InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 11:35 09-12-2004 8888, обратиться

Не смешите меня - большинство 17- них (если у них конечно нет дурных наклонностей ) вполне могут жить и в одиночку, тем более что вы я как поняла в одном городе живете.

# 11:49 09-12-2004 Алиса, обратиться

В разных концах Москвы живем. У моих подруг дети ровесники моей дочери или чуть старше- младше, но все живут с родителями. Я не могу избавиться от чувства вины перед дочерью когда я у него и его жалко, когда я дома.

# 11:53 09-12-2004 Друг, обратиться

Алис, чтобы это было вашей самой большой проблемой! :) И знаете, почему? Потому что по сути, никакой проблемы и нет. Недолюбливают , "холодный мир" - что ж, не идеальное положение вещей, но так часто бывает, ничего не поделаешь. Во- первых, может потом и утрястись (живя отдельно, дочка и дочкино эго поостынет, она проникнется больше и смягчится, мама- то счастлива в конце- концов, чего дуться))), а во- вторых, это их право - не обожать друг друга, они 2 взрослых чужих человека, которые не выбирали друг друга. .. а притворяться они не хотят. Ну и оставьте их, всем не угодишь, зато оба - вас любят и вы любите каждого по- отдельности, несчастных тут нет: ). Вобщем, эти ИХ отношения, и вы не в ответе за их развитие, самое главное - Вы никого не предали и всего лишь хотите быть счастливой. Просто наблюдайте со стороны, не чувствуйте себя виноватой, вы все делаете правильно. А еще, проблемы тут особой нет - еще и потому, что ЭТО ВЫ не представляете, как оставить жить одну 17- летнюю дочку. А дочка- то РАДА И ХОЧЕТ ЭТОГО, да и умеет все сама, не это ли главное? ? Вы волнуетесь просто по причине изменения уклада жизни, в том числе и из- за отпускания дочки из- под крылышка. Но обьективно - ей ничего не грозит (я в этом возрасте була достаточно взрослой, чтобы выбрать себе мужа, например))), более того, вы, оставляя ее, доставляете ей удовольствие! А вообще говоря - просто царский подарок - быть себе хозяйкой, одновременно имея маму и воз- ть всегда обратиться к ней за помощью! Вообще говоря, после этого дочка просто не имеет права дуться: ), а дуется - тогда просто благосклонно простите ее - ведь Вы счастливы!

# 12:04 09-12-2004 Explorer, обратиться

Может одну из квартир поменять поближе к другой? Не знаю, я бы не оставила дите, может самостоятельный возраст, но очень еще сложный и ранимый, я сама рано начала жить отдельно от родителей, НО с мужем! Одну не известно куда бы унесло.

# 12:11 09-12-2004 Друг, обратиться

Эксплорер, думаю, Вас бы очень далеко не унесло: )), т. к. в 17 лет уже есть сильные подсознательные установки (относительно ценностей, морали и т. д. ). Да и если подумать, человек в 18 лет считается достаточно взрослым, чтобы иметь личное оружие или погибнуть (имею в виду Армию), так неужели он еще ребенок для отдельной квартиры? :) Просто можно смотреть это как на житье в общежитии, только с намного более лучшими условиями! Кроме того, мама- то может общаться с ней каждый день.

# 12:19 09-12-2004 Explorer-Другу…, обратиться

Так недолог родительский век? Обидно)))

# 12:25 09-12-2004 Юлия, обратиться

Я была бы очень несчастной, если бы моя мама оставила меня в 17 лет. Но в 18 я сама вышла замуж и стала жить самостоятельной жизнью, но я это выбрала САМА. Не стоит бросать дочь. А вдруг заведутся сомнительные друзья, вдруг попадет в беду? Вы не простите себе никогда!

