Здравствуйте, уважаемый доктор! Мне 36 лет. Прошу помогите мне. Я очень чувствительный человек. Очень болезнен…
Пробовала посещать психотерапевта психолога. Он меня не дослушал, после трех моих предложений, якобы все про меня понял. начал меня убеждать, что так нельзя надо настраивать себя на восприятие жизни по другому, но тем самым, он вызвал во мне очень сильное раздражение я очень хотела просто встать и уйти, т.к. я и сама это понимаю меня не надо этому учит и убеждать. Нужно что то сделать если б я знала что?!!, чтоб я перестала так остро, болезненно все воспринимать, а относилась ко всему проще. Пробовала само убеждение, самовнушение - не помогает - это сильнее меня. Пила разные препараты, от них еще хуже протекает психоз, еще длительнее и острее - это замечено годами и разными препаратами. Не подумайте, я не годами пью лекарства, а например раз в год, в два года - уже не вынося свое состояние, куплю какое-нибудь средство(предварительно изучив много препаратов) в надежде хоть чуть-чуть получит от него помощь, в итоге впадаю в такую затяжную депрессию стресс, психоз до такого ора, умопомрачения, отторжения жизни. Я б наверное уже покончила с собой, но я верующая, хотя в вере - я не нахожу утешения тоже. Единственное прошу бога, чтоб он забрал меня сам. И тут же думаю, как без меня дети. В общем, я разрываюсь на миллионы осколков, нужно очень длительное время, чтоб они слетелись в кучу. Раньше, в таких состояниях помогал просмотр фильмов, сейчас ничего не интересно. Прошу бога чтоб он забрал меня вместе с младшим ребенком одновременно. Он инвалид, мне страшно, что с ним будет после моей смерти. Хотя может его состояние зависит от меня, т.к во время беременности со мной творилось ужасное на работе был кризис. Нужно было бросить работу, но здравый смысл заставлял терпеть, т.к впереди три года декрета и я думала, что все изменится. Боялась, что спорю горячку, а потом буду жалеть. Очень хотела дочку, казалось с детства об этом мечтала. Первый ребенок родился сын. Очень расстроилась, но пережила т.к. думала что обязательно еще рожу. Вторые мои роды были только погоней за дочерью. Надеялась в ней найти отдушину в жизни, близкого человека с общими интересами «поженски». Безраздельно в жизни с моими чувствами, мытарствами мне не с кем поделиться, я пробовала, меня никто не понимает. Ни родители, ни старший сын, ни, тем более, муж. Они устроены во все не так как я. Мои сокровенные мысли для них – это бред сумаcшедшего. Может потому что они МУЖЧИНЫ. Чтоб родилась девочка, много читала, проводила разные расчеты, оттягивала на годы беременность, в итог, когда узнала, что будет мальчик, чуть не сошла с ума. Даже хотела сделать стимуляцию, но не смогла. Родила второго сына, и теперь, люблю и жалею его всем сердцем. И чувствую огромную вину за него. Хотя, поняла что с ним что то не так, только после года, до этого он развивался без отклонений.
Казалось бы, во время декретного отпуска - отдохни, но я ищу себе проблемы. Мечтала иметь большой дом а у нас был маленький и я все три года занималась кредитом, разрешением на строительство, продумыванием каждой мелочи по стойке и непосредственно участием в строительстве (строительством мы занимались сами : муж я и брат немного помогал). Ребенком заниматься мне было некогда. С ним играл старший сын(как попало). А мне было некогда вздохнуть, т.к. стройка не требовала отлагательств - дом к зиме стоял полураскрытый.
Поток мыслей проблем, я не могу их переносить, только если уехать, все бросить, но ребенок маленький - нельзя, старший хоть немного самостоятельный. Муж, если я уеду, начнет пить. Старший скатится – у него такой возраст, его нужно контролировать, направлять. Мать, дала понять, что ей тоже было не легко в жизни и свои проблемы нужно решать самой. Она согласно посидеть с младшим ребенком, пока я немного подлечусь, но не более.
Мне бы, наверное, помог «мощный человек», как Матушка Матронушка или Ванга. Может такой где-то есть, но как его найти?!
