидальными мыслям, но я говорила, что их не было. Пролежала три дня, на третий день появился тремор во всем теле, не могла сидеть на месте, всю «трясло». Мне очень тяжело лежать в больнице, всегда. И «мне плохо хочу домой» взяло верх. Я написала заявление и ушла. Тремор продолжался ещё около полутора суток. Через несколько дней после больнице мне стало лучше. Около двух недель я была совершенно адекватна, но потом вдруг дереализация началась опять. Сходила к другому психотерапевту, он поставил диагноз деперсонализационное расстройство. Предложил для начала взять отпуск и отдохнуть (работаю и учусь на дневном). Неделю отдыхала, но потом вдруг в голову снова стали лезть навязчивые мысли. Только теперь ощущения были другими, как будто одна часть меня (разум, объективность) все понимает, а другая толкает на свершение каких-то безумных поступков. Через короткое время это сменилось депрессией, а потом опять «на исходную» какими-то гиперактивными состояниями. Когда уходила дпересонализация-дереализация, начиналась депрессия и концентрация на собственной личности, самоуничижение и обвинение себя во всех своих проблемах. Потом опять активность и ощущение «подъема».
Мне надоело «прыгать» из состояния в состояние, но я уже боюсь идти к психотерапевту, потому что не знаю как описать все то, что со мной происходит. Т.е этим я вот сейчас пытаюсь заниматься, но все равно кажется, что все не то и не так. И ощущение разных людей во мне, и каждый раз, когда оно возникает я начинаю думать по-другому. Я всегда считала себя доброй, старалась понимать и прощать, но когда что-то во мне щелкает я становлюсь агрессивной и срываюсь на людей, не жалею их и критикую. Я перестала употреблять алкоголь, хотя и раньше не испытывала к нему тяги, но последнее время ощущение того, что я себя не контролирую, даже если выпью немного. Наркотики я не употребляю вообще и не употребляла (только «травку» пробовала, когда была подростком, но мне показалось это не интересным – хотелось только есть и спать, усиливались тактильные ощущения).
Я не могу сказать, что боюсь больших скоплений людей, но в замкнутых пространствах, где много людей, у меня кружится голова. Я не застенчива и более того – моя работа и моя специальность подразумевают публичные выступления, на которых я чувствую себя совершенно нормально. Я как будто теряю связь с внешним миром, когда выходные – сижу дома и ни с кем не хочу общаться. Замыкаюсь. Четче чувствую реальность, когда общаюсь с
людьми, но делать это очень тяжело. Т.е разум как будто понимает, что нужно, а не-разум не хочет никого видеть. Периодически пропадают все чувства, но (это странно, я не могу объяснить точнее) но ощущение какой-то глубокой боли сохраняется, хотя внешне никаких проявлений. Руки не режу, но очень хочется. Когда режусь тоже становится легче.
Прошу вас помочь, потому что не знаю, к какому специалисту обратиться, как лечиться и что со мной вообще происходит. Заранее спасибо.
Моя подруга много лет страдала от нарушения пищевого поведения. Случайно узнала о Санаторном отделении №5 Больницы им. Алексеева и обратилась туда за помощью. Там работают профессионалы и они помогли ей справиться с болезнью.
Зайдите на их сайт http://sanatory5.6te.net
Подруга говорила, что отделение находится под угрозой закрытия, т.к о нем мало кто знает. Было бы очень печально, поскольку там лечат бесплатно, а аналогичные частные заведения берут с пациентов от 18 тысяч в день.