# 12:30 09-12-2004 Explorer, обратиться

Я думаю, что родители своих детей лучше чувствуют, конечно. Они чувствуют, одного можно, как котенка, отправить в жизненное плаванье, другого всю жизнь опекать надо, третий сам вырвется. Но я бы точно не оставила дочь. Я вот просто думаю, что они действительно не должны любить друг друга, но создать нормальные условия для жизни, могут, ради вас! Или ваша дочка еще совсем не взрослая и мучается ревностью- )

# 12:42 09-12-2004 Друг, обратиться

Э, нет уж! Зксплорер, родительский век, к сожалению или счастью, смотря какие родители и дети))), длится всю жизнь, ведь быть родителями - не значит жить под одной крышей, или лично кормить: ) Опять же, а как общежития а др. городе или студенты по обмену? Родители не перестают же быть ими, родительство не зависит от расстояния, формального статуса или уровня бытового контроля! :)) Наоборот, со взрослением и самостоятельностью ребенка появляется ноавя прекрасная воз- ть развития отношений с детьми - НА РАВНЫХ, по- дружески. Наоборот, часто именно с исчезновением бытовых трений и появлением расстояния и личного пространства, ребенок начинает сильнее ценить и уважать родителей, отношения только улучшаются, а встречи становятся настоящим праздником, например, когда мама или дочка - гость, общение совсем иное, никто не мелочится по поводу немытой посуды и т. д. )))) А Юлии хотела бы сказать что- то ободряющее: ). Во- первых, как я уже обьяснила свою точку зрения - это не только не БРОСАНИЕ дочери, а только подтверждение и расширение доверия, оказываемого ей мамой. Также я говорила, что в таком возрасте многие вещи, если их воспитали, уже не пропадут. А главное, что (не дай Бог) сомнительные друзья или беда совершенно не зависят от совместного проживания, это заблуждение так думать, т. к. если она настолько поддается влиянию, зависима и не отличает зла от добра и т. д. - прийти к этому она может с таким же успехом, имея маму дома, так сказать, при свете дня. Это как считать, что раннее возвращение ребенка с прогулки способно уберечь его от сомнительных влияний (скатиться к наркотикам, сектам или неразборчивому сексу и вен. заболеваниям можно и в "нормальные" часы, было бы желание, место и окружение! ). . Я к тому, что если девочка устойчива и до сих пор не имела ничего такого, то скорее всего, ничего и не произойдет.

# 12:44 09-12-2004 Алиса, обратиться

Вот видите, мнения разделились. И у меня в душе раздрай. Я тоже не могу оставить дочку в 17 лет жить совсем одну, хотя она и самостоятельная, часто одна дома оставалась, а я бежала на работу. Может через несколько лет, когда и она будет не одна.
Но моего любимого не устраивает ждать еще несколько лет. Так что я пока мотаюсь. По будням на работу и домой( ведь надо обеспечивать и себя и дочку), после работы домашние дела, а по выходным к нему, постоянно названивая дочери. А у него тоже надо и убраться и постирать.

# 12:45 09-12-2004 Друг, обратиться

Эксплорер, ты права насчет чутья родителей. Раз данная мама говорит о такой возможности, значит, у нее есть основания допускать такую ситуацию. Обычно гиперопекающие родители даже не могут подумать о таком, с др. стороны их дети, действительно, опасно инфантильны и не приспособлены (из- за гиперконтроля).

# 12:49 09-12-2004 Друг - Алисе…, обратиться

Прочитайте, пожалуйста, мое сообщение от 09 декабря 2004 12: 42: 11

# 12:49 09-12-2004 Explorer, обратиться

А кто больше против совместного жития? Ну не могу я представить НОРМАЛЬНОГО мужчину, которому не найти тем для общения, не уловить момент дружбы(((Вам не кажется, что вы себе какого то ребенка нашли в ущерб собственному? !

# 12:54 09-12-2004 Друг, обратиться

Експлорер, подожди, мы же не знаем всего. )) А может, там наоборот, мужчина не только нормальный, но еще и настолько мудр, что решил на данном этапе, видя отношение девочки, просто оставить ее в покое и не навязываться в "друзья", мол, сейчас не подходящее время, девочкино самолюбие не даст ей примириться, а вот потом - время рассудит и не надо так добиваться ее расположения.

