banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

23:09 27-12-2004 / Кристина…, обратиться

Вопрос к психологу, а не посетителям конфы для
обсуждения.
Мне 31, мужу 36, он хочет ребенка, я - не хочу.
Вместе уже 6 лет. Его желание ребенка сильное,
но не навязчивое, по его словам "ему важнее быть
со мной, чем иметь ребенка". Я же детей не хочу
категорически, терпеть их не могу, раздражают и
вызывают только негатив. Причем решение мое
осознанное, все- таки уже 31.
Какое у нас будущее, если оно есть? Как вообще
живут такие пары, с разными жизненными
ценностями?
Для инфо: отношения у нас замечательные, очень
близкие (одна из причин, почему не хочу
"третьего"), профессионально оба успешные, живем
достаточно обеспеченно (но не новые русские).
Кроме того, у меня есть хобби - развожу очень
дорогих собак.
Ваше мнение как психолога относительно данной
ситуации и будущего развития событий. Спасибо.

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 23:57 27-12-2004 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Кристина. Как я понимаю, Вы пока напрямую не ставили мужу окончательного ультиматума ? Если нет, то мы не знаем его жизненных предпочтений, кто знает - возможно, он не станет делать трагедии и уходить. Скажу о более частом случае, когда муж категорически не согласен, мечтал всегда о детях и не может пойти на такую жертву. Если предположить, что это так - то сценариев развития событий, как правило, два: 1. Это слишком непримиримые жизненные позиции. Мужчина уйдет. Однако, возможен неожиданный дополнительный сценарий: 2. Именно по причине нелюбви и нежелания детей, постепенно любимая женщина теряет привлекательность, или даже может вызвать неприятие как личность. Убедившись, что это не временный каприз, Его любовь слабеет. Однако, в свою очередь Она вдруг понимает, что именно отсутствие ребенка разрушает их гармонию, а как раз его наличие - способно вдвое увеличить любовь и восторг мужа, ведь с его т. зрения - теперь она на всю жизнь - та, кто осчастливил его: ). Чтобы уберечь не только отношения, но и мужа как такового, женщина понимает, что оказывается, ребенок - не третий лишний, а гарант всего хорошего, что есть между двумя людьми: глядя на него, муж будет узнавать любимые черты. Т. е. у Вас, Кристина, есть выбор: или (если предположить, что муж категорически не согласен и со временем сам поставит Вас перед ультиматумом ухода) начать решать этот вопрос окончательно и искать себе человека с такими жизненными принципами, как Ваши собственные, или - попробовать поинтересоваться вариантом заведения ребенка, разобраться в себе. Если действительно, хотя бы теоретически, Вы согласны попробовать проверить себя, посоветоваться с психологом - кто знает, вдруг Вы сможете обнаружить в себе причины к неприятию материнства и потребность, потенциал изменить свои взгляды? Вообще говоря, если Вам интересно - в описанном Вами негативном восприятии детей обязательно кроется подсознательная причина, любой протест - это защита, и всегда есть обьяснение. Нейтральное, даже равнодушное отношение к детям - вполне воз- но "само по себе" и оно не препятствует их заведению, а вот именно негатив - имеет сложную подоплеку. Но - если Вы считаете, что Вас это не тяготит и Вам вполне хорошо и так - то тогда остается только разбираться с мужем.
# 00:17 28-12-2004 Кристина…, обратиться
Доктор, огромное спасибо.
Ультиматум мужу я не ставила, но мы много раз
говорили на эту тему и он знает мою категоричную
позицию. Как он говорит "будет продолжать
надеяться, что я образумлюсь". Но дело именно в
том, что меня такое отношение к детям нисколько
не тяготит, и я в свою очередь надеюсь, что
"образумится" он. При этом каждый тверд на своей
позиции и расставаться ни он, ни я не хотим.
Более того, по его словам он ребенка хочет
только со мной.
Причины моего негатива и искать не надо. Я
выросла в дисфункциональной семье и с детства
усвоила от матери, что "если бы не вы с сестрой,
мы с отцом жили бы хорошо и не ругались".
Поэтому с детства у меня дети ассоциируются
только с разладом в семье. Но меня это
устраивает, и я не считаю себя в чем- то не
нормальной. Плюс меня панически пугает и
отвратителен процесс беременности, родов,
кормления. .. младенцы вызывют отвращение.
Возможен ли вариант, что у мужа пройдет желание
иметь ребенка? Хотя дело усугубляется тем, что
он мужчина- отец. ..
# 00:35 28-12-2004 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Рада, что мой ответ Вас не задел: ) Вообще- то, чтобы поберечь Ваши чувства, я так не выразилась, но именно об этом и подумала - о том, что если муж по- настоящему категоричен и пока не сбежал, то это только потому, что он НАДЕЕТСЯ, он не может поверить. Вам предстоит серьезный разговор - этого не избежать. Мой лично совет дополнительно ко всему - Вам терять нечего (кроме Его, конечно же) - все же может быть, не помешает ПОПРОБОВАТЬ сходить к психотерапевту? Не бер- ть или рожать: ), просто поговорить. Открою секрет - у меня самой было почти то же самое: ), меня в детстве растили в основном вообще не родители, а бабушка, не забывающая напоминать о тяготах, связанных с моим существованием. В возрасте