Вопрос психотерапевту.
Уважаемый доктор!
Обращаюсь к Вам со следующим вопросом:
Мне нужна помощь потому, что я уже давно на грани нервного срыва и не знаю откуда берутся силы еще хоть как-то держаться и походить на нормального человека. Большая часть моей жизни состоит из череды негативных событий. Многие уже в далеком прошлом, но продолжают терзать меня по сей день. К ним накладываются все новые и я уже не знаю чем себя успокоить и отвлечь от дурных мыслей. Я устала копаться в себе и винить за то, что возможно просто это МОЕ видение ситуаций, моя излишняя эмоциональность, которая выматывает меня. Что мне нужно? мучаюсь я этим вопросом. Надо ли мне научиться забывать или необходимо научиться держать свои эмоции, смотря на вещи более рассудительно и спокойно?
Вопрос с сайта: "www.veselovka-fest.ru"
можно думать про тревожно-депрессивный спектр переживаний невротического или личностного плана. есть обсессивный компонент. Существенную пользу может принести психотерапия, которая позволит отреагировать былые события, скорректировать отношение к пережитому и к актуальному. Обращайтесь очно. Также в зависимости от массивности переживаемого, уровня дезадаптации решается вопрос о целесообразности медикаментозной поддержки.
Вы правы, депрессия теперь мое обычное состояние. Жалкие попытки выйти из него самой ни к чему не приводят. Покупала гомеопатические антидепрессанты (1 раз), немного помогло, но понимаю, что нельзя увлекаться. Стараюсь концентрироваться на детях, временно помогает. Пила феназепам, чтобы спать. Думаю меня могла бы отвлечь полноценная личная жизнь, так скажем женская, да где там. И собой хороша, и квартира есть, и дети замечательные, но бывшие мои браки напрочь отбили желание что-либо начинать снова. Причин тому две: во-первых, моя самооценка занижена просто до предела, во-вторых, в каждом мужчине вижу монстра, который в очередной раз просто растопчет морально. Собственно именно это и есть основная причина теперешней меня. Отношения были и после браков, но я не даю им развиваться. Иногда просто не даю себе забыть, что я женщина, что существует природа человеческая вот и всё. В остальном я полностью закрыта и не могу строить серьезные отношения. Мне это очень не нравится, но одна половина меня гораздо сильнее другой.
Первый муж молодой, красивый. Подвергал свою семью (меня и новорожденную дочь) испытаниям через нищенское существование, в буквальном смысле голодом и скитанию по чужим углам с ребенком. Я выросла в интеллегентной семье, меня не учили хватать от жизни всё и тому, что наглость второе счастье. Я была справедлива к нему, требуя ответственности за свою семью. Причем, звезд с неба никто не просил, а лишь устроиться на любую работу. Но, тщетно. Трутень по своей природе он стремился только к большим деньгам, которые будут ему падать с неба. Много унижений с ним пройдено было, обо всем не расскажешь... Разошлись. Тяжело разошлись, был очень затяжной период, он не хотел. Я еще долго мыкалась, прописки не было, хорошей работы днем с огнем не найдешь, работала где придется. Родители мои люди не богатые, но чем могли помогали, не бросали в беде.Так и держались друг за друга. Муж не помогал НИКОГДА.Жизнь у него так и не устроена, но до сих пор И МНЕ покоя не дает, уже 16 лет прошло, а нет-нет да напишет- люблю, хочу приехать. Терзал постоянно дочь своими липовыми приездами. Она настроиться, а он будто пошутил. Мы от него устали. Ну да ладно,он далеко, бог с ним. Пройденного правда топором не вырубишь, не могу забыть тех трудностей, через которые пришлось пройти.
