InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 11:25 14-07-2004 Катя, обратиться

По- моему, Вам надо срочно сменить поехать с мужем отдохнуть, и постараться (! ) чтобы эта поездка была по возможности романтической, а выяснять отношения - это самый последний шаг и он только ускоряет разрыв и отторжение друг от друга. А то Вы его просто задавили по жизни.

# 11:43 14-07-2004 Татьяна, обратиться

Катя, спасибо за совет. Я постараюсь больше не выяснять с ним отношений. Поехать сейчас вместе, к сожалению, не получается - наши отпуска не совпадают. Но все- таки - о каких женщинах хочется заботиться? Что женщины для этого делают? ??

# 12:05 14-07-2004 Татьяна, обратиться

Помогите! !! Умоляю! !! Ответьте! !! Что нужно делать жене, чтобы у мужа появилось желание заботиться о ней? ?? ?? ? Какой она должна быть? ?? ??

# 12:13 14-07-2004 Иванка, обратиться

А где Вы видели что о женах заботяться всю жизнь. Пока это ему (мужу) нравиться делать - он делает. Проходит время и это ему уже надоело. Некоторые женщины для того чтобы чувствовать себя желанной и ощущать прелести внимания и заботы - заводят любовника, который на время это им дает. Вы что никогда не наблюдали как мужчины ведут себя в обществе других женщин (естественно когда жены нет рядом). Галантность, предупредительность, комплименты, а какое красноречие! Вы думаете они дома с женой такие? ! Выяснение отношений к хорошему не приводит. Мужья этого не любят. Это их раздражает. А разговоры о болезни тем более. Конечно, сменить обстановку Вам бы сейчас было очень кстати. Если не получается, оставьте все пока так как есть. Но постарайтесь меньше влезать к мужу в душу. Пусть у него там само все упорядочится. Крепитесь, займитесь своим здоровьем. Вот это самое главное для Вас и сына.
И еще, наверное счастливы те женщины, которые не стремяться сделать своих мужей счастливыми.

# 12:23 14-07-2004 Катюшка, обратиться

Татьяна, ну Вы же сами говорите, что с самого начала задавали мужу форму поведения, которая не требует от него заботы о Вас. На сколько я поняла, речь шла не об одном годе формирования такой модели поведения. И вдруг Вы резко хотите перемен от мужчины. Да, Вы- то может быть и изменились, но Ваш муж должен снова "адаптировать" к Вам, к новой Вам. И еще, разберитесь пожалуйста в своей фразе. . выберете что- то одно, потому что тут сплошное противорече: "муж говорит, что у него только сейчас появилось желание мне помочь, но. . . Муж говорит, что умом он понимает, что должен мне и нашему сынишке". Тут ИЛИ. . ИЛИ. Так у него появилось желание или он умом вдруг стал понимает? Если верить дальнейшим Вашим словам, то у него просто появилась естесственная непроизвольная реакция на Ваше новое поведение. Значит, это первичное желание. А то, что он понимает умом- всего лишь осмысление происходящего. Но, не забудьте, что на него еще давит УЖЕ сложившийся стереотип. Он НЕ МОЖЕТ пока изменить СВОЁ поведение, хотя и чувствует эту потребность. Наберитесь терпения и продолжайте вести себя так, чтобы он чувствовал себя хозяином, не подавляйте его. И все наладится само собой. Только не сразу.

# 12:25 14-07-2004 Катюшка, обратиться

Пардон за опечатки. . где- то даже окончания отсутствуют. . просто спешу очень. Еще раз извиняюсь.

