Уважаемые доктора, подскажите, что делать?
Мне плохо психически. Может, лекарств пора попить? Я совсем перестала справляться с любой проблемой. Любая проблема вызывает во мне одинаково сильную тяжелую для меня реакцию, от которой я долго не могу избавиться и это меня пугает. Я начинаю прокручивать в голове проблему снова и снова и не могу отделаться от нее, я страшно нервничаю, не нахожу себе места, раздражаюсь, не могу успокоиться, могу наорать на того, кто попадется под руку, и еще появилась такая штука, что я должна высказать все обидчику (и последнее время если не выскажу, то вообще не успокоиться) причем с трудом сдерживаю себя в выражениях и интонациях, и мне перестало быть важно, что это совершенно может испортить отношения. Боюсь себя и своих реакций. Не знаю, что с ними делать. Не могу спать, если проблема мучает, потом обычно заканчивается моими слезами по ночам и сидением в инете, чтобы успокоиться. Я боюсь любых возможных трудностей, что не справлюсь с ними, и никто мне не поможет. И еще ужасное недоверие к людям и как назло, как будто каждый раз подтверждение, что нельзя никому доверять. Как только доверюсь, так меня либо обманут, либо заверят, что все будет ок, а потом все не ок. Ощущаю себя одной. Я можно сказать, не знаю, как жить дальше, потому что либо пью успокоительные, либо нормально себя чувствую при условии, что ничего нарушающего порядок и течение жизни нет. А если я почувствовала, что меня обманывают, то буду докапываться, искать факты, сопоставлять их, пока не пойму в чем человек врет и в чем причина его лжи. Сумбурно, наверное. У меня такое ощущение, что люди близкие игнорируют меня, им наплевать, что я чувствую и как я живу, а чужие норовят обмануть, денег содрать, свою выгоду соблюсти, используя меня. Я как-то стала очень уязвима малейшим ньюансам и не справляюсь с этим. Ужасно переживаю из-за денег, зацикливаюсь, ругаю себя, если потом считаю, что можно было это не покупать, а я уже потратила, начинает после покупки "жаба душить" и изводит меня.
Всего много и запутано, но раньше таких реакций при стрессовых ситуациях не было. Этот период какой-то затяжной. Началось все давно (года 3 назад) и вначале я справлялась. Даже не знаю, как кратко описать.
Была работа дизайнером-верстальщиком в журнале, номера 2 раза в месяц приходилось сдавать по ночам. Это означало, что я работаю не отрываясь 24 часа за компом, только в туалет, обед и обратно. Я выдержала год. Для меня это оказалось непосильным физически, я почувствовала, что сдаю. Я хотела развиваться, добиваться, совершенствоваться в области комп. дизайна, и этот цветной глянцевый журнал был для меня профессиональным ростом и я была жутко рада, когда туда попала, энтузиазма, желания творить был вагон. А потом наступило разочарование. Я поняла, что этот журнал никто не читает, по сути мы делаем бесполезную работу, при этом подрывая здоровье. Я уволилась, и мне не выплатили черную часть з/пл за неск. месяцев - 25 тыс. У меня появилось отвращение к комп. дизайну, к рекламе, к изданию журналов, и сейчас я этим не занимаюсь и не могу. Я решила сменить сферу деятельности - пошла в туризм. Фирма с началом кризиса в прошлом году стала загибаться, я ушла. Опять же увидела нечестность, необязательность. Вернуться в туризм мне не хочется, не мое это. Я уже год нигде не работаю, периодически дома выполняю работу, перевод или верстку (с ненавистью). Все это угнетает. Устроиться никуда не могу. И не особо знала, что хочу. И не берут в другие области, видя мой опыт работы, мне отказывают. Стало мне очень важно выполнять работу, чтобы она была полезной людям. Не хочу больше в жизни заниматься бессмысленным, пустым. Не знаю, как найти себя. В этот же период времени у меня умерла моя бабуля, которая меня очень любила и я ее тоже, и это единственный взрослый человек, который действительно меня любил. Год назад я рассталась с мужчиной, которого любила, потому что находиться рядом с ним стало невыносимо больно для меня. По сути он не выбрал меня. И я в течение 2 лет периодически общалась с психотерапевтом. Она помогала мне держаться на плаву. После разрыва с мужчиной и ухода с работы я была совсем плоха, реакции были еще хуже, а страхи просто парализовали, мне вообще казалось, что люди могут мне навредить своими словами, своей завистью, дурными мыслями. Я тогда боялась общаться, не могла себя заставить позвонить куда-то, даже если было нужно. И почему-то я не смогла заставить себя пойти к психотерапевту, у меня появилось чувство, что она не может мне больше помочь и никто не может. И с деньгами стало туго, что уже платить за помощь стало дорого. И считавшиеся подругами испарились. А я вдруг увидела, что и подругами особо не были, а так, что пока я была им полезна и пока я была сильная, со мной общались. Я понимаю, что мне надо как-то выживать в этом мире, но пока я все-таки убегаю от него, и мне кажется, что я не смогу выжить - мне не хватит сил бороться за свое место под солнцем. (p.s. я живу одна с двумя детьми).