Я скоро сойду с ума от поведения своей 17- ти летней дочери. Врет напропалую, как правило в мелочах. Заканчива…

Уважаемуй Валерий! Мне сейчас 22 года. Когда мне было 17 лет, я тоже мало занималась учёбой, гуляла по ночам, редко приходила домой! Но когда надо было сдавать экзамены, я в последнии дни взяалась за голову и сдала их на 4 и 3. Просто я считаю, не вините только себя. В этом заложен и возраст вашей дочери. В 17 лет хочется совсем другого, не того, чего родителям. Не заставляйте её сейчас садиться насильно за учебники и тому подобное, это может усложнить ситуацию. Просто поговорите с ней подушам! Узнайте конкретно, чего она хочет добиться в жизни, объясните ей, что Вы (отец), недолговечны, что ей потом придётся одной жить. Если Вы с ней будуте искренне, она вам расскажет о своих желаниях в будущем. Я не думаю, что она глупая девушка, просто у неё сечас возможно одно на уме - мальчики! Поговорите с ней, и сами всё выясните!

Здравствуйте !
Ваша дочь была лишена материнской ласки и, как Вы пишите, постоянно подавлялась Вами. Чего стоит только одна Ваша, высказанная в диктаторском тоне фраза: "Я пришел к выводу, что по окончании школы ей нужно идти работать, чтобы понять цену "куску хлеба" - это раз, а во- вторых, не имея особых знаний, пусь убедится в правоте моих слов, когда она замкнется в круге профессий "бармен", "официант", "продавец" с зарплатой около 50- 60 $ ". Я думаю, что психика Вашей дочери нормальна, хотя, вследствие одностороннего воспитания, немного и деформировна. Дети должны воспитываться в треугольнике мать- отец- ребенок. Тогда их развитие происходит более или менее гармонично. Вы уже сами ответили на свой вопрос. Я думаю, что первым шагом, было бы посещение Вами психолога, специализирующегося в вопросах семьи и воспитания. Позже, вероятно, эти беседы могли бы проводиться и совместно с Вашей дочерью.

Валерий, позвольте высказать моё отношение к проблеме. Мне 18 лет, и отношение моего отца ко мне в точности такое- же, как и у Вас к Вашей дочери. Мне наплевать на учёбу потому что отец зациклен на ней, он не понимает, что это МОЁ дело. Я совершаю поступки, которые можно расценить, как идиотизм (не ходил на занятия, ушёл из института, напр. ), но это не потому, что я дурак, а потому, что таким образом человеческая психика противостоит диктату: если причиной для конфликта является учеба, то надо избавитться от причины (учёбы). Второй момент: ГИПЕРОПЕКА. Бывает такое, когда Вы ограничиваете дочь в свободе(не отпускаете на вечеринки, пытаетесь соучаствовать в важных для неё моментах жизни, ограничиваете в чём то), а основанием считаете то, что она - глупая? То есть раз ты такая глупая, то сиди и не дёргайся. Вы просто не хотите отпустить её в "свободное плавание". Вы пишете " Я пришел к выводу, чтопо окончанию школы ей нужно идти работать. .. ". Ключевое слово - Я ПРИШЁЛ К ВЫВОДУ т. е. я РЕШИЛ (за НЕЁ! ). Валерий, ваша дочь наверняка замечательная девушка, а Вы заботливый отец (Вы же решились поднять этот вопрос! ), но есть важные моменты, которые могут привести к катастрофе. Поимите, что ваша дочь прежде всего не "дочь" а "человек". Если она вас обижает, то поймите, что не со зла, ей НАМНОГО тяжелее, чем Вам, уж поверьте мне. Если я похоже описал ваши взаимоотношения, напишите на david@mailserver. ru, я попробую описать, что именно чувствует Ваша дочь.

