Здравствуйте!Я Екатерина-28 лет.И ,так безжизненно -внутренне плохо я еще не существовала .1,5 попыток -найти …
Здравствуйте!Я Екатерина-28 лет.И ,так безжизненно -внутренне плохо я еще не существовала .1,5 попыток -найти работу-откладывания -по причине моего мизантропического восприятия людей..Я настолько ненавижу все-это круговое вращение" ЖИЗНЬ"(полная разочарованность ,впервую очередь ,в себе"и связанное с ним неадекватное отношение,которое отражается только внутри меня ,а изнутри -наружу я все больше и больше лояльней и терпимее к другим,и чем больше я терпимее к другим ,тем менее я терпимее к себе.Мое многочувствие породило бесчувствие :Я никого уже не люблю,я не хочу семью,я перестала реагировать на мужчин-избегать их.По улице хожу отворачиваясь от людей,у меня какое -то чувство вины перед ними,буд-то я что-то натворила,а они меня укоряют.Как-будто они меня выворачивают наизнанку (видят насквозь ,что там запрятано).Я себя ощущаю нетакой ,какой все -потусторонней:они -люди на этой стороне,а я на той далекой. Мне (КАЖЕТСЯ ),что я никому ненужна,потому что я иная (не вл учшую сторону).И толерантна я к ним ,видимо,потому ,что я понимаю.что -это мое больное воображение-оно у меня развито ,и развивается -эта сжирающая фантазия -поглощающая -в быстром темпе.Я в каждом шаге ,вздохе,выдохе вижу людской подвох по отношению к себе.Я уже,практически,не живу снаружи .а где-то там внутри себя.Мой скептицизм в хроническом старте.Эти мои частые выворачивания фактов,например,зайдя в тот же магазин ,я могу раза 3 прочесть о товаре и не убелившись до конца еще и переспросить . Написано в одном непоколебимом варианте ,я придумаю зачем то свое -переверну :а может ,так ,ээээээээ,нет!может все-таки ,так(зачем видеть в дырке не дырку.когда там ДЫРКА И "ТОЛЬКО ". А Затем эти переживания -пережевывания себя мясорубкой ,а они возникают ,от того,что напридумывала,а не прочла,как написано,отсюда бессонная ночь и чувство собственной ненормальности-я и судья ,и прокурор,и адвокат.Защитник в отношении себя же никакой,а вот прокурор и судья с вердиктом -это всегда пож-та.Адвокат из меня хороший по отношению к другим-склонность оправдывать ,чтобы,кто не сотворил.МНИТЕЛЬНОСТЬ,МНИТЕЛЬНОСТЬ,МНИТЕЛЬНОСТЬ)!!!ЭТИ ХРОНИЧЕСКИЕ СТРАХИ,СОМНЕНИЯ,ЧАСТЫЕ БЕССОННИЦЫ,НАВЯЗЧИВЫЕ МЫСЛИ,ПЕРЕПРОВЕРКИ САМОЙ СЕБЯ (ПО НЕСКОЛЬКО РАЗ ЧИТАЯ_ПЕРЕЧИТЫВАЯ,ТУЖЕ ИНФОРМАЦИЮ,ОПЯТЬ ЖЕ ),ПРИВЛЕЧЕНИЕ МАМЫ ТОЙ ЖЕ(В ПОЛНОЙ НЕНАДЕЖДЕ НА СЕБЯ,А НА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА),он то не сомневаясь прочтет ,как есть(не подвергая материал анализу).СОМНЕНИЯ В СЕБЕ .Мне постояно нужно зачем то ,что-то свое-по-своему,где своего ,просто,не может быть.Я устала от себя настолько...Эти вечные мечты-мечты-мечты и стоп-реальность!!!Другой мир .!!!!У меня друзей даже ,практически, не осталось,мне они все больше и больше кажутся пустыми,бессмысленными ,их интересует только работа,семья,гулянки в барах,шашлыки-последнее ,как основной досуг-образ жизни.А я же стара-как этот мир))) И, так же долбанута,скорее тоже долбанута,долбанута по-другому...