# 13:28 14-07-2004 Татьяна, обратиться

Иванка, Катюшка, спасибо за отклики. Пояснения: муж раньше заботился обо мне, и я не была такой жесткой, несколько лет все было хорошо. Потом появился ребенок, на котором мы начали ломать копья - никто не хотел уступать другому в вопросах, так или иначе связанных с ребенком. .. Для меня всё, что связано с сыном имеет огромное значение, а потому, как мне тогда казалось, именно я лучше знаю - что и как сделать для ребенка лучше. .. А муж имел другое мнение. .. Вобщем - теперь- то я понимаю, что мир в семье - гораздо важнее моего желания настоять на своем. .. И понимаю, как же я была не права! Я искренне раскаиваюсь и стараюсь измениться к лучшему, но как вернуть в сердце своего мужа любовь и желание заботиться - я не знаю : (( Хочу быть правильно понятой - это не мне нужно, чтобы он обо мне заботился (хотя, конечно же, мне было бы это очень приятно), это он вчера сказал, что для того, чтобы он чувствовал себя счастливым со мной, ему необходимо, чтобы в его душе было это желание, и еще чтобы он чувствовал, что он - сильный мужчина, способный защищать свою семью. Вообще- то по жизни так бывает, что один в семье - ведущий, а другой - ведомый. То есть тот, кто более сильный и лидер по натуре - тот ведущий, а кто более слабый - тот ведомый. Так вот, я - сильнее мужа. Понимаю, что в этом есть некий перекос, что природой роли давно распределены: мужчина - сильный, защитник, а женщина - мягкая, послушная. .. Но что можно с этим поделать, если мой муж - очень мягкий по натуре и неуверенный в себе человек, который не умеет принимать решения, а я - полная ему противоположность? Такими мы были и до встречи друг с другом. .. Но несмотря на явную слабость, природное желание доминировать у мужчины остается. .. И я даже готова быть слабее. .. Только как это возможно? В том смысле, что если штангист умеет тягать штангу в сто кило, то как он может не поднять авоську в килограмм? То есть как сильный человек может стать слабым? Видимо, заботиться хочется только о слабых? О сильных - зачем заботиться? Сильный - он сам все может. .. Притворяться и обманывать мужа я не хочу и не буду. Я искренне хочу, чтобы он был сильнее меня, чтобы он принимал решения, хочу его слушаться. .. Может быть он должен становиться сильнее, а не я - слабее? .. Просто не понимаю - как стать слабее? Простите, что Вам пришлось столько читать - у меня в голове - такой сумбур, а в душе - такая боль! !

# 13:32 14-07-2004 Тоже Татьяна…, обратиться

Татьяна милая. Откройте правду себе сами- ваш муж любит другую женщину. Забота о женщине - это одно, 0 уважение женщины - совсем другое. Вы хотите только заботы? В чем она для вас выражается? Материально? так будет заботиться, моральная поддержка? В чем она для вас выражается? принестьи лекарства? купить хлеб? вымыть пол? . .. . Вас просто он больше не любит. . но нельзя вам отчаиваться. Мужчины любят и заботятся о разных женщинах, тут нет определенного мерила. Не надо ему напоминать о его женщине, нет ЕЕ в ВАШИХ с мужем отношениях. Не согласна с предыдущими женщинами- разговаривать надо, откровенно, всегда, но не переводить эту откровенность потом в упреки. Вы сильная , самодостаточная женщина, вы привыкли быть лидером в семье, а лидер может быть только один. Ваш муж отдал вам пальму первенства, потому что ему так по - жизни удобней, что бы впереди его бежали вы и решали все проблемы сами. Он привык к спокойствию, вы есть у него, значит проблемы будут решены. Но мужчина должен быть лидером в своих собственных глазах, незря же говорят муж голова, но жена то шея. Надо быть , как это не прискорбно, хитрой, надо уметь подстраиваться. если заметили женщину у него, не делайте ошибки, не говорите ему что знаете. Боритесь за него с ее помощью. Где то я читала как жена увела мужа от любовницы- она с ней познакомилась и стала ее почти подругой, год это длилось , теперь вместе. .. Мужчины любят слабых женщин. Но слабых не здоровьем, капризами, склоками. .. И еще они любят разнообразие в сексе. И иногда очень страшно для нас оно проявляется. Мы думаем что разные позы, свечи . . и пр. спасут от однообразия. А им хочется просто животного секса иногда, извините, но что бы про меж ног было что- то другое, свежеее. .. Вы сейчкас безусловно испатываете страшную душевну и мне кажется даже физическую боль, это для вас хуже , чем удар ниже пояса. .. Но помните пожалуйста , что на этом жизнь не кончится, и возможно начнется более интересный и продуктивный период вашей супружеской жизни. Мне кажется к измене надо относится философически, хотя еслит он позволил себе влюбиться, это ужу не измена. Будьте сама собой, не изменяйте себе внутри себя, продолжайте быть мягкой, нежной, хозяйкой, низачто не упоминайте про его женщину, никаких разборок. Терпение и еще раз терпение. Время все лечит и ставит на свои места. Успеха вам! ! пусть ваш муж вас оценит, не как преданную и верную жену, а как желанную, сексуальную и востребованную Женщину.

# 14:08 14-07-2004 И Еще Одна Тать…, обратиться

Татьяна а вы с чего взяли что он слабее Вас? Кто это определил? А может он просто разрешил Вам позволить себе быть сильнее его. .. т. е. он просто ограничил свою силу потому что видел что Вам этого хотелось. .. ??

