А вот и я со своими проблемками. Опять про маму МЧ. Как я уже писала, она очень приятная женщина. Одно но! Она…

Ну это уже выше крыши. Вы, конечно, можете все это терпеть, но ведь есть и предел. Может Вам стоит тоже притвориться этакой желающей. Ничего ободряющего сказать не могу, боюсь только, что это будет прогрессировать, просто Ваш МЧ обожествил мать и видимо решил всю жизнь ей посвятить, только я не понимаю причем тут Вы. Я сейчас на чате если хотите пообщаемся.

Веселая семейка: ))Туся, ты за свою маму волнуйся, а он за свою пусть сам переживает. Ты вот пишешь, что на свой отдых можешь сама заработать, а на двоих- никак. Пардон, а почему ты должна на двоих зарабатывать? Пусть у него голова болит, как с тобой на море съездить, да маму в Австрию отправить. И по поводу еды не распинайся ты так. Скажи, что в холодильнике мышь повесилась, и вы ждете, когда вам пиццу на дом принесут: ))Если у женщины есть чувство юмора- поймет. Ох, я все больше вспоминаю эту даму с сырничками- как я ее понимаю((((

Лерчик полностью права. Одно только, онже похоже на маму скоро все свободное время будет тратить, зачем он ей тогда, ежели у него единственная семья - это мама.

Мама просто ревнует Вас к сыночку, к тому, что он любит не только ее и всячески портит Вам жизнь.
Кстати, а как Ваши родители, пусть Ваш муж и о них проявляет заботу. Вобщем, хитрая у Вас свекровь, всеми силами привлекает к себе внимание и ведь все и получается как она хочет. А может обойдется обойдется она без Австрии, отправьте ее в Подмосковье.

для Туси. Заработалась, простите и подписала сообщение Вашим именем.

Интересно, сколько годиков этому МЧ, как Вы его называете? Мне просто кажется, что серьезных, прочных отношений не построить в Вашей ситуации. Вы сами сейчас должны на ноги вставать, жилье себе купить. Помогать родителям, особенно в России, необходимо, сама сейчас еду за бабушкой, еле документы все оформила, хочу, что б у нас пожила. Только она не в тягость нам, наоборот будет себе все время работу искать и переживать за нас. Я не знаю, как у вас там с кредитами, но по моему возможности есть все таки, покупайте квартиру в долги, это и маму усмерит немного, должна ж она понять хоть что то? По крайней мере обсудите такую возможность со своим МЧ, как он отреагирует. Возможно, что серьезные отношения с Вами в его планы и вовсе не входят.

Девочки, а знаете что самое скверное, что он от этой зависимости к маме никогда не избавится. Я не давно столкнулась с такой историей. Мама, одна воспитывающая мальчика, вкладывает в него сейчас по максимуму, себе во всем отказывает. На мой вопрос для чего такие жертвы, ведь всё можно сделать в разумных пределах, она ответила. "Он должен знать, что я мать и ставить меня на первое место. Он должен знать сколько я в него вложила, сколько я недополучила в свои годы потому что его поднимала, чтобы потом на старости от него это получить, чтобы он меня содержал. И я буду требовать этого потому что типа долг платежом красен". Вот так. Мое отношение к такому подходу несколько негативное, но все люди разные. ..

Да я о своей волнуюсь! Просто моя мама ничего не просит, сама много работает. Мой МЧ тоже считает, что это его проблема как заработать, просто на всех все равно не хватит. Я сама стесняюсь у него что- либо просить, ну только что- то обоим нужное иногда прошу (ну водонагреватель, например). А себе я ничего не прошу. Просто я не знаю как ему объяснить, что мы должны заботиться о его маме, но баловать ее мы не можем все время. И я не могу ей сказать, когда она говорит при мне, как она хочет в Австрию, что не жирно ли будет?

Пока Вы не женаты, Вы, мне кажется, никаких материальных претензий предъявлять МЧ не можете и даже обсуждать его траты. Другой вопрос - нужен ли Вам такой муж. Я, будь в подобной ситуации: не женаты, но живем вместе, наверное, предложила МЧ следующую схему финансовых отношений. Мы поровну вкладываем в ведение хозяйства, например, в неделю на это уходит 5 тысяч - каждый по 2, 5. На отпуск (или совместную покупку), положим, нужно $ 1000 (транспорт путевки, развлечения вдвоем) - с каждого по $ 500. Этих денег не трогать ни под каким видом, остальное, что каждый из нас получает, тратит по своему усмотрению: помощь родителям, одежда, подарки друг другу и пр. Если вдруг кто- то из нас не может внести свою долю в поездку, едет другой на свои деньги, или использует их опять же на себя. Не стоит пока Вы не женаты переходить к совместному бюджету.

Да про квартиру мы думали, просто тяжело это финансово очень. Боюсь, попозже только сможем. Просто он считает, что о родителях так заботиться - норма. Он и меня упрекает в том, что я мало с ними общаюсь, иногда не каждый день звоню, не всегда только радую. Моим он тоже помогает, если что- то сделать надо. Он еще считает, что его мама тяжело больна, с ней надо носиться. Хотя я спрашивала - говорит, все в порядке, никакое лечение ей сейчас не требуется, самочувствие хорошее. Да и по Парижу она почти все дни гуляла столько же сколько мы, а даже я уставала, хоть и молодая. У моей мамы набор болячек. А мама без Австрии легко обойджется, конечно, просто ей дома скучно, она только с подружками гуляет.