Спустя лет 6 после развода, переведя дух, я познакомилась с мужчиной старше и мудрее меня. Думала вот оно счастье пришло. Новый город, новая работа, новая жизнь. Он самодостаточный, при должности, а самое главное ко мне отношение трепетное, слова и обещания волшебные. Вот, наконец-то почувствую себя защищенной, спокойной, счастливой.Настолько поверила в нашу с ним жизнь, что закрыла глаза на все толки и пересуды вокруг меня. Работали мы с ним на одном крупном преприятии, только он 30 лет, а без году неделя. Он старый холостяк, завидный жених, хоть и не молодой, а я 28-ми летняя приезжая девушка. Меня там никто не знал, а он за годы работы зарекомендовал себя как человек безупречный, грамотный руководитель и прочее, прочее... Вот и считали меня все корыстной, не верили в искренность и чистоплотность моих порывов. Ну, да ладно. Решила, что время всё рассудит правильно. Переехала к нему в холостяцкое жилье, расписались, родила дочь (очень хотела второго ребенка). Все счастливы. Моя старшая дочь тоже жила с нами, ей тогда 9 лет было. Первое время ещё чувствовалась с его стороны забота, трепет, уважение. И я не оплошала, я превзошла себя: забытые уже качества хорошей хозяйки, стряпухи, да и просто женщины раскрылись во мне на 200%. Вот что значит желание жить полной жизнью.
А что началось после!!!! Оказался человеком деспотичным, не терпящим возражений даже в мелочах. Я в декрете, а он на работе нахваливает нашу с ним жизнь. Приходит домой и начинается террор- ужин должен стоять ни минутой раньше, ни минутой позже, всё по указанию господина. Знаете, это не было физическим насилием, скорее моральным. Со временем мои рассказы про прошлую нелегкую жизнь ДО НЕГО, обернулись против меня самым безжалостным образом. Он высказывался крайне резко, осудительно и даже оскорблял. Он считал, что моя прошлая жизнь была недостойной и винил в этом меня и моих родителей. Очень любил подчеркнуть их скромное материальное положение. Еще он любил выразиться в адрес моей семьи "быдла". Меня это не просто задевало, я уже подумывала о разводе. Сделала вывод, что человек зациклен на деньгах, что для него важен статус не только материально состоятельного, но и мачо. Ведь он просто использовал меня в своих целях, думала я. Разве плохо показать всем, что с ним 64-летним мужчиной может быть рядом как приятное приложение к его состоятельности молодая и красивая женщина. Он ничего не терял, на его жилплощадь я не претендовала, деньги на расходы были строго по выдаче (свободного доступа не было), а ребенок лишь подчеркнул его возможности как мужчины. Я не была бессловесной дурочкой, мы ругались, я пыталась защитить свое достоинство. У него все срывалось на дикий крик, который просто глушил. Разочарование было уже совсем близко.
И вот открывается то страшное, о чем мне особенно трудно говорить... Этому монстру было мало меня унижать, так он ещё взялся за мою старшенькую дочь. Скажем так, находясь в один из обычных дней в квартире, я занималась домашними делами как вдруг слышу приглушенный приказной тон, доносящийся из другой комнаты: "Покажи! Покажи!". Что происходит? подумала я и отправилась посмотреть. То, что я увидела меня не просто привело в ужас, это была маленькая смерть, внутри все оборвалось... Моя дочь смиренно расстёгивала кофточку, чтобы показать этому ублюдку свою грудь. Боже мой, что я пережила тогда. Этого пидофила я стала избивать, толкать, швырять пока мне не стало больно физически. Он при этом не сопротивлялся, а лишь задавал один и тот же вопрос- что случилось?
Больше меня в этом доме ничего не держало.
Поговорив с дочерью, выяснилось, что этот ничем незамаранный человек так бережно относившейся к своей репутации всю жизнь, оказался самым настоящим пидофилом. Дочка рассказала о его неоднократных домогательствах, о его поганых руках, которые смели трогать за все интимные места беззащитного и запуганного ребенка. К счастью, он не успел сделать самого страшного, но все к этому шло. Что говорил он ей, спросите Вы. А говорил следующее: ты же не хочешь, чтобы мы с мамой поругались и разошлись? А почему он это говорил? вытекает следующий вопрос. Да потому что любому другому мужчине было бы за счастье, если бы чужой ребенок так относился буквально с первого дня. Она ведь у меня очень ласковая была девочка, хотела отца и когда мы с этим ублюдком начинали жизнь, она назвала его папой без колебаний, сама. Любила его приобнять, посидеть рядом, поговорить, поиграть в шахматы. И он это видел, не дурак. Понимал насколько ребенку важно иметь отца. Только как он это использовал???!!!