# 13:00 09-12-2004 Explorer, обратиться

По большому счету я вообще считаю, что детей НЕ РЕАЛЬНО воспитывать, тк они уже рождены "человеками", личностями и там уже все заложено. Мы лишь можем чуть чуть помочь, НО в этом и весь фокус- -- )Очень опасно в таком возрасте иметь много свободного времени, необходимо еще придя домой поговорить с мамой, папой, бабушкой, важно знать и чувствовать отчий дом, отсюда и успехи, и уверенность в себе. Если этого лишиться не вовремя, могут быть плохие последствия. Не думаю, что это МУДРОСТЬ, не подружиться с подростком упрямым.

# 13:04 09-12-2004 Алиса, обратиться

Вопрос совместного жилья не обсуждался из- за квартирной проблемы. У него однушка с маленькой кухней в плохом районе, так что жить там втроем нереально. У меня хорошая однушка с большой кухней, но второем тоже тесно жить. Мы бы с ним тогда жили на кухне и получалось, что условия проживания ухудшались бы у всех. А съезжаться- тоже об этом думали, но во- первых дочке через несколько лет все равно нужна будет отдельная квартира, а потом- так нам с ним делить нечего, а так будет что. Explorer, есть такая ситуация, когда оба правы. Дочке он чем- то не приглянулся, но она считает, что я должна устраивать свою личную жизнь. А у него нет своих детей и он не знает как общаться с молодым поколением. Хотя, когда надо было, он ей помог разобраться в алгебре перед экзаменами, а она даже покупает ему подарки к праздникам, правда он ей тоже. Но она считает его неинтересным внешне, занудным и скуповатым. А он считает ее эгоистичной и избалованной.

# 13:06 09-12-2004 Explorer, обратиться

Не знаю права ли я, но мне кажется, что найти общий язык с 17 летним человеком не так уж сложно, особенно если есть любовь. Главное иметь желание. Да прийти просто и сказать, люблю твою маму, хочу сделать ее счастливой, ты мне в этом поможешь? Расстает, еще как, если ее помощи попросят. Я хоть и не нормальная мамочка, но всегда говорю со своими детьми обо всем, с самого их рождения(и даже раньше)

# 13:08 09-12-2004 Наталия, обратиться

Всегда можно найти компромисс: дважды в неделю девочка проводит время у Вас, раз или два - Вы едете к ней. Созваниваетесь ежедневно. Первый курс - сложное время, обязательно нужен контроль. И повышенная чуткость ко всем ее новым знакомым, увлечениям и пр. Постарайтесь достичь полной откровенности. Не наставляйте и не ругайте, а обсуждайте. Включайте в это Вашего нового мужа, пусть привыкают друг к другу. Моя дочь подростком с трудом переваривала моего второго мужа, а теперь они лучшие друзья, он ее называет дочерью, а она считает вторым отцом. Хотя моя старше Вашей, мы встречаемся 3- 4 раза в неделю, вместе ужинаем, отдыхаем, гуляем и т. п.

# 13:09 09-12-2004 Друг, обратиться

Я не говорила, что он не хочет подружиться, а что он так ведет себя (временно не навязываясь) именно для того, чтобы потом легче подружиться, про это говорила, что мудрость. Но Алисе лучше знать, что это там такое: )). Про "нереальность" воспитания хочу сказать, что Вы в опр. смысле правы, т. к. личность во многом предопределена генетически. НО не только - примерно половина конечного результата зависит и от приобретенных факторов, в том числе и воспитания, и часто особенности приобретенного могут круто изменить дело. По поводу домашнего тыла, отчего дома, уверенности в себе и успехов - Вы на 100% правы. Но это критично и относится к намного более раннему возрасту.

# 13:11 09-12-2004 Explorer, обратиться

Вам должно ВАШЕ сердце подсказать- )Мне страшно от мысли, что через каких то 5 лет и моя кроха захочет такой самостоятельности. ..

# 13:12 09-12-2004 Друг-Эксплореру…, обратиться

Значит, ты самая нормальная мамочка, наоборот, все бы так делали))))

# 13:12 09-12-2004 Аноним, обратиться

Я, конечно, принадлежу другому поколению, чем Ваша дочь, но в 17 лет (некоторые раньше) мы уезжали учиться, жили в общежитиях, снимали комнаты, квартиры - в этом не было ничего страшного или необычного. Родители, кончно, сначала сходили с ума, потом все нормализовавалось. До сих пор мои друзья, коллеги отравляют своих детей учиться с Москву, СПб, другие города, некоторые покупают им там квартиры.

