Здравствуйте! Ситуация такая. Человек задыхается, у него зависимость от нафтизина больше 30 лет, ИБС, Недолечн…

Аноним, вы просите помочь вам помочь вашему партнеру. Однако судя по вашему сообщению вы итак делаете все, что в ваших силах. Остальное - дело рук специалистов.
Очень жаль лично вас, но, видимо, находиться в таком состоянии, которое вы описали - это личный выбор вашего партнера, и пока он не изменит своего решения, вы не сможете ничем ему помочь.
Можно только предложить человеку, которому вы хотите помочь, посетить того или иного специалиста, остальное он должен сделать сам. Вы не сможете лечиться и вылечиться за него. Очень трудно помочь человеку, который не имея глубоких специальных знаний в определенном предмете, несмотря на это, не доверяет специалистам по данному вопросу. Это касается и медицины в общем, и посещению психотерапевта в частности.

Вам важно обратиться к любому психологу очно и разобраться со своим сильным желанием помочь другому человеку. Потому что если он не просит и не ищет помощи, то это его дело. Его здоровье принадлежит ему. И он его хозяин и, к сожалению, волен делать с ним все, что захочет.

Аглая Кирилловна, спасибо за Ваш ответ. Но должно быть я недостаточно точно объяснила. Человек, о котором я пишу ПРОСИТ у меня и у врачей ПОМОЩИ ПОСТОЯННО. Мое желание помочь -естественная реакция на просьбу. Просто я уже все, что могла сделать,придумать, сделала. Мое "сильное желание помочь" продиктовано ЕГО просьбами о помощи, а не моей инициативой насильно его вылечить. Я не могу оставаться равнодушной. Я еще раз повторю, он просит и ищет помощи, но тут же ее отвергает (как лечение системное от каких-то заболеваний. Например, он выпивает одну таблетку из курса и бросает лечение, делает 1-2 процедуры и отказывется от дальнейших). Это мой муж, человек мне очень дорогой и близкий. То, что его здоровье принадлежит ему, я понимаю и полностью с этим согласна. Но если человек ночью начинает практически умирать у меня на глазах от удушья, давления, серцебиения, мне что делать? Стоять и смотреть как ему плохо и думать, что он, как "хозяин" всего этого пусть сам разбирается? Он просит меня о помощи и в момент приступа, и когда находится в покое. Мы вызываем врача, а на следующий день я начинаю поиски чего-то нового, каких-то методик, которые помогут (по его просьбе). Вы считаете неправильным мое поведение? А я вижу, что человек настолько в своих заболеваниях, что они уже сильнее его психологически и ему нужна какая-то корректировка психологическая, (чтобы он принимал назначенное лечение, доводил его до конца), какое-то слово, которое я, как неспециалист, не могу найти. Еще раз спасибо Вам за Ваше мнение. Простите за эмоциональность.

Ваш муж играет с вами в сложную психологическую игру, просит помощи, но потом по сути отвергает ее и делает все по-своему. Вас он сделал заложницей своей игры, потому что, постоянно избавляя мужа от необходимости проявить настойчивость, продолжить лечение вы таким образом становитесь жертвой его иезуитского поведения, сначала попросить помощи, потом ее отвергнуть, потом снова попросить... и так бесконечно. Выход вы предположили совершенно правильный, говоря вашими же словами: "Стоять и смотреть как ему плохо и думать, что он, как "хозяин" всего этого пусть сам разбирается?" Можно даже не думать, а сказать - я уже предлагала тебе сделать то-то и то-то, ты не захотел, теперь я не знаю, чем тебе помочь. То есть ваш муж постоянно играет с вами, доказывая вам, что вы - плохая жена, а вы играете с ним в его игру, доказывая, что вы - хорошая жена. Уверяю вас, что победителем всегда будет оказываться муж, потому что выигрыш в этой страшной игре со здоровьем мужа один - проиграть. А потом и просто перестать играть в его жуткую игру, согласиться стем, что вы - плохая жена. Почему вы играете в эту странную игру и что вам это дает -уже отдельный и следующий вопрос. Аглая Кирилловна совершенно права, вам самой надо обратиться к психологу чтобы понять, какие отношения вас связывают с мужем, в какие игры играет ваш муж, а в каке вы, и что со всем этим делать, как перестать играть в игры и начать жить.
почитайте Эрика Берна, "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры", обе книги есть в интернете.

Большое спасибо ответившим мне людям. Я постараюсь сделать правильные выводы и изменить свое поведение по отношению к состоянию мужа и к себе самой. Я очень сильно устала от этих игр со здоровьем. Я найду рекомендованные книги и прочту их. И обязательно подумаю, что не так в наших с мужем отношениях и постараюсь изменить то, что зависит от меня. Может тогда нам обоим станет легче, он справится с болячками, а я стану меньше тревожится о нем. Спасибо, что дали мне совет, я не думала раньше в таком направлении. Мне казалось, что дело в муже. Кстати сегодня мой муж пошел к врачу, к одному из специалистов, к которому мы обращались год назад. Он не говорил мне, что собирается в поликлинику сегодня. Вот сейчас, пока я пишу, позвонил (уже после визита) и сказал, что еще раз спросил про лекарства и обязательно до нового года пройдет курс, который ему назначили. Я не буду вообще вмешиваться в этот процесс. Пусть муж сделает все так, как сам решит. А я займусь собой, я согласна "проиграть" и стать в каком-то смысле "плохой женой. Еще раз спасибо.