Вообщем, следующий год жизни можно сказать был адом. Я безуспешно бродила по всем инстанциям, буквально умываясь слезами. В прокуратуре, изучив мое заявление, сказали, что уголовного дела здесь нет. Мол, если бы изнасиловал, то да. А так кто поверит несовершеннолетнему ребенку? Пошла к юристу, последовал практически тот же ответ. Пошла к психологу вместе с дочерью (помощь остро нужна была нам обеим), сто раз пожалела. Не знаю о чем с дочерью беседовал психолог, но вопросы, которые задавались после неё мне просто шокировали. Например: - а Вы удовлетворяли своего мужа в постели? или:- как Вы с ним занимались сексом?
Я нигде не нашла поддержки и правосудия. Как мне хотелось наказать этого ублюдка! Но, не вышло. Вот она правда жизни и наши законы.
Ребенок можно сказать на всю жизнь получил психологическую травму.
Сейчас она учится на 4-ом курсе института, "тянет" на красный диплом. Хорошая девочка, играет на гитаре, пишет стихи и публикуется на официальном сайте, серьезная. Я всегда старалась быть хорошей матерью, поддерживать её и даже быть подругой, но отсутствие родного отца и жестокая реальность с желаемым отцом, думаю все равно оставили свой след.
Но есть и ещё одна огромная проблема. Дело в том, что этот пидофил после случившегося уволился с работы за один день, некоторое время попрятался, не тревожил меня, выжидал время, даже пускал слухи, что скоро уедет насовсем на родину в Казахстан. А после, поняв свою безнаказанность, потихонечку стал предъявлять права на свою родную маленькую дочку. Ему, видишь ли надо было с ней видеться, он скучал. Как Вы думаете, каково было мое отношение к этому на тот момент? Я сопротивлялась как могла: запугивала, угрожала. От безысходности конечно. Понимала, что его уже ничем не испугать и не наказать. Дома у меня случались истерики. Бессонные ночи и вздрагивания были моими постоянными попутчиками еще года два-три. Он часто поджидал меня в разных местах, когда я возвращалась с работы и просил свидания со своей дочерью. Да и она подросла и стала спрашивать о нем. И тут меня взяла такая досада за несправедливость. Что мне делать??? Пока он тут, рядом, в одном городе с нами ну куда я могу спрятаться сама и спрятать от него детей?
Попутно надо было решать вопрос с жильем, расширяться. Я пошла на ответственный шаг и вступила в ипотеку. Решила, что я должна создать детям комфорт и уют в своем гнездышке. В квартире сделала ремонт, выделила им самую большую комнату, обустроила её как могла. Они довольны и я счастлива. Правда, теперь это сопряжено с некоторыми материальными затруднениями, но пока справляюсь.
Ипотека держит меня. Я не могу позволить себе уехать опять на новое место. Да и не верю, что таким образом избавлюсь от преследования.