# 15:10 14-07-2004 Татьяна, обратиться

Всем- всем- всем огромное спасибо за поддержку! Отдельная горячая благодарность - моей тезке (13: 32: 01). Про заботу - я не знаю, что конкретно муж имел ввиду, когда говорил, что для того, чтобы он чувствовал себя счастливым, нужно, чтобы в его душе было желание заботиться обо мне. Наверное, Вы правы, и за этими словами стояло, что он не может быть счастливым с женщиной, которую разлюбил. .. Поэтому- то я и хочу восстановить нашу любовь. .. Ведь любовь- то была, а значит ее можно реанимировать. Разве нет? Про подружиться с разлучницей - я с ней знакома, и тоже слышала истории о том, как умные жены, подружившись с разлучницей, возвращали себе мужа, но в моем случае дружба не получится, т. к. я знала ее и раньше, а теперь она сама не идет со мной на контакт. Муж сказал, что он решил остаться в семье, и с той женщиной объяснился, что будет в семье. .. Меня сейчас больше беспокоит как сделать его счастливым со мной. .. Про "быть желанной и сексуальной" - муж мне перечислил мои недостатки и достоинства, как их видит он, и сказал, что это мой плюс. Конечно, это не значит, что на эту тему мне надо расслабиться - я на всех фронтах буду стараться, в т. ч. и в постели. Для еще одной Татьяны о том, почему я считаю, что муж слабее меня - помимо меня так считают все наши общие друзья, психолог, к которому мы с мужем ходили, и, боюсь, что так считает он сам. И не верит, что сможет стать сильнее. Как это не грустно : (( Еще раз всем спасибо. Как хорошо, что вы есть. Удачи и счастья!

# 15:22 14-07-2004 Влада, обратиться

Одна из Татьян возможно права - смею предположить у вашего мужа другая женщина ( ямогу и ощибаться). У меня где- то похожа ситуация, так вот мой муж тоже долго живописал, как у него что- то оборвалось внутри, как я выжгла большую любовь в его душе. .. а я себя истязала из- за этого. .тоже таблетки, даже стационарное лечение ( не подумайте не демонстративно для него). Ничего не растопило его лёд в душе. В конце концов оказалось всё до банальностипросто - у мужа другая женщина.
Его психологическая жестокость по отношению ко мне не поддаётся описанию. Поэтому советую автору меньше зацыкливаться на комплексе вины. .сами себя згрызёте. Постарайтесь разыгрывать свои комбинации по сохранению брака трезво, без самоедства. Никому не пожелаю свое роли и вас предупреждаю. .. не берите всю вину на себя.

# 15:37 14-07-2004 Татьяна - Владе…, обратиться

Да, он полюбил другую женщину, но в оценке события важно соблюдать причинно- следственную связь - он ее полюбил потому, что разлюбил меня, т. к. я своими поступками сломала в его душе это светлое чувство. А не наоборот: полюбил и стал искать тому причины. Влада, а чем закончилось это у Вас? Вы развелись? Он женился на той женщине и счастлив с ней?

# 16:04 14-07-2004 Тоже Татьяна…, обратиться

Таня, вам нечего больше посоветовать- вы умная женщина. Вас мне безумно жалко и я вас понимаю как никто другой. Мы с мужем ведем беседы откровенные на разные темы, лет нам по сорок, критический во всеж отношениях : ))) . Так вот недавно он мне сказал, то что я ввам сказала: Ты сама выбрала роль паровоза везущего на себе решение всех проблем, мне удобно что ты есть. Я тебя люблю, ты мне нужна, я знаю, что когда уезжаю в командировку все вопросы будут закрыты тобой. И мне стало скучно , скучно от того, что у меня нет проблем, у меня появилась куча свободного времени, и я не нашщел ничего лучше как завести эту связь" ( у него сейчас есть любовница в другом городе). Вот так то. Но мой муж безумно помешан на сексе. И я его понимаю, потому что наверное только сейчас стала понимать ЧТО секс значит и в моей жизни (слава богу дети уже совершенноелетние) : )). У нас с ним нет закрытых тем, закрытых желаний друг от друга , походы в ночные клубы, и т. д. Но я заню точно, что душа моя так долго не выдержит- все от чего я бежала всю жизнь( от разврата в семье, от гулянок налево), все это стало теперь и частью моей жизни. : (( Да , я более раскрепощена, сексопильна, желанна(и не только им), это льстит моему мужу . .. Но я теперь никогда не буду иметь то за что боролась ! За верность! А бороться не надо было, надо было просто жить. : (( И если раньше муж говорил, что бросит женщину ради меня, то теперь я знаю он этого не сделает никогда, более того я думаю, что там у него будет вторая "жена". Как жить ума не приложу, пока теку по течению, потому что есть непрреодолимые силы, которые я не могу повернуть на пользу мне. . .. Вы , правда мудрая женщина, я думаю, что у вас ВСЕ получится. Попросите у него времени на свое изменение, а лучше всего просто сами меняйтесь, не для него - для себя. И не в коем случае не зацыкливайтесь только на проблеме возврата любви мужа. Они очень часто возвращаются, когда понимают, что их жена нужна не только ИМ. Терпения вам, Танюш! !!