# 13:14 09-12-2004 Хатун, обратиться

Вполне соглашусь с 8888.
Моя мама выходила замуж два раза. Первый отчим был безхарактерным но со связями. А второй необыкновенно честный. Он повел себя так, что стал для нас(нас трое детей)самым дорогим и родным отцом. Мне было 20лет, когда мама сошлась с ним.
я вот к чему веду: по- настоящему любящий человек смирится с недовольством детей и в его силах заставить этих детей полюбить себя. Надо только ЗАХОТЕТЬ. Видимо, Ваш избранник не очень хочет. И прав по- своему. Ведь не обязан же он любить чужих детей. И Вы имеете право на счастье. Не позволяйте пустым сомнениям заполнить Вашу душу. Просто доверяйте дочери! И в конце концов, у вас ведь будет возможность иногда ее контролировать.
Советы давать легко. .. Удачи Вам!

# 13:14 09-12-2004 Хатун, обратиться

Вполне соглашусь с 8888.
Моя мама выходила замуж два раза. Первый отчим был безхарактерным но со связями. А второй необыкновенно честный. Он повел себя так, что стал для нас(нас трое детей)самым дорогим и родным отцом. Мне было 20лет, когда мама сошлась с ним.
я вот к чему веду: по- настоящему любящий человек смирится с недовольством детей и в его силах заставить этих детей полюбить себя. Надо только ЗАХОТЕТЬ. Видимо, Ваш избранник не очень хочет. И прав по- своему. Ведь не обязан же он любить чужих детей. И Вы имеете право на счастье. Не позволяйте пустым сомнениям заполнить Вашу душу. Просто доверяйте дочери! И в конце концов, у вас ведь будет возможность иногда ее контролировать.
Советы давать легко. .. Удачи Вам!

# 13:14 09-12-2004 Друг - Эксплоре…, обратиться

Посмотрите вниз, в Вашу тему о почерке, прочли? :) А 5 лет - это огромная разница в этом возрасте! И потом, мало ли, что захочет: )

# 13:32 09-12-2004 8888, обратиться

Я в 17 лет была вполне разумным человеком, гормоны и юношеский максимализм держала под контролем и никаких эксцессов не выдавала. если б мне в те годы мать предоставила такую возможность - жить в своей квартире в то время как она вполне счастлива со своим мужем, я была бы счастлмвей их всех вместе взятых. К сожалению у меня такой возможности не было. Меня мама и в 25 лет пасет, и я для того что б не делать ей больно, терплю насколько это возможно.

# 13:43 09-12-2004 Елена, обратиться

Алисе. Я Вас прекрасно понимаю. Моя ситуация схожа с вашей. Но мой гражданским муж и моя дочь в хороших отношениях. Моя дочь на пару лет старше Вашей. А вот проблема совместного проживания не решена. У мужа и у меня есть квартиры. Пока я тоже, как и Вы мотаюсь.

# 13:45 09-12-2004 Explorer-8888, обратиться

А мне в 17 лет еще хотелось быть ребенком, но жизнь решила по другому. В 18 сама купила свою первую, маленькую квартирку и мама решила, что я взрослая, а это было тогда совсем не так. Все мы разные, не ответишь просто. ..

# 14:30 09-12-2004 Ооо, обратиться

Конечно волнительно за дочь, но за нее вы будете волновать и через 10 лет также, такие уж все матери. А с другой стороны пройдет год или два и вам в однакомнатной станет с дочерью тесно, а уйти вам будет не куда. Тем более, многие детки вообще учиться едут в другие города и снимают там сами жилье, а она у вас будет жить одна, тем более, что вы к ней сможете постоянно приезжать, и она всегда будет под присмотром.
Так что вам стоит попробывать.

