Я всегда была, скажем так, экспрессивной, склонной к эпатажу. Частенько веду себя с неподобающей возрасту непосредственностью, могу прыгать на одной ножке, петь на улице. Но последнее время мне доставляет злое удовольствие вести себя по- идиотски: я все время вскрикиваю, плачу, ругаюсь, дико хохочу по полчаса кряду. Все это дома. Я живу с мамой и ее мужем, со своим мужем и сыном 2 лет и с братом в двухкомнатной квартире. Меня жутко грузит все это разнородное брожение кучи людей на маленьком жизненном пространстве, я нестрессоустойчива, и хотя остальные члены моей семьи предельно неприхотливы и уживчивы, я "отрываюсь" за всех. От меня заводятся и все остальные, и, по словам мамы, я за 15 минут способна превратить жизнь в ад.
Я много раз спрашивала себя, хочу ли я вести себя иначе, и ответ один - НЕ ХОЧУ! Причем я знаю, что могу. Просто у меня есть некоторые требования к минимальной комфортности существования, а в нынешней ситуации у меня непрекращающееся чувство, что мне то ли насыпали песку за шиворот, то ли привязали в лесу голой на морозе, плюс отсутствие хоть какого- то личного пространства, даже, пардон, заначку негде спрятать, негде держать личные вещи, везде бардак. .. Я трезво отдаю себе отчет в том, что на данный момент мне некуда выпрыгнуть из ситуации, просто нет дополнительной энергии, все идет в этот котел.
Поэтому я иду по порочному пути саботажа и истерик, муж, ребенок, хозяйство, общение - все из моей жизни исключено, хватает только на работу. Для отдыха нет ресурса, в выходные родители уезжают, и я остаюсь один на один с очень шустрым и не признающим маму ребенком, который переигрывает меня по всем позициям, и к вечеру воскресенья я раздавлена, вымотана и об утре понедельника мечтаю, как о спасении. Плюс сильно ухудшились память и концентрация, начала и на работе съезжать в срывы, скалюсь на начальство.
Как повысить психический болевой порог, отстроится от ситуации, не выходя из нее физически? Я страшно устала.