# 16:32 14-07-2004 Иванка, обратиться

Девушки, позвольте не согласиться с тем, что если у мужа появляется другая женщина, то нужно искать вину и причины в себе. Мужчина по своей природе самец, который ищет очередную самку. Ну вот живет он до определенного времени с женой (любовь, нежность, ласки и т. д. ) и вдруг зов крови(можно сказать тех мозгов, что в штанах). При чем здесь жена? ! Где ее вина? ! У мужчин нет чувства ответственности за свои поступки в этом плане. Его цель от природы - оплодотворить как можно больше самок (не я придумала - ученые пишут). И это ведется от истоков рода человеческого. Хватает ума у мужчины такими своими поступками не разрушать семью - честь и хвала ему. А если нет этого ума? ! Что ж бедной жене и здесь все взваливать на свои плечи? Татяна не вините себя в том что он Вас разлюбил, не ищите никаких причинно- следственных связей. Что Вы там ему сломали? Светлое чувство. Ему что 15 лет. Бред! Можно любить или НЕ любить. А прожив 10 лет можно так ставить вопрос - хочу быть с этим человеком рядом или не хочу. Серединки не бывает. Про материнский инстинкт все знают, а что такое отцовский? Мужчина любит детей от той женщины, которая сегодня рядом с ним. А те что были раньше с другой женщиной, они стали уже не его? Как это объяснить? И как это он живя с Вами и пользуясь всеми Вашими услугами по уходу за своей персоной лелеял "светлое чувство" к другой женщине? Так что я думаю не стоит себя ломать и подстраиваться. Будьте такой какая Вы есть (ну корректировка кое- чего не помешает). Но измениться совсем - я думаю так можно вообще лишиться собственного "я". И тогда уж точно станем не интересны для своих мужей.

# 16:44 14-07-2004 Влада, обратиться

Таня, если хотите знать, чем закончилось у меня посмотрите чуть ниже мою тему. Это исповедь смертельно раненного зверя, а не гордой независимой женщины (какой я раньше была). Дай Бог чтобы у вас так не было, мой муж (которогоя тоже была сильнее) просто утверждается за счёт того что унижает меня. .наконец он себя почуствовал главным, наконец он почуствовал мою просто нездоровую зависимость от него. Он не оказался великодушным, он всё делает для того чтобы растоптать меня окончательно и уйти окончательным победителем. Я почти уверенна, что ваш муж не окажеться таким, и всё же не давайте себя растоптать, сохраняйте достоинство.
Мой не спешит уходить к свое возлюбленной, наслаждается своими победами на нашем поле любви.
Относительно того какие мы мудрые (предыдущее сообщение Татьяны), да нам всегда легче обвинить себя, в том что нас разлюбили, чем обвинить своего любимого, чем признать что он подлец, извращенец и слабак. Не подумайте что я кого- то обвиняю, я просто сама не могу избавиться от такихспособностей. ..

# 17:54 14-07-2004 Татьяна - Тоже …, обратиться

Еще раз спасибо за поддержку! Грустно. Неужели моногамный брак невозможен по определению? Вы освобождали мужа от всех забот и проблем, создавали ему все условия для счастливой жизни, а ему стало скучно, что нет проблем, и он пошел на сторону. .. Что же нужно этим мужчинам, чтобы они могли быть счастливыми с одной- единственной женщиной, чтобы они могли ценить то, что имеешь, чтобы были благодарными судьбе за то, что есть? ? Неужели они так и будут испытывать то неудовлетворенность, то пресыщение, и так и не удастся женщине найти такое положение, хоть шаткое, чтобы мужчина почувствовал в душе гармонию, счастье и простое нежелание идти куда- либо на сторону? ?