Т. К я неугомонна, и пытаюсь найти ответ, путь, выход, я очень много изучаю про себя, но еще больше запутываюсь, и в то же время, все про себя понимаю. При моем состоянии проще быть умалишенной, чем все понимать. Но, конечно, я этого, ни в коем случае, не хочу. Я очень гордая, и даже мысль об этом, мне невыносима. Но если это вдруг произойдет, конечно мне будет все равно, а пока нееееет….
Моя жизнь протекает в мыслях. В мыслях я сворачиваю горы, а в реальности что бы я не сделала, все не то, даже влюбляюсь я в мыслях, потому что в реальности я не могу воплотить что хочу(наверное из-за не уверенности и самокритичности) и только все порчу, испытываю невозможное разочарование.
Мне очень трудно сосредоточиться на деле, которое необходимо сделать, т.к. я хочу заниматься другим и в мыслях я прокручиваю другие дела, которыми мне действительно хотелось бы заниматься. Это как двойная жизнь. И у меня фактически все валиться из рук. Я не могу сосредоточиться.
Я все подвергаю постоянной критике себя и окружающих. Делаю свою и их жизнь невозможной. У меня уже больше нет сил зависеть от обстоятельств. Я задыхаюсь от этого. Я сама создала себе эти обстоятельства, подстраиваясь под общество. Хотя совсем в одиночестве я жить тоже не могу. Но мне нужны такие отношения, которые в любой момент, если они мне в тягость, я могла бы прекратить, безболезненно для окружающих. Но семейные отношения так прекратить нельзя, т.к. дети, а их не бросишь а с мужем мне, все таки, легче переносить мучения свои, чем одной с детьми. Одна я б наверное свихнулась еще больше. Он хотя бы материально содержит семью и выполняет физическую работу по дому(ее тоже не мало – дом на земле, бесконечная стройка).
Я, «реально» понимаю, чтоб мне вылечиться, для начала, нужно убрать с меня реальные не надуманные проблемы. Но мне не на кого их переложить и опять - тупик.
Вообще-то помимо того, что я такая родилась, большую роль в моей запутанности в себе сыграло воспитание. Если бы родители во время меня поняли! Они бы не запрограммировали меня на ту ношу по жизни, которую, Я НЕ МОГУ ТЯНУТЬ.
Я столько всего написала, что вы подумаете, что меня нужно «упечь» в психушку, но на самом деле, я не настолько опасна. Т.к мои все истязания душевные, а не физические. Что бы я не предприняла - это ни в коем случае не будет криминал. Это для меня НЕПРИЕМЛИМО.(Если только я не сойду с ума, тогда, я уже не смогу за себя отвечать) Прошу, помогите мне, не дойти до этого состояния!
Если б я была одинока, я бы ни за что не обратилась к врачу. Я бы сама справлялась с собой. Моя жизнь состояла бы в «бегании» от своих проблем и от себя, в поиске себя в этой жизни. Самая моя большая ошибка это то, что я создала семью. Теперь ничего не изменишь. Нужно искать выход из того, что получилось. Менять или лечить как то себя?!…. Сама я с этим справиться не смогу. Если все таки у меня не получиться измениться, я все таки буду вынуждена покинуть все сои проблемы и сгинуть в своем одиночестве
Прошу меня извинить. Что так много написала. Возможно много ошибок. Я не могу включить мозги, чтоб их проверить. Иначе я никогда не отправлю. Я писала этот крик о помощи несколько дней. Т.к мне очень трудно сосредоточиться. Много раз пересматривала, перечитывала, редактировала. Получилась конечно - тарабарщина. Мне даже стыдно перед Вами за свою писанину. Но в моем состоянии лучше у меня не получиться. Очень сложно что- то убрать (Было еще больше) т.к. боюсь быть не понятой. Мне очень трудно ее Вам отправить. Боюсь, если снова попаду не к тому врачу, больше уже не решусь обратиться за помощью.
Прошу, если вы сможете работать с таким тяжелым пациентом, на которого, потребуется, очень много терпения, напишите это в своем ответе. И еще, очень прошу, напишите в ответе, хотя бы, предположение, что со мной происходит и, хотя бы, предположение о диагнозе. И еще, можно ли во время лечения быть инкогнито, Т.к я надеюсь, ради детей, вернуться к нормальной жизни, и боюсь малейшей огласки о том, что со мной происходит.
Ответы
Ответы специалистов отмечены меткой «Специалист», их имена ведут на профиль.
Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!