# 15:25 09-12-2004 Люся, обратиться

Да я еще читаю внимательно, что написано. Моя дочь младше немного, но недавно оставили ее на пару дней, т. к. клялась что доверять ей уже можно. Короче, приехав, мы узнали что молодежь прознала что "свободен" дом, человек 30 забились к нам силом "тусоваться". Ничего не попортили, но дочери пришлось дойти до соседей, вызвали те полицию, т. к было невозможно выгнать. Очень тонкое дело оставлять детей жить одних, все они разные. Надо бы заранее продумать способы конроля за ситуацией.

# 22:21 09-12-2004 Алла, обратиться

Алиса! Давайте подумаем над некоторыми вопросами. 1. Может ли девушка в 17 лет жить одна? На этот вопрос ответ можете дать только вы и она сама. Вы же сами говорите, что дочь к бытовым проблемам готова. Насчет ее воспитания и отношения к сложным жизненным ситуациям Вы, как мама, должны быть в курсе. Если девочка серьезная, устойчивая, если ей можно доверять, то почему не дать возможность пожить самостоятельно? Тем более Вы же не в другой город ее отправляете, в другой район, всегда можно встретиться. 2. Вы полюбили человека, он Вас тоже, вас связывают определенные отношения, этот человек стал Вам дорог, именно Вам, а Ваша дочь совсем не должна его воспринимать также, как и Вы. Ваш мужчина любит Вас, а дочь для него чужой человек, он не должен испытывать к ней нежных чувств, и никто не заставит его это делать. Ну и слава богу, еще не хватало Вам проблем на эту тему. Но ведь они внешне сохраняют НОРМАЛЬНЫЕ отношения, это хорошо. И не надо им лезть друг к другу с лживыми чувствами. 3. Он согласен отдать ей свою квартиру, значит, он серьезно думает о Вас и ваших отношениях, а не приберегает квартирку на случай "отхода". 4. Согласен помогать девочке, прекрасно! Это опять же лучше, чем лицемерие. 5. У вас однокомнатные квартиры, что за жизнь будет втроем? Да одни скандалы пойдут. 6. Дочь рада, что сможет жить одна, это выработает у нее чувства самостоятельности, ответственности, она будет благодарна за такую возможность проявить себя, видя, что вы ее любите, доверяете ей, и в то же время, не бросаете, помогаете и т. д. В конце концов, можно и выходные и праздники проводить вместе. 7. И последнее. Не ругайте меня за то, что я скажу. Вы имеете право на счастье, свое, личное. Дочь уже взрослая, скоро выйдет замуж, у нее будет своя семья, свои заботы, муж, дети, а ВЫ? Пожертвовав сейчас своим счастьем, что Вы получите, не останетесь ли одна? Ведь любовь дочери не любовь близкого мужчины. Мы, женщины, очень часто жертвуем своим счастьем во имя детей, мужей, а дети вырастают, и мы становимся им не нужны, мужья имеют привычку иногда "отвлекаться" от нас, а мы терпим, страдаем и мучаемся. А надо помнить и о себе. Если Вы будете жить полной жизнью, с Вами рядом будеи любимый и любящий мужчина, Вы сами станете счастливой женщиной, и Ваше отношение к дочери тоже будет прекрасным, а она, видя такую счастливую маму, тоже будет довольна, может, сумеет понять, как любит Вас Ваш избранник, поменяет свое отношение к нему. Вы все выиграете. Только не надо мучиться, что выгоняете дочь, наоборот, Вы даете ей прекрасную возможность сделать жизнь: полную, самостоятельную, ответственную.

# 23:13 09-12-2004 Друг, обратиться

Алла, может у нас с Вами телепатия по данному вопросу произошла? :)Алиса, прислушайтесь пожалуйста, и не вините себя ни за что. Не возраст определяет приспособленность к жизни, а то, что заложено внутри.

# 09:52 10-12-2004 Алиса, обратиться

Большое спасибо всем за ответы и поддержку. Вчера долго сидели с дочерью и с ним- обмозговывали ситуацию. И приняли следующее решение. Мы будем жить в его квартире вдвоем, а дочь одна в нашей с ней квартире. Но так как его однушка хуже моей и в плохом районе, а главное очень далеко от моей, то решили обменять его малогабаритную однушку на такую же как у меня и рядом с моей!

# 02:58 11-12-2004 Друг, обратиться

Алиса - Браво! :)