Иначе бы пониимала его и принимала. И все я понимаю,что-это ЯЯЯ ,а друзья,знакомые люди они как раз нормальные и их интересы тоже,,так и должно,наверно,быть у здорового человека.Я уже давно знаю,что больна ,лет 7 назад уже антидепрессанты были моими лучшими друзьями.Тогда я на улицу не могла выйти.Сейчас могу,только ,нужна ли ,спрашивается, мне -эта улица и все,что находится на ней (подвергающая меня -к недоверию)...Я дошла до идиотизма такого ! прислушиваюсь к тому ,что говорят ,по причине , "ВИДИМОСТИ "мной ,что речь идет обо мне:те же тетеньки рядом на скамеечке ,в метро -напротив сидящее и т.д.эта какая -то мания преследования ,и я понимаю,что самой себя -саму себя ,а не преследования меня другими.Понимая ,то,что все -это плоды моего воображения и обсуждают не меня И пониимая м во мне живет все равно это сильно испытоваемое чувсто :что я -главная тема и все кажутся врагами, атаковывающими .Хочется разбежать порой и так саму себя ....головой об стену,чтобы там перевернулось все.СУЩЕСТВОВАТЬ видя во всем подвох думать -не спать,что все твои действия нетакие и слова не те(раскладывать их по полочкам -вспоминать,что и кому говорила,как и ,что делала).А вдруг не так сказала,не ,так сделала.УСТАЛААААААААААА!ОТ СЕБЯ,ЗАСТЕНТЧИВОСТИ ДЕТСКОЙ,НЕУВЕРЕННОСТИ И Возникшей по ее вине мнительности ....АД! МУКА!!!
Не веря себе-не поверишь никому
Да,у меня есть хобби ,именно поэтому я в большей степени люблю одиночество,мне нравится слагать строки-стихи ..приглашают выступать в СПБ. есть спец место ,где собираются поэты нашего города ,и не только .и в группе я состою.Некоторые считают ,что я очень талантливая,но мне опять же обидно:люди приезжают с других городов выступаит в этом арт-кафе, и успешно приподносят себя ,общают ,на канале нашем беседуют .и ведь мне дают такой шанс ,от которого мне приходится отказываться.Поэты дружат между собой общаются -квартирники устраивают,эх.Хочется быть не частичкой маленькой этого.,а частью.А я там только виртуально из-за своей дикости .Обидно,когда говорят,что у тебя потенциал,люди те,что имеют отношение к этому миру .
И опять начинаешь чувствовать себя иной.Всех зовут-идут.Я хочу-себя не пересилить(страх),а вдруг что-то не.так.скажу ,да и выступать на сцене буду -слова забуду .Вот опять,а вдруг,а ,как.Просто,сделать без всяких ненужных мешающих мыслей-спонтанность -это не мое.Я пессемист 100%.В музеи еще также ходить люблю-созерцать нравится,на выставки.Искусство люблю.С тех пор ,как люблю,все стало бессмысленней.Искусство-это есть над чем поразмышлять-фантазировать.Реальность -таких чувст во мне не вызывает.Оттого все меньше и меньше,к сожалению хочется ходить на заурядную работу.Изините ,за многословие
Там доктор Курпатов советует, как избавиться от различных страхов - и вашем в том числе. Очень дохотчиво, понятно и интересно! Я так избавилась от страха смерти, напрмер!!! А Вам просто не хватает друга и понимания!!! Я готова Вас поддержвть - пусть даже на расстоянии. Пишите мне: okraynik-hleb@mail.ru Жаль только, что на этом сайте психотерапевт помощи оказать не может... Обидно.
Это полная ссылка - по ней сразу попадете на Доктора Курпатова.
Попойки, шашлыки, пфф. Фу таким завидовать.
пишите -буду рада пообщаться.спасиб за отзыв