Здравствуйте, меня зовут Александр, мне 17 лет, у меня проблема: в последние несколько месяцев (3-4) меня постоянно преследует непонятное для меня угнетающее чувство, по различным справочникам по симптомам я нашел у себя дикое разнообразие психический расстройств, депрессию, невроз и психоз, расстройство личности и пр.(Мне кажется что это всего лишь самовнушение но все же), общая картина в следующем: меня постоянно преследует чувство тревоги, страха, одновременно полного безразличия к жизни, страха жизни, апатии, на мир я смотрю как сквозь призму, мир(да и вообще жизнь) кажется лишенным красок а преобладает серый, грязный оттенок. Я напуган своим состоянием не знаю что это точно и как с этим бороться. Это состояние очень пугает и угнетает, так жить я не хочу (НЕ в смысле суицида), хочется пропасть на месте, или, чтобы все вокруг пропало. Большую часть жизни я был замкнутым необщительным человеком, погруженным в себя, весь мир там за окном меня мало волновал, но однажды толи, задумавшись над жизнью, толи под влиянием друзей (За это я им очень благодарен) я решил поменяться, стать более общительным, более социальным что ли, я всегда был угрюмым человеком, но когда это случилось я решил избавиться и от меланхолического характера. Пытаться изменится я начал примерно тогда когда на меня начало нападать это чувство(2-3 месяца назад(!)). Но по непонятным мне до конца причинам, толи из-за неудавшегося штурма собственной крепости толи по причине какого-то психологического отклонения(очень плохо если это так, но такой вариант нельзя не учитывать), я и упал в глубокую придорожную яму собственного сознания.
Не знаю, верно, ли я сам поставил себе диагноз - депрессия, но по большинству симптомов это именно она. Но проявления этого угнетающего состояния столь разнообразны, что волей - не волей я перестаю быть в этом уверен и начинаю придумывать(Надеюсь именно придумывать) себе болезни(расстройства), заниматься самоедством. Я отчаялся, это состояние как-то подсознательно, бесконтрольно, даже при хороших мыслях и ощущениях которые в нормальном состоянии можно было бы назвать хорошими, приятными вызывает это непонятное, противоречивое, раздражающее, мучительное, неприятное ощущение (о нем я писал выше) Разумеется, не желая, мирится с таким положением дел, я обратился к психологу (Школьному педагогу-психологу) (Собственно первый вопрос: правильно ли я поступил? Или стоило обращаться к более профессиональным специалистам). Постепенно картина начинает вырисовываться: Я очень закомплексованый человек, неуверенный в себе, робкий, стеснительный, застенчивый, скромный. В период «Изгойничиства» (замкнутости, и пр.) комплексы разумеется тоже были, просто я не обращал на них внимания (не было особых возможностей, для их проявления), но примерно год назад, когда меня начало преследовать плохое настроение(возможно и тогда и сейчас просто издержки переходного возраста, я не знаю, опять же как вариант), комплексы начали как бы проявляться, усиливаться, особенно сильно в период изменений(3-4 месяца назад). Т.е. помойму одна из причин состояния в котором я сейчас прозябаю это комплекс неполноценности, и вытекающие из него свойства личности(Второй вопрос: Так ли это или я ошибаюсь?)
Пытаясь разобраться в сущности «Депрессии»(состояния которое меня терзает) я сделал выводы: это состояние меня крайне тревожит, мешает жить(во всех смыслах), воспринимать жизнь и происходящее, пугает(Третий вопрос: Может быть страх лежит в основе этого ощущения и стоит говорить о социофобии?), угнетает, заставляет смотреть на мир, серо, видеть только плохое, негативное, видеть и воспринимать хорошее как негативное, заставляет думать, что дело безнадежно, что от этого никогда не избавится, это некогда не закончится, что я всю жизнь буду мучаться в таком состоянии или сойду с ума и закончу жизнь в сумасшедшем доме, заставляет думать что мир скучен однообразен и не интересен, что радости и счастья вообще нет, а если и есть то после них все опять будет плохо и все средства лишь на время заглушат «это» состояние. Вот эти мысли ОЧЕНЬ пугают меня, когда это чувство нападает на меня самое страшное, что я в это верю, и боюсь как бы эти убеждения не стали частью моего характера, безвозвратно укрепившись в моем сознании. Сам у себя я создаю впечатление загнанного угнетенного человека. Все окружающее предстает передо мной как серое безжизненное корыстное, и отвратительное, в голове при виде всего абсолютно всего, возникает ощущение раздражительности и отвращения подсознательно приводится ассоциация с трущобами, с грязью, со злом, преступностью, с аморальным, неприличным, «неправильным», со всем плохим, в общем. Вот в общем то сущность этого ощущения (по крайней мере та ее часть которую я осмыслил)
И я очень хочу избавиться от подобных мыслей. Как утверждает психолог, это воспитание. С детства меня воспитывали «в добре», я никогда никому ничего плохого не делал, читал добрые книжки, в игры всегда играл за добрых персонажей (в компьютерные тоже), и как утверждает психолог (Не то чтобы я не согласен, как специалисту я ей всецело доверяю но всеже.) что просто «светлые»(хорошие, добрые) ценности и идеалы вступают во внутренний конфликт с миром который не столь светлый, а мои изменения, к которым я стремлюсь, тоже не столь светлы как я ожидал, и внутри меня началась война убеждений, побочным эффектом которых и является «депрессия»(«Это» состояние – психолог отказывается называть это депрессией (я думаю просто с целью успокоить и обнадежить))
Четвертый вопрос: Так ли это? Это единственная причина депрессии, или одна из них?
Также возможно еще одно объяснение возникновения депрессии: У меня в роду были люди сходившие с ума и заканчивавшие жизнь самоубийством (может склонность наследственная), кроме того, у меня наблюдается синдром Иценко-Кушинга, и чтото там с щитовидной железой (около года назад)
Ну вот пожалуй и все, благодарю за внимание и прошу вас помогите, помогите разобратьсяв себе, посоветуйте как быть и что делать, ответе на мои вопросы и скажите, что со мной, пройдет ли это, что конкретно делать, и к кому обратится? Потому что в голове моей смятение и неразбериха, я отчаиваюсь и страдаю, прозябая в меланхолии/
Спасибо!
Но всеравно, примного благодарен!
Точно ли все это проявление одного депрессионного состояния?
Александр, единственная причина всех ваших страданий - страх. А лучшая защита что? Правильно, нападение! Нападите на свой страх отчаянной смелостью. А смелость приходит с осознанием того, что бояться нормально. Абсолютно. Все боятся. Просто кто-то может в моменты страха лучше абстрагироваться от происходящего, как бы смотерть на ситуацию со стороны, а кто-то пока не научился. Мысленно в трудных ситуациях создавайте вокруг себя защитный слой, шар, сферу, представляйте, что не вы в клетке и на вас смотрят, а все они в клетке, а вы созерцатель. Там где жил страх сможет расти любовь. Удачи!