Туся, а что он сам то по этому поводу говорит?

Тяжело финансово, конечно, зато деньгами учит распоряжаться грамотно: )

У всего есть разумные пределы. Просто она капризна и эгоистична по натуре, а сын видимо решил ей посвятить жизнь. Туся я, честно, не понимаю, а какое место он вам отводит в своей жизни?

Туся , извините , но все ваши разговоры (я давно читаю ваши посты) не о проблнмах дущевных с вашим МЧ , а только о деньгах . Как бы вы не хотели , но это так- у вас все уперлось в деньги . ! !! ! Маме помогать и своей и вашей - молодец! вы ж считаете кому больше он помогает , кому меньше. Ваша мама вы и жалейте, вы вообще не вправе от него ничего требовать. ! Мало ли что вы хотете! ! Вы только о деньгах и говорите, для вас это ВСЕ ! !! что то вы прозевали в отношениях к МЧ , что то вы упустили, покапайтесь, слишком совершенного вы друга себе хотите. Мерканитильность из вас так и брызжет фонтаном! !

Туся знаете я по студенческой молодости тоже бастовала. А стала постарше и забила на это дело. И знаете только выграла от этого. У моего МЧ тоже хлопотная мама. Но я с самого начала взяла дистанцию. У них сложившаяся модель отношений и не мне ее менять. Я никогда не участвую в их проблемах, не слушаю их разговоров. МЧ попросит у меня совета или помощи - не вопрос. Если на его время или деньги претендуем сразу обе, я всегда уступаю. Потому что я моложе в два раза, здоровее, хорошо зарабатываю , у меня есть свои папа и мама и друзья. Я могу любую проблему разрулить сама , главное к этому проще относиться. И на море в вашем случае я бы поехала либо с подругой , либо со своей мамой. Но это мое субъективное мнение.
Туся , поверьте, эта суета не стоит того, чтобы портить атмосферу в семье. Решайте всегда проблему точечно , с креативным подходом и не делайте поспешных обобщающих выводов.

Не знаю, конечно, вот я помогаю и маме и свекрови, но если простие от меня Австрии потребуют ни муж ни я этого делать не будем и постораемся корректно объяснить, что работаем не только ради желаний родителей, да и жизнь своя у нас есть, которая не должна крутиться только вокруг мам. по- моему Тусю именно и травмирует то что он заботится только о маме, а ее роль уменьшена в его жизни до минимума.

Дело не в деньгах. Я же у него не прошу на свои нужды. Сама зарабатываю. Просто мне будет обидно, если он маму отдыхать отправит, и из- за этого мы не поедем никуда. Я же сказала, что на себя я заработаю, а если он на себя не заработает, то одна же я не поеду, если у меня на мой отдых денег хватит, а у него на его не будет. Просто дома сидеть из- за мамы? иЗВИНИТЕ, НО ЕЙ И ТАК НЕПЛОХО, а мы оба, и он в первую очередь очень вымотались. Потому- то это так необходимо.

Туся, было грамотное перложение о разделе бюджета, вот и поступайте так, а если отпуск настал, то и езжайте куда захотите, совсем ни к чему убиваться на работе, отдых всем нужен. а если ваш МЧ не хочет ехать с вами или не может, то езжайте одна. я так и делала, потому и жива до сих пор, не угорела на работе.

Если хотите большего- живите отдельно . Очень вы зациклились на его матери- у вас к ней просто не приязнь и ревность дикая. Будьте мудрее. Вика вам правильно написала- держите дистанцию. Скоро своими требованиями вы достанете МЧ. Езжайте отдыхать одна или с подругой. А мама пусть едет куда ее посылают. Что вы все "ей и так неплохо" Значит плохо, ведь она мужа потеряла, а сын теперь в ответе за нее, потому что она у него одна. Вам бы похитрее быть и контакт с ней найти, а непротивопоставлять свою маму и его, и еще доказывать ему кто важнее для него должен быть. Мама скоро его уйдет на тот свет а вы останетесь. Дайте ей насладиться под конец жизни. Вот будут у вас 20 летнй сын или дочь- поймете , что это такое- вырастить и . .. все, не нужна. Вам гордиться таким муженм надо. Отдельно зарабатываете - сами и тратьте. У меня в семье не стоит вопрос чьи деньги и куда их тратить- понадобилось - тратим и на мам и на пап, а что делать? - родители. Может сын позволить себе отправить мать в Австрию- пусть едет, а вы только и лезете - а как же Я ? ?? да никак. . Вы кто ? жена? а у вас только и слышно : а как же Я? Я? Я? и моя мама? поладьте со свекровью. Вы же с ней только по телефону общались ? как помниться муж не хочет вас знакомить? это вам ни о чем не говорит? не будьте такой собственицей, гайки раскрутите немного.