примерно 27 лет мне пришлось ломать замкнутый круг и полностью измениться, преобразиться: ), что неслабое потрясение. .. Отчасти в этом причина моего проф. выбора. Личный вопрос, как собаколюбитель - собаководу - скажите, а какую породу разводите? И ск. штук имеются? (у меня дома зоопарк тоже))
# 10:10 28-12-2004 Светлана…, обратиться
Я не психолог, но то, что вы пишите, мне очень близко. Я тоже никогда не хотела детей, боялась беременности, родов, и больше всего маленьких детей. Влюбилась, пошла на поводу у мужа, думала, что это улучшит наши отношения, сплотит семью и я изменюсь. Итог: беременность - сплошной кошмар и конфликты + угрозы невынашивания, больницы и т. п. Рожали вместе(пережила относительно спокойно, то есть не самое ужасное во всей этой истории). А сейчас осталась одна с семимесячным сыном, с которым панически боюсь оставаться одна. Не идите на поводу эмоций или уговоров. Это должно быть ВАШЕ решение, иначе потом вы будете искать виноватых. И еще, мужчина всегда живет с женщиной, а не ребенком. Если у вас все хорошо, он никогда не уйдет от вас, если у вас испортятся отношения, никакой ребенок его не остановит, он уйдет от вас и не обернется, и про ребенка забудет.
# 11:54 28-12-2004 Кристина-Светла…, обратиться
Света, спасибо за ваш комментарий. Я именно так
и думаю, поэтому не иду на поводу желаний мужа
уже 6 лет. Знаю, что дети ни в коем случае не
могут сплотить пару, если у них проходят
чувства. Да это было бы и не правильно и не
честно, жить вместе только ради ребенка. И не
хочу завести ребенка, которого не хочу, а потом
всю жизнь мужа винить и ребенком шантажировать
по каждому поводу.
# 18:03 28-12-2004 8888, обратиться
Кристина, вы имеете абсолютно такое же право не хотеть заводить детей, как и ваш муж - хотеть ребенка. Почему- то мужчины уверены что главным образом женщины только и живут что б рожать. Может в чем то они и правы - но тем не менее не все женщины подвержены этому стереотипу. Стереотип навязывает нам общество - как в муравейнике все рабочие муравьи "морально" обязаны работать во благо родного гнезда, так и в чел. обществе все женщины "должны хотеть" иметь детей, в противном случае они рискую прослыть ненормальными.
Это очень неправильная мораль - дети должны быть только желанными, долгожданными и нужными что ю потом не попрекать их - вот из- за тебя я чего то не сделала, не выучилась, не закончила вуз. Я уверена что те дети, матерей которых уговорили их оставить или завести - получают гораздо меньше материнского тепла и любви.
Поэтому если вы не хотите детей - это факт - не заводите их ни в коем случае, пока У ВАС не появится такое желание. Потому что если в вашем случае допустить то что вас удасться уговоить родить ребенка - дискомфортно будет вам, но хуже всех будет именно ребенку.
# 19:02 28-12-2004 Кристина…, обратиться
8888, я именно так и думаю. Спасибо за
понимание. И с мужем тоже об этом говорили. Он
также признает мое право не иметь детей. Хотя
при этом все равно надеется и расставаться
категорически не хочет.
# 19:54 28-12-2004 8888, обратиться
А вы спросите мужа - допускает ли он такую вероятность - что вы НИКОГДА не захотите детей. Что он планирует делать в таком случае? А кстати - что за собаки у вас?
# 22:08 28-12-2004 Кристина-8888…, обратиться
Допускает. И более того, он в этом уверен, хотя
надежда (как он признает, бессмысленная) все
равно остается. Что будет делать - он тоже не
знает. На данный момент из- за этого уходить он
не собирается. Но, опять же по его словам, что
будет через несколько лет и какие чувства у нас
будут по отношению друг к другу, муж предсказать
не берется. Понимаете, получается что проблема
ребенка тут вообще не играет никакой роли, если
задуматься. Когда чувства друг к другу сойдут на
нет, нас и десяток детей не удержит. Так как оба
мы активные по жизни люди и не будем находиться
рядом с человеком, к которому уже ничего не
чувствуем.
# 23:12 28-12-2004 Explorer, обратиться
Кристина, раз уж вы начали общаться с "не врачами", скажу, дети не держат людей друг с другом. Это лишь сказки, в которые верят наивные девочки, которые им рассказывают их любовники. .. "у меня ребенок, я не могу, взять и уйти", могут, бред это. Но дети сплачивают еще сильнее, если семья крепкая и любовь есть. Я не буду навязывать вам своих взглядов насчет детей, некоторые не созданы для этих чувств. Хотя скорее всего это психологическая проблема, которую можно попытаться решить с помощью психолога, если вы считаете, что ваш мужчина хотя бы этой попытки достоин. Ну а прогнозировать жизнь именно вашей семьи, вряд ли кто то возьмется.
# 00:08 29-12-2004 8888, обратиться
Знаете, я думаю что в вашем случае действительно дело не в детях или в их отсутствии, а именно в отношениях с мужем. Если отношения исчерпают себя - человек в любом случае уйдет - мало ли на свете разведенных семей с детьми. И кто моежт поручиться за чувства которые он будет испытывать через 5 или 10 лет? Никто. Может быть вы егосами раньше разлюбите и оставите - так что получается что дети тут не при чем.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

 <== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru