Здравствуйте !
Мне 29 лет. С будущим мужем познакомилась в 25 лет, ему было 26, 5. До мужа сексуальных отношений не было. Первый год нашей жизни у меня не возникало мыслей по поводу его прежней сексуальной жизни. Правда, время от времени, он кидал фразы, например про идущую по улице девушку - мол красивая, у меня такая была. Я относилась к этому как к хвастовству и не воспринимала всерьез. С мужем ведем хозяйство совместно. Все делаем вместе. Сначала он возражал, говорил, что это обязанность женщины. Но я говорила, что я тоже работаю и делать все не могу. Постепенно он стал относиться к этому с пониманием и даже понял, что я была права. Когда его друзья узнали ооб этом, они всячески подкалывали его и меня, издевались, их жены завидовали мне и пытались укусить. На меня это не действовало до поры до времени, пока одна из жен не пригласила на вечеринку одну из бывших подружек мужа. Другая из жен, когда узнала об этом, радостно потерла ручки. Я спросила у мужа напрямую и он соврал мне. Я ему поверила, несмотря на очевидность ситуации, потому что доверие самое главное для меня в браке. После вечером я развозила всех по домам и жена (та самая) усадила эту девушку к нам в машину и я ее еще и домой отвезла. Потом когда мы ехали домой мой муж сказал, что он с ней спал. У меня земля ушла из под ног, на миг я оглохла и вдавила педель газа в пол. Я чувствовала себя униженной, осознавая что он может мне лгать. С той поры я попала в психологическую ловушку. Я стала выяснять все про прежних девушек, сколько их было, как это было. Мой муж естественно раздражался и то что он говорил, еще больше меня расстраивало. Потому что выяснилось и про проститутку, и про случайные связи и про просто секс. Причем все всегда объяснялось, что он такой же как и все (если бы он делал хотя бы выводы, что не все в его жизни было верным). Все зашло очень далеко, до ругани и оскорблений. Помимо всего прочего, он жаден, не дает мне давать деньги родителям, говорит, что когда я рожу - мы им денег давать не будем (родители - пенсионеры, у обоих были инфаркты, мама почти не выходит). Он бросал меня когда я болела (ходил на футбол), когда у меня была краснуха, он заставил меня ехать на съемную квартиру своим ходом, а сам поехал обмывать машину своего друга. На купленную машину и квартиру он говорил, что все это его - потому что машину я не хотела как он, ну а квартира (в случае развода) - потому что я люблю родителей, а он с мамой жить не сможет. Он никогда обо мне не заботился. В результате я стала думать о нем как о ненадежном человеке, думающем только о себе. После 2, 5 лет мучений с моей стороны (бессоница, постоянные мысли об этом, . .. ), я ушла и он всполошился. Мы не один раз говорили об этом. Договорились попробовать еще раз. Поговорили обо всех предыдущих связях. Он сказал, что был глуп, что наверное хотел похвастать, хотя и хвастать было нечем. Я единственная женщина, которая с ним кончала (он до меня об этом и не думал), более того я кончаю каждый раз. При бывших у него 7 партнершах, как любовник он из себя ничего не представлял, хотя вроде как у него все было. Больше минуты он делать это был не в состоянии. Он говорит теперь, что все что было у нас с ним - это для него все равно что в первый раз, что заниматься любовью он начал со мной, а все остальное было "недоразумением", что нужна ему только я. Он стал тем кем я наверное хотела бы чтобы он был (заботливым и ласковым), хотя люди не меняются. Но беда в том, что я ему больше не верю (так как ловила его на лжи еще несколько раз), но хуже всего мои вопросы о сексе не кончаются, начинаются мельчайшие интимные распросы и ответы. Мы оба устали. Я не могу успокоиться, потому что если я дейтсвительно была чудом для него во всем, так непохожа на всех прежних, то почему он это так не берег - и дальше по кругу - значит это неправда. Ходили к психологу, но не помогло - она упирала на то, что у других вообще мужья пьют. После бесед с ней у меня были срывы. Муж хочет быть со мной, но часто я думаю потому, что я такая "хорошая", добрая. Я часто думаю, что если бы сначала он вел себя со мной так как сейчас, все было бы по- другому. Я устала от его друзей, которые время от времени вспоминают его девушек, правда в контексте, что они из себя ничего не представляли. Но это уже по- настоящему достало. Если бы он берег наше счастье, он давно бы им уже сказал, что хватит это обсуждать. Это все малая толика айсберга, есть еще масса других вещей (вроде как сказать о проходящей мимо девушке - "мокрощелка", или "знаешь как хорошо когда дышат эротично" - это при сексе). Одна важная вещь - когда мы познакомились он сразу заговорил про ребенка и меня это испугало, он давил на меня и я чувствовала, что это не от любви ко мне, а просто у всех уже есть и нам пора. Прошло три года, я на чала хотеть ребенка. Но проблема в том, что никогда не хотела его от него, не хочу и сейчас. Потому что не хочу, чтобы он был похож на него. Время идет, а я не знаю что мне делать. При всем при том он - неплохой человек. Помогите мне если сможете, пожалуйста.