блин вас послушать - с голоду дохнете - ВСЕ СВОЕЙ МАМЕ а голышом хожу. Перестаньте бесится с жиру и от ревности , он не ваша собственность!

Аноним, солнышко, никто голышом не ходит, но только, по- моему, детей рожают не для того чтобы потом из них няньку сделать, и ни как это любят говворить для себя. Для себя, пардон, можно чайник купить, а детей мы для их жизни рожаем, чтобы радоваться за них, а для выгоды деньги в банк вкладывают. И по- моему тут разговор ни про лекарства, ни про достойную жизнь, а про развлечения, которые сама семья себе позволить не может. Наладить отношения, как из прошлых постов я поняла, Туся и пыталась и наладила. А вообще разговор не о чем. Если Вы, Туся, хотите жить с этим человеком придется мириться с его понятими сыновьего долга. Одно только хочу отметить, если захотите ребенка, то хорошо подумайте, Вам будет крайне обидно, что внимание направлено не на ребенка.

Туся, это только начало. Дальше будет веселее((((

Насчет того, что я ему нито, это не так и он никогда себе не позволяет так говорить. Я от него ничего не требую, ни разу не упрекнула его залюбовь к маме или поддержку. Просто он же сам обидится, если без него поеду. И вполне мы с не знакомы, у нас хорошие отношения. Просто она иногда не понимает что сколько стоит. То есть свои деньги она экономит, но ей кажется, что ее сын богатый и все может, а это не так. А насчет ребенка. .. Может, кто что умное скажет. По возрасту мне вроде пора, но пока не могу сказать, что очень уж хочется. Врачи пугают, что мол старая с этой точки зрения становишься. Так ли уж они правы? Неужели к 30 годам так тяжелее первого рожать? Вроде все себя девочкой чувствую. ..

Я считаю, что врачи правы, особенно, если разговор идет о первых родах. Конечно, уровень медицины сейчас позволяет и в 50 родить, но по мне в таком возрасте лучше быть молодой бабушкой, чем пожилой мамой.

Рожать надо вовремя. Все мои подруги рожавшие ближе к 30, бегали по врачам, чтобы этого добиться. Да и роды сложнее, и ночи бессонные тяжелее переносятся и вес скинуть зрелым мамам сложнее. Но выбор за вами, это не повод кидаться от первого встречного РОЖАТЬ!

у меня три подруги , которым под сорок и за сорок, все родили малышей. последняя в 41 год. Счастья полные штаны. Если здоровье позволяет и хотся - надо ! !!

Туся, так у Вас до 40 еще масса времени! Скока у нас оптимистов, однако: -)

Насчет возраста - полная ерунда. Я рожала в 33 года - отлично. Всю беременность порхала, 4 раза летала в командировки, один раз вообще на Дальний Восток, делала доклады, участвовала в конференциях, писала статьи для журнала, защитилась, с работы иногда на такси возвращалась, т. к. общественный транспорт уже не ходил. Только врачи надоедали ужасно и портили настроение - старородящая, я поэтому по командировкам и моталась, чтобы их пореже видеть. Родила здорового парня - богатыря, сама без кесарева, правда, под капельницей (врачи подстраховались), и без разрывов. Из роддома вышла через 5 дней, при этом вес у меня всего на 2 кг превышал вес до беременности. За 4 года единственный раз была на больничном с малышом - зубки резались и поднялась температура - я испугалась, а так наши единственные болячки - травмы (парень активный, бойкий, сильный, а сообразительный! .. ). А молодые девочки со мной рожали - болели, лежали, дети недоношеные, желтуха, диатез (в роддоме одеваем памперсы на детей (самые маленькие), я нормально застегиваю - на животике, а рядом со мной - под подбородком - такие крохи). Хотя я особо за здоровьем не следила, да и проблем особых не было - ничего хронического (давление пошаливало), работала всегда на износ, часто без отпусков, выходных. Хотя не курю, не пью, по утрам и вечером, хочешь- не хочешь, гуляю с собакой. В фитнесс- клуб ходила на гимнастику, старалась питаться правильно: витамины там, жирного- сладкого не есть и т. д. , чтобы фигура, кожа, волосы были в норме. Вот и все премудрости. Но. .. Мне показалось, что организм женщины до рождения ребенка формируется и находится на пике своих возможностей - самый расцвет. А после рождения первого ребенка начинается медленное разрушение - запускается процесс старения (причем чем позднее рожаешь, тем этот процесс проходит быстрее). Я на себе почувствовала: до 33 лет я выглядела на 20 - совсем девчонка, а сейчас - уже тяну на полноценную 37- летнюю тетеньку, хотя со здоровьем проблем нет и с весом - тоже.

В дополнение к предыдущему. И забеременела с первого раза, как только мы с мужем решили, что будем рожать - в тот же цикл.

Просто замечательно, что у Вас все хорошо, только далеко не у всех так. И очень многие не могут родить именно в силу возрастных проблем, а пораньше могли бы. Я все же думаю, что к 25 годам жещина уже должна созреть до материнства, особенно, если есть тот, от кого хочется иметь детей.