# 18:02 14-07-2004 Ната, обратиться

Девочки, милые! Какие вы все умницы. И все- то вы знаете из психологшии, и из биологии, а я химик. И попробую склонить вас к " химической" природе всех наших действий. Понравилась вашему мужу туалетная вода другой самки, понравился запах волос или просто тела, или даже пота, и все. .. Он сражен. И нужна ему только ОНА. Не в наших силах повлиять на ход событий. Даже если он умом и телом будет с вами, то мысли все будут ТАМ, далеко от вас. и душа будет там. Не занимайтесь самоедством, любите себя, оставайтесь собой. Сегодня услышала замечательную фразу: учитесь достойно переносить то, на что мы не можем повлиять, что от нас не зависит. Давайте учиться вместе.

# 18:15 14-07-2004 Влада, обратиться

Если вы заметили основная мысль моих сообщений то же самое - сохранять достоинство. Считаю, что мужчины это больше животные, чем думающие люди ( сейчас кому- то покажеться, что я говорю как обиженная женщина, а это просто реалии жизни). А мы их воспринимаем как думающих особей, пытаемся вывести логику их действий. .. а её там нет. Действительно иногда воздействует на них то о чём написала Ната. .цвет, запах и т. д. Мне неприятно так думать и писать это. .. но тем не менее

# 18:26 14-07-2004 Аноним, обратиться

Вы видели когда- нибудь женщин, которым изменяли мужья? Полюбуйтесь. Это я. Женщина, прошедшая через весь тот ад, который называется « мужская измена» . « Адюльтер» . « Легкое увлечение» . « Секс на стороне, укрепляющий брак» .. . Читайте. Через неделю – весна
Самое смешное, что я, как и многие женщины, знала те классические признаки, по которым можно определить, что мужчина тебе изменяет:
а) он холоден и отстранен;
б) он поздно приходит с работы;
в) он часто работает в выходные;
г) он меняет прическу и парфюм;
д) он не интересуется сексом;
е) он часто отключает мобильник;
ж) он дарит цветы без повода. ..
Прошел всего год с момента нашей свадьбы, а я уже по каждому из этих пунктов могла твердо ответить « да» .. .
Дорогой читатель, только не надо вскакивать и кричать: « Эй, журналистка, все это можно легко объяснить! » Не надо. Я объясняла это себе самой миллионы раз. (Кстати, меня зовут Наталья. ) Он много работает? А что делать, если на работе такой сумасшедший начальник? ! Он стал тщательнее следить за своим внешним видом? А что, лучше ходить в мятых брюках и нечищенных ботинках? ! Секс? Ну расстроен из- за работы мужик. Не знаю. Самое обидное, что раньше я никогда не задумывалась о таких вещах и даже сочувствовала женщинам, которым было, над чем задуматься. Но пришло время, и я сама оказалась в том же положении и размышляла о том же. ..
Короче, что тут долго рассусоливать! - - я не выдержала и потребовала ясности. Муж как по команде « Товсь! » начал неожиданно активно отпираться, словно давно был готов к противостоянию.
- - Ты от меня что- то скрываешь? - - поинтересовалась я.
- - А почему ты спросила?
- - А почему ты не ответил?
И тут он начал кричать, что я извожу его своими придирками. Что мне все мерещится. Что я сошла с ума. Что говорила же ему мама. .. И все это вместо того, чтобы просто обнять меня и ласково сказать: « Ну что ты, котенок? »
Короче, я отступила. Свернула знамена и отозвала войска. А что оставалось делать? У нас все- таки презумпция невиновности. Не пойман - - не вор.
Но знаете, что? Женщина редко ошибается.

Я повторю: женщина, которая ревнует, редко ошибается. Частные детективы говорят, что подозрения женщин о неверности мужей сбываются на девяносто процентов. И я им верю. Ревнующий мужчина может ошибаться. Ревнующая мать может ошибаться. Но только не женщина. И даже если ее мужчина действительно еще ни с кем не спит, она чувствует - - он уже мечтает об этом. Совершает, так сказать, эмоциональную измену. И для этого совсем необязательно находить чужие трусики под своей подушкой. .. Мужчину подобная подозрительность выводит из себя. По его мнению жена должна почувствовать запах гари, когда дом уже сгорел, а она, блин, ведет носом, когда только зажжена спичка. ..

Ты, дорогой читатель, наверное, решил, что я сейчас плавно подведу речь к знаменитой женской интуиции? А вот и нет. Интуиция тут ни при чем. Элементарная наблюдательность, Ватсон. О том, что мужчина влюбился, говорят тысячи мелких деталей, а не только семь пунктов, перечисленных в начале статьи. Вот он стал бриться тщательнее. Вот вдруг ни с того ни с сего стал петь в ванной. Вот коршуном стал кидаться на телефон, хотя прежде кричал с дивана: « Возьмите кто- нибудь трубку! »

А эти мимолетные оговорки? « В том новом ресторане так плохо кормят» . (Когда и с кем ты был там, дорогой? ) А « Оля» вместо « Наташа» ? А покупка новых белых брюк, словно он в Рио- де- Жанейро собрался? (Брюки едва сходились на животе, но он все- равно хотел именно их, потому что хитрюга- продавец сказал, что в них он выглядит современно. ) А мнимая деловитость, которая не сползала с его лица даже в выходные дни, - - « Срочная работа, дорогая, срочная работа» .