1. Для Любви - только любви недостаточно. А тем более того, что "он - неплохой человек". Такое снисхождение, снижение планки подходит для кандидата в соседи, например(мол, хорошо, что не пьяница)))))), но этого не достаточно для Главного Человека в твоей жизни. Нужна еще Личность, Качества Настоящего Друга, а не только любовь, которая готова только брать, а не давать. Да, правильно, "быть вместе в радости. .. ", но как же насчет ". .. .и в горести"? И потом ты абсолютно права, люди(особенно такие их кач- ва, как у твоего мужа, кот. наверняка взращены с детства), не меняются, к сожалению. А еще не могла после такого письма остаться равнодушной, потому что- 2. Ты - не заслуживаешь такое! Чувствуется, что ты намного "выше", развитее, утонченнее и умнее этого человека. Именно потому- то находясь рядом с ним, присущая ему невнимательность к тебе и вашим отношениям, пошлость, эгоизм, повидимому предвзятое отношение к женщинам вообще и элементарная нечестность - сделают тебя такой уязвимой. Твой личностный, человеческий уровень, ценности, намного выше, чем его. Это приносит боль. Каждый судит о другом по себе. Именно поэтому, ничего не поделаешь, он подсознательно воспринимает тебя так, как привык относиться ко всем людям(приведенные тобой его реплики не оставляют сомнения, как), ну а ты- наоборот, судишь о нем по себе, т. е. заведомо терпимо, человечно, уважительно, несмотря НА ВСЕ ЭТО. Ты просто так устроена- не можешь поверить, что в нем нет чего- то большего, что он способен только разочаровывать, и даже допускаешь, что с таким как он, нужно быть вместе(? !)))))).
3. И последнее. У тебя, видимо, все же замечательная интуиция, твой "ангел- хранитель". Она и заставляет тебя- задавать вопросы, сомневаться, искать совета, и что самое главное - не хотеть ребенка ОТ НЕГО. Что- то (к твоей чести и твоему внутр. уму)), говорит тебе, что этого не надо делать. Прислушайся к своему внутреннему голосу: не говорит ли это о том, что нужно расстаться, пока сделать это можно наименее безболезненно? (Хочу только сказать, что если решишь, не нужно поддаваться на его уговоры вернуться, что бы он не обещал, это известный сценарий. Им руководит не столько любовь к тебе, сколько удобство быть с тобой. Ты слишком хороша для него, стараешься понять, любишь, и с тобой- ему многое сходит с рук, а это очень комфортно. Запомни только, любовь для эгоиста- это где можно еще чего- то иметь, брать. А не быть Равным. Кстати, многое об этом человеке говорят описания его друзей). .. .
Вы даже не интересовались, чем и как жил человек до вас. И нежелание иметь ребенка именно от него тоже говорит о том, что у вас нет ни особенной любви, ни доверия к этому человеку.
А ближним ты разреши делать ошибки. ..
Вы все читаете Писание, вы изучаете его, вы знаете, как правильно поступать и, естественно, ярче начинаете видеть недостатки ближних. Это такой серьёзный соблазн - - больше с них требовать, но это и урок, важный урок, это ступень, через которую надо научиться правильно принимать ближних. Именно принимать такими, какие они есть, потому что, принимая ближних, ты разрешаешь им делать то, что они делают. Ты не способствуешь им делать ошибки, но разрешаешь: сделал так – ну что ж, если по- другому никак не мог сделать. .. Ну а дальше, главное, на боль, на боль отдельно посмотри, не связывай её с человеком, отдели её от человека, и вообще не важно, кто источник боли. .. Попробуй благосклонно отнестись, даже если гримаса лица будет искажена тем, что ты пробуешь потерпеть эту боль. Боль это сигнал, который показывает тебе, что что- то не в порядке. Это очередная ступенька, её надо уметь правильно постичь. .. Преодолей её, воспользуйся ею, чтобы опереться на неё ногами и стать выше. ..
Ведь мы говорим о мире эгоизма, который внутри многочисленными разными звёнышками связан между собой, многочисленными. Там настолько всё переплетено, что порой мы задеваем маленький отросточек, а порой задеваем узел отростков, целый узел сплетённый. И если мы какой- то очень маленький отросток задеваем, он может быстро оторваться. Если мы задеваем узел, надо будет много разных обстоятельств, которые вырвут постепенно каждый из отростков, сплетающихся в этом узле, и тогда только этот узел оторвётся. ..
Ты должна разрешить ближним относиться к тебе, как они относятся. Потому что это тоже связано с эгоизмом, и к этому надо отнестись благосклонно. То есть это уже связано с постижением поляночки смирения. Но подход к этой поляночке охраняется собаками, очень такими кусучими. И вот одна из собак – это страх, а другая собачка - - это отчаяние. Их не надо пугаться. Ведь только боясь их, человек опять пробует себя самоутвердить, пытаясь сохранить к себе на самом деле ложное хорошее отношение ближних. А это ложное хорошее отношение, получается, построено на иллюзиях. Они ж должны тебя принять такой, какая ты есть, ты же где- то в глубине будешь этого хотеть. Это то, что и ты должна будешь сделать по отношению к ним.
Так вот для того, чтобы тебе правильно двинуться по пути, для этого надо всё- таки не пойти в сторону, обратную от того места, где лают эти собаки. Не испугаться их, а положительно отнестись к тому, что должна принести тебе эта ступенька, эта полянка смирения. И туда шагнуть благосклонно, разрешив себе быть самой неумелой, самой ещё не понимающей ничего. ..
Это важный момент очень: положительно признав в себе всю неумелость, потом от этого оттолкнуться и по чуть- чуть начинать учиться делать достойные шаги. Но этого бояться внутри, конечно же, нельзя, потому что те, кто начнут бояться этого, они в конечном итоге могут прийти к отчаянию, потому что их ситуация всё время будет подводить к этому. ..