Абсолютно прав Сергей! Мне- уже под 30, но было в семье то же самое. ПОДАВЛЕНИЕ. И гиперопека- вещь тут не последняя. Именно так- подавляется инициатива, самостоятельность, и вырабатывается инфантильность, неумение принять решения, НЕПРИСПОСОБЛЕННОСТЬ. Мне "сделали" это с детства, а потом еще всю жизнь на это пиняли, пока замуж не вышла: -)). И ведь из лучших побуждений это все! Гиперопека, гипертребовательность, гиперстрогая оценка меня скорее по моим оценкам, чем по мне самой, как личности, гиперкритика - наряду с гипернетерпением и решением за меня каждого моего шага(я же неприспособленная и несамостоятельная! ), и все это вместе - помноженое на отсутствие чувства "тыла", надежности, БЕЗусловного приятия и права на ошибки (ведь мы от страха критики и боимся их совершать. А единственный способ не оступиться - ничего не делать! ), и самое главное - при отсутствии откровенности в общении, "равенства"(да, трудно "снизойти" до своего ребенка, но возраст- всего лишь возраст, а не абсолютное преимущество, нужно научиться не бояться рассказывать и о своих промахах, так авторитет родителя не только не упадет, но и безмерно вырастет! :- ))), все- все- все что я перечислила тут, и даст Вам, уважаемый Папа, волшебный ключик к "проблемам" дочери. А ключик этот заключается в одном простом слове: ПРОТЕСТ. Ее протест Вам. Грубо говоря, невольно, но эти проблемы - во многом созданы Вами, а не ею.
Кстати говоря, я так и выросла в подобном протесте - своей, набившей оскомину, но навязанной мне НЕ МНОЮ, негативной самооценке и уверенности в своей никчемности: неприспособленной, безинициативной, ненавидящей работу по дому и ЛЮБОЕ "надо", со страхом ожидающей исполнения данного мне вердикта "никто такую замуж не возьмет! ": -))). В 16 лет, встретив своего будущего мужа(которого воспитывали совсем не так и кот. был уже рактически сложившейся, зрелой и даже самодостаточной личностью, сумевшим оценить меня по достоинству), благодаря его отношению ко мне весь мир перевернулся, у меня появилась положит. самооценка, достоинство, чувство протеста уже не доставало так: -)). И вот, я не только вышла замуж, благодаря мужу, научилась вести хозяйство, принимать решения, быть ответственной, воспитывать ребенка, но и нашла себя, наконец поняла, что мне надо, пошла учиться, имею высш. обр- е и собираюсь начать свое дело. .. .
Дорогой Папа, перечитайте мое письмо. Оно- ради Вашей дочери и ваших с ней отношений. Вы не представляете, какими оно станут, если Вы разберетесь и сделаете первый шаг ее навстречу. И дочь- не узнаете. Как не узнают меня- мои родственники. Из "упрямой тунеядки" и стала. .. .СОБОЙ. Такой умницей, красавицей и любимицей. Будет жаль, если Ваша дочь "расцветет" и добьется всего не благодаря Вам, а кому- то другому. .. .

Уважаемый Валерий, постарайтесь решить СВОИ проблемы, найдя для этого хорошего психолога или психотерапевта. Заикание вашей дочери - уже сигнал о сильных перегрузках ее нервной системы, не добавляйте ей новых. Не давите на нее и никогда не забывайте, что вы предъявляете к ней требования с точки зрения ОТЦА 17- летней дочери. Постарайтесь почаще ставить себя на ее место. Обычно девочки любят своих отцов. Я думаю, что вам надо было приложить много стараний, чтобы совершенно оттолкнуть от себя дочь своими дельными советами с вашей точки зрения. Представляю в какой форме вы ей пытаетесь их дать. Помните что ваша дочь - не мальчик, а девочка, а теперь уже девушка. Скорпионы кстати гораздо тоньше и эмоциональнее Стрельцов и к ним нужен совершенно особый подход. Вашей дочери сейчас очень непросто, поверьте. За ее нежеланием и незнанием может скрываться растерянность и смятение, но открыться вам она скорее всего боится на основании прошлого опыта общения с вами. Ваше обращение с дочерью создало у нее очень низкую самооценку. Необходимо долгое и терпеливое общение с психологом или психотерапевтом чтобы вы с дочерью начали понимать друг друга. До тех пор, пока вы не нашли психолога, постарайтесь самостоятельно найти в своем ребенке хорошие черты, которыми она несомненно обладает, ведь у нее многое есть от вас и вашей жены. Любите, хвалите свою дочь и не осуждайте так строго. Детей принято ругать еще с древних времен, но от этого еще никто не стал счастливее.
От Вас сейчас во многом зависит - будете вы в дальнейшем жизнь один без дочери, или с ней в дружбе и в хороших отношениях.

Уважаемый доктор Горбатов и все остальные! Спасибо за дельные и справедливые советы. О многом из сказанного я догадывался, но удостовериться в своей правоте (неправоте) не мог. Со своими родителями этих проблем обсуждать не могу ввиду сложных отношений (с матерью). Отец же успокаивает, что выйдет, мол, дочь замуж и проблемы закончаться. Мои наверное. Хотя сомневаюсь. Буду искать в нашем городе специалиста, могущему очно помочь мне и моей дочери. Еще раз СПАСИБО! !!