Дальше - - больше. Ему вдруг перестало нравиться, как я готовлю. Как сплю, раскинув руки. Как крашу губы. Как дышу. Он стал с тоской рассматривать свои армейские фотографии и вспоминать, как на школьной дискотеке разбил нос самому крутому парню. Короче, он пытался вернуться в юность. И остаться там навсегда.

А потом вообще все пошло в открытую. Он ночевал « на работе» и отключал при этом мобильник. Искать ему оправдания стало значительно сложнее. Особенно если учесть, что, появляясь на пороге, он источал не только виноватую улыбку, но и запах цветочных духов. « Извини, шеф задержал» , - - краснея, говорил он. Честно говоря, еще не видела, чтобы он заливался краской так часто. На следующих Олимпийских играх он вполне мог бы краснеть за Россию.

Но с признанием, однако, он все равно не спешил. « Ты все выдумываешь! - - злился он. - - У меня никого нет! » Ну не прелесть ли? Наверное, точно так же он злился, когда мама ставила его в угол за съеденное тайком варенье, а он, утирая липкий подбородок, все равно упорно твердил: « Это не я! » Не он это! И хоть ты умри.

Короче, аховая ситуация, как говорили у нас в классе. Трижды аховая. Какой ценой давались те дни мне, знает мой психотерапевт. Какой ценой давались те дни ему, знают только его электрокардиограмма и кровяное давление. И все же он рискнул. Наплевал на здоровье, клятвы верности и душевный покой. Наверное, ему тоже было не так уж сладко. Мы оба были разрушены и опустошены. Это нереально, думала я. Этого просто не может быть. Но нечто подобное происходит с тысячами пар каждый год. .. Черт знает что! Ну почему мужчины могут всю жизнь болеть за одну футбольную команду, но не в состоянии всю жизнь хранить верность одной- единственной женщине?

Так вот. Я, как каждая женщина, которой изменяют, прошла все круги ада. Сначала я сомневалась, не могла поверить в измену того, кто еще совсем недавно клялся мне в вечной любви. Затем я пыталась сравнить себя с соперницей. Узнать, кто она и как выглядит. Быть может, она красивее меня и умнее.

А может, наоборот, дура. Конечно, приятнее было думать, что она дура. Но тут всплывал вопрос: « Почему он завел себе дуру? »

Потом я взваливала на себя чувство вины: « Если бы я занималась шейпингом не три, а пять раз в неделю, он бы ни на кого даже не посмотрел! »

А потом я стала мечтать о мести: мы разводимся, я делаю головокружительную карьеру и выхожу замуж за парня, похожего на Бреда Питта. И вот однажды мы встречаем на улице моего бывшего мужа. Он постарел, осунулся. Он плохо видит без очков, и у него пузо, как у Черчилля. « Извините, - - говорит он и щурится. - - Мы раньше нигде не встречались? » Я пожимаю плечами: « Вряд ли» . Не говоря ни слова, « экс» разворачивается и уходит. Он едва сдерживает рыдания. Потом он приезжает домой, ставит диск Синатры и вешается. ..

После придуманных сценок наступил черед разговоров с доброжелателями. Не знаю, обсуждал ли мой муж с кем- нибудь возникшую ситуацию, но лично я пошла на свой любимый женский интернет- форум. (Не разговаривать же об этом с мамой, сами понимаете. ) Рассказала все как есть. Попросила совета и получила тысячу:

а) « Не давите на него, пусть перебесится» ;
б) « Конечно, он изменяет! Мой точно так же себя вел! »;
в) « Отчекрыжь мерзавцу . .. !» ;
г) « Измени ему сама. Просто чтобы сравнять счет» ;
д) « Найми частного детектива» ;
ж) « Уйди от него» .
Я плюнула на все и решила начать новую жизнь. Знаете, как это бывает? Новое платье, новая прическа. .. Не помогло.

Я могла заплакать прямо на работе. Убегала в туалет и ревела навзрыд. Тушь текла с ресниц, и от этого я становилась похожа на панду. « А- а. .. - - выла я. - - Вот тебе и все. Было счастье, был дом, был статус жены и хозяйки. А теперь кто я? Панда с издерганными нервами» .