Желание маленькой дочери видеться с отцом победило все мои предостережения, но не победило страх. Он остается и по сей день. Я позволяю им видеться 1-2 раза в неделю. Её отец приходит к подъезду в назначенный час, она выходит и они гуляют 1,5-2 часа. Я же в это время не нахожу себе места. Мысли просто добивают меня. Идут самые страшные картинки. ПЫТКА каждая их прогулка. Дочка, кстати жаловалась на его поведение. Слава богу только не на домогательства. Просто может очень жестко ответить ей, колко посмотреть. А еще была ситуация, когда она натёрла туфелькой мозоль на прогулке с ним. Реакция его на то, что она не могла идти была просто неадекватной: он то кидался поднимать с земли какие-то грязные бумажки, чтобы она подложила в туфельку смягчить боль, то на её ответ" так нельзя, они грязные, мне больно" разворачивался и быстрым шагом подавал вперед как конь, оставляя её одну стоять на дороге и плакать в испуге. Вот такая модель поведения разве не говорит, что человек привык подавлять? Так и привел он её тогда к подъезду заплаканную и намученную. Даже на руки не поднял, не зашел в аптеку за копеечным лейкопластырем... Заставил ребенка идти своим ходом. Ублюдок!
Прошло немного времени, а дочка опять сидит и ждет от него звонка.
Вот исполнилось ей 10 лет, стало формироваться тельце: первые "кудряшки", "прищички" на груди ))), дети сейчас быстро развиваются. Мне бы радоваться, а я в панике. Взяла и рассказала ей о том, как мы жили с её отцом и почему расстались. Делала я это как можно осторожнее и деликатнее, но суть донесла. Просила её как девочку умную и уже почти взрослую смотреть "в оба" и чуть что не так рассказывать маме.Так и что? Зов крови ничем не перекрыть.И не балует он её покупками, развлечениями, а она все равно тянется. Хотя, поверьте она заслуживает большего внимания. Закончила уже третий класс с отличием, очень цепкий ум, хорошее не по годам чувство юмора, не лишена творческих способностей. Я по возможности чем могу радую (на последние крохи хоть мороженое да купишь, хоть на новый мультик да сводишь), а он десять раз отмерит со своими большими материальными возможностями. На одежду правда дает, но и то привычка всегда оттягивать момент- "на следующей неделе дам или через месяц..." Может в школе платные слуги оплатить. Да что это по сравнению с тем, кто он есть на самом деле! Мне от него так и вовсе ничего не надо. Мечтаю о том, чтобы он исчез с лица земли и как можно скорее. Кстати, это еще одна моя навязчивая мысль, которая меня пугает.
Его я не считаю человеком, вижу только кусок дерьма (извините), который вместо того, чтобы сидеть в тюрьме или умереть, дышит с нами одним воздухом и наслаждается жизнью.
Я раздавлена. Мне не хватает сил восстановиться морально. Из меня как будто вычерпали все силы. Такое чувство, что он перекрыл мне кислород во всем. Просто подчинил мою жизнь своим правилам. Общения с ним избегаю как могу, но если это случается, то сами понимаете, теперь У МЕНЯ срывается на крик и истерику. Бесконтрольно получается.Мотаю себе нервы, а что мне делать??? Скажите. Пока есть его присутствие в моей жизни, считаю, что мой покой потерян.
Судьба сводила меня с моральными уродами. Мне уже 41 год. Что ждет меня дальше? Ситуация усугубляется. Знаете, всегда к деньгам относилась спокойно, здраво. Но и все же как бы мне они сейчас не помешали))) Пуститься бы во все тяжкие: накупить всяких красивых вещей, да что там, съездить куда-нибудь далеко-далеко, где красиво-красиво. Но не дал мне бог высокооплачиваемую работу, ничего не поделаешь. Мне вообще легко ничего не дается.
Очень люблю уединение. В некотором смысле это тоже недостаток, поскольку превратилось это увлечение в затворничество. Выйти из дома куда-то кроме работы целая проблема. Без макияжа и хотя бы скромненькой прически не могу, а наводить "марафет" нет особого желания. Вот и идет борьба: собираться- не собираться в магазин или сберкассу. Тяжела на подъем. Много курю. Это пагубная привычка пожалуй одна из немногих моих радостей в жизни.
Когда я одна, то задаюсь вопросом ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ВСЁ???
Что это? Самонакручивание? Откровенная нехватка личной жизни? Слабая психика? Мне правда тяжело, я не придумываю. Поверьте, написать Вам всё это тоже нелегко.
Спасибо Вам, что прочитали мою историю.