Вконец измученная трехмесячным марафоном, я однажды села рядом с мужем и тихо спросила: « Ты ее любишь? » Не знаю, что произошло (скорее всего, он сам устал от вечной маскировки и лжи), но он так же тихо ответил: « Не знаю» .

После этого он уехал жить к родителям. Мы оба решили, что так будет лучше. Продержался он ровно двадцать дней. Затем вернулся со словами: « У меня с ней все кончено. Прости меня. Давай все забудем» . Я честно попыталась простить. Но если бы можно было все забыть! Мне открылась новая глава моей жизни. Глава называется « Семья после измены» . Мы уже не можем жить так, как раньше. Да, внешне у нас все вроде нормализовалось. Но иногда я смотрю на этого мужчину, и мне кажется, что это не мой муж, а кто- то другой. Мой муж, тот, кого я любила, остался в прошлом.

А сейчас передо мной совершенно новый, незнакомый человек, с которым мне заново надо строить отношения. И единственное, что я знаю, - - я больше не могу по- прежнему доверять ему. « А ты просто верь, - - твердит он. - - Людям надо верить» . - - « Угу, - - думаю я, - - это еще Мавроди сказал. .. »

Может быть, это временно. Может быть, это пройдет. Мы еще молоды, и у нас все впереди. Может, у нас получится войти в одну и ту же реку дважды? Вот только смущают меня слова психологов о том, что разрыв обычно происходит не сразу после измены, а через месяцы или даже годы. Все это время женщина старательно пытается простить, забыть и обрести покой. Не у всех получается.

Я не знаю, получится ли у меня. Пока выходит слабо. Особенно, когда это приходится делать практически в одиночку - - у мужа так много работы!

# 18:47 14-07-2004 Аноним, обратиться

Еще, как раз по теме: http: // family. daily- net. ru/ go/ go19356. phtml (удалите пробелы)

# 20:06 14-07-2004 Влада, обратиться

Уже кажеться всё сказала в этой теме, но всё таки хочеться ответить автору предыдущих двух сообщений (Наталье). Бывет и хуже, чем в вашей ситуации, когда муж не испытывает никакой вины по поводу своей измены, не приходит покаянный, а методично уничтожает вас свими высказываниями о том что не любит, не переносит ваш голос, не может находится с вами в одной комнате и т. д. Так что утешьте себя, сравнительно лучшим вашим положением. .. В любом случае теперь выбор будете делать ВЫ, а это несколько поднимает собственную самооценку. УДАЧИ ВАМ !

# 01:12 15-07-2004 Санька, обратиться

Здравствуйте Таня. НЕ появится у Вашего мужа желание о Вас заботится пока в голове сидит другая женщина. Тут ни причем Ваше лидерство в семье – главное как проявлялось это лидерство ? Осуждать за прошлые Ваши ошибки жестоко поэтому делать этого не буду. А помочь вам сейчас вполне реально. Только, если вы согласны с тем, что ниже написано о мужчинах – животных прыгающих на все, что как то там пахнет или пытающихся оплодотворить как можно больше самок то дальше не читайте…
Расставляем точки: 1 – Того чувства которое было у Вашего мужа к Вам перед свадьбой и… какое то время после нее Вам не Вернуть ! Вечная любовь в реальной жизни бывает только Если один из супругов на пике этого чувства умирает. Но отношения которые приходят на смену любви ни чем не хуже (некоторые их называют любовью – но это не так). А вот желание оставаться с Вами и не желать никого другого можно вполне достигнуть! Я покажу пути - способы Вы подберите Сами.
И так я думаю, что вы достаточно хорошо знаете своего мужа … Знаете его привычки увлечения и т. д. Проявите к этому заинтересованность и попробуйте заняться этим вместе с ним (даже если это для Вас скучно и не интересно) « … совместный труд, для моей пользы… » кот Матроскин - глаголит истинную правду… это вас наверняка сблизит. Далее ребенок - очень плохо, если вы огородили мужа от участии в воспитании ребенка – никакая мама со своим мат. инстинктом не даст мальчику воспитания мужчины. Как можно быстрее исправьте - это. Ребенок - это гвоздь который может скрепить Вас лучше любви. Если вы лидируете в семье - лидируйте дальше, но не старайтесь поглотить своего мужа всего без остатка. Если Ваш муж привык в Вас видеть гордую женщину с большим чувством собственного достоинства не теряйте его – это приведет к прямо противоположным результатам. Если вдруг Вам покажется , что все начинает налаживаться и вас будет близость - ни в коем случае не делайте все так как всегда. Придумайте что нибудь новое (это не касается поз! !! ) измените сам подход к этому не стесняйтесь - того, что это его может смутить или оттолкнуть - мы все этого хотим, но не всегда можем об этом сказать (Почему . . блин. . не знаю. . но вот не можем и все тут)! !! Писать устал. Последнее. Постарайтесь, что бы у вас была какая то тайна - что то что ему бы хотелось узнать, но при этом не было ни какой возможности сделать это быстро. Можете привлечь кого нибудь со стороны J разыграйте спектакль – что бы ему было о чем поразмыслить. Помните, что когда мы чего то можем потерять мы мучаемся не меньше женщин (хотя я думаю, что даже больше … но при этом замыкаемся в себе ) В Вашем случае ничего не потерянно - дерзайте ! ! Как нибудь расскажите, что получилось ! !! А вообще почитал. .. . и за что вы нас любите ? ?? ??

# 01:16 15-07-2004 Санька, обратиться

Наиболее толковое сказала: Тоже Татьяна 14 июля 2004 13: 32: 01. Прислушайтесь. Она толковая.

# 08:06 15-07-2004 Ооо, обратиться

Мне кажется вам стоит попробывать наладить отношения, все мы ошибаемся, а тем более у вас общий ребенок, у вас семья, за это стоит бороться. Почти у каждой пары бывают такие проблемы, только одни с ними справляются и сохраняют брак, другие разбегаются. Мужчины чувствительны, они не часто долго терпят женщин лидеров, это их самолюбие задевает, вот и перестаньте быть лидером, покажите, что вы слабая и беззащитная.

# 15:46 16-07-2004 Тоже Татьяна…, обратиться

Спасибо Санька. Ты тоже прав. Интересно мнение мужчины. А за что мы Вас любим? да просто за то, что вы есть. Природа нас так устроила, устои жизненные. И зачем только кто- то когда- то придумал и завел обычай жениться и выходить замуж? Природа есть, она распределилда нас всех для выживания на сильных и слабых. На добытчиков и хранителей очага. Вот только что случилось, почему все чаще женщины становятся и хранительницами и добытчиками ( я и лошадь , я и бык, я и баба и мужик) А все от любви к вам, ведь в нас женщинах заложено быть матерью, женой, а вот то что мы ЖЕНЩИНЫ все чаще забываем. А ведь мужчина добытчик и захватчик самок. .. ему всегда это будет нужно и всегда он будет в поисках. А женщина, любая , собственница, так как именно она охраняет очаг, и если тому оагу угрожает другая женщина или враги мужа, она будет защищать и бороться. Но мы ведь тоже от природы настроены на продолжение рода, и также можем искать кандидата на зачатие для продолжения рода. Все это громко: ((( Очень хочется выть, рыдать, но . .. бессильно опустились руки. .. очень хочется как прежде , в молодости- один раз и навсегда, и сознание того, что уже ничето не повториться и не будет так как мечталось, как хотелось, и не важно по чьей вине, это сознание разрушительно для собственного Я, потеряы ценности , потеряны надежды, и нет уже веры. И не будет уже никогда. Все проходит и это пройдет, так же как и вера и нажежда и любовь . Больпройдет с годами. .. но . .. придет лт новое счастье в лице человека мужского полу ? думаю уже никогда. Потерян тот юношеский максимализм, расчет , холдный расчет и больше ничего, умом это понимаю, а сердце не приемлит. Боль. Ужас. Читала девчоночьи исповеди и поняла одно: миром правит разврат. и как хорошо быть любовницей, и как хочется побыть в роли любовницы собственного мужа, как хочется быть не женой, как хочется чтобы все доставалось тебе , а его жене та боль которую прежила ты сама. Санька пиши еще . Интересны твои высказывания.

# 23:07 21-07-2004 Санька, обратиться

Извени Татьяна. НЕ мог писать жен попал в больницу. Разорвалась киста на яйцеклетке. БЛИН. Но вроде уже пощло нормально. Просто закрутился Работа дочь пять лет. А друзья как назло в отпусках. А по твоей поледней исроведи не похожа ты на женщину которая так легко сломается. Я думаю еще ничего не решено и не надо думать кто. чем правит. Здесь раздел чужой боли которой делятся. Поэтому и создается темень непроглядная. Вокруг красок много ! Интересно ск. ты пробудеш в кризисе. Хотелась бы знать как и когда ты из него выйдешь. Можешь писавть на адрес sankabel@i. com. ua так проще чем листать страницы !