Как- то странно я себя ощущаю.
Очень хочется поговорить о том, что происходит.
Я совсем запуталась.
Я уже 1, 5 года вместе с любимым человеком. Для меня он стал первым во всех отношениях.
Мы познакомились на др Его друга, через 2 недели мы уже стали встречаться. У меня были проблемы до него, я не знаю как их обозначить, может не вспорядке психика была, мне очень тяжело давалось любое человеческое общество, я довольно молчалива, хотя и довольно симпотична. Я предпочитала окружать себя несколькими доверенными лицами, всегда моими друзьми были мужчины, с женщинамия вообще фактическине общаюсь, я постоянно чего- то опасалась, и это неспроста. И когда мы начинали встречаться, он говорил, что он окрасит мой мир.
Да собственно так и произошло, и я во многом ему благодарна, я стала менее застенчивой, избавилась от некоторых предрассудков и прочей ненужной дряни.
я такой человек, что я все близко примаю к сердцу.
мы с ним очень разные. Он любит шумные вечеринки, оказалось что очень любит выпить и с 15 лет прилично пьет, когда встретил меня он обкурился травы, но слава богам это был последний раз когда он ее употреблял. Обычной набор по сути, но на самом деле не весьма приятный.
Через месяц он завел со мной разговор на более интимные темы. И говорил, что для меня мой первый раз должен быть сказочным, что все делают на вечеринках у друзей побыстрому, а он не хочет чтобы мне было больно. Он был почти всегда вполне нежен и заботлив.
Через 3 месяца мы поехали на вечеринку к его другу, перед этим у него была встреча выпускников, и он сильно напился на ней, я даже не узнала его когда мы встретились в метро.
по дороге он обозвал меня выдрой, за то что я слишком долго шла.
В гостях он выпил еще, накурился и в конечном итоге он решил, что этот день пришел. Было очень мерзко, больно, страшно. ..
Я не спала и как только открылось метро стала собираться. Он спрашивал куда я так рано, и что случилось.
Я решила уйти от него, но так и не ушла.
Он просил прощения, клялся, что до последней минуты не хотел этого. Я простила.
Потом он стал уходить на ночь к друзьям, без меня. Он мог носить чужих женщин на руках, целовать их, хотя я говорила, что мне это неприятно. Я снова собралась с мыслями, и я решила, что уйду. Он снова стал нежным, он просил меня, умолял, гооврил, что не можжет безменя, что все изменится когда- нибудь. Что ему так когда- то больно сделала Его бывшая девушка, онабыла его первой, и что он любил ее, а она ушла. И вот после нее он несколько лет не мог нормально встречаться с девушками. Мы остались вместе.
Он стал расспрашивать о том, было ли мне больно, и рассказал как былоу него с ней. Что это был для них обоих первый раз и что все было сказачно и ей не было больно, и что все было чудно.
чертовскки это неприятно, я себя чувствую какой- то грязной, дрянной подстилкой. .. странное чувство я даже стала представлять как наверное было дл них это первый раз. Мне невыносимо становится от мысли , что она была с ним первой и он тактрепетно относился к ней. ..
До этого мне было вообще плевать были у него девушки или нет, а теперь я не могу. ..
Это стало навязчивой идеей, я чувствую себя просто. .. .я не знаю как быть. .. .мне противно когда до меня кто- то вообще теперь дотрагивается, хотя прошло уже 6 месяцев. Мы спим, и довольно часто. мне по прежнему больно и я вспоминаю момент ка к это было тогда, потом вспомина ее. ..
Мне кажется я просто схожу с ума.
на его дне рождении мысильно повздорили. Была вечеринка, я сидела у компьтера в отдельной комнате, он вошел туда и стал разговаривать по телефону с той самой девушкой. Он говрил как ждет ее и так ждал ее вчера позавчера. Черт подери все внутр сжалось, он всегда опаздывает на наши свидания, на наши встречи, но всегда бежит к друзьям или говорит ей так.
в конечном итоге, я ушла на улицу, он выбежал со мной, онбыл пьян, и я тоже.
Летом я пыталсь покончить с собой, но он приехал ко мне в гости и все обошлось.
и я просто сказал, что я не могу с этим жить, что так я не могу, тогда он уложил меня на скамейку истал душить.
Потом резковстал и стал биться головой об стену.
В итоге, мы с его другом около 3 часов откачивали его. я перепугалась , что он умрет или еще что- то. .. я ведь все равно люблю этого человека.
Он ничего с начала не помнил, не мог даже сидеть, он нас бил , потому что считал что мы ему не нужны.
Потом он уснул. Я успокоилась , а на утро у меня был припадк, не знаю из- за чего, сказли что я сначала потеряла сознание, а потом стала задыхаться.
Я люблю его , но вновь попыталсь уйти.
снова простила. .Ну дура, что ту т взять.
Потом он еще выламывал мне руки. После операции на ногу, он кричал на меня после больницы, почему я так тащусь. потом объяснял это все несообразительностью, недогадливостью.
Сейчас он стал как - будто даже немного другим, нежным, все даже как бы наладилось. но теперь я не могу, я не знаю, что случилось, но я постоянно боюсь его, я не могу жить с мыслями о его бывшей девушкеи себе, я сразу же начинаю защищаться как только он повышает тон, я стала безумно раздражительна, я постоянно защищаюсь, я потсоянно его подозреваю, теперь у меня навязчивая идея , что он кого - то себе на работе найдет, ну что со мной, как мне быть, к ак все забыть. .. .Как не вспоминать эту чертову ночь, его руки намоей шее. , как мне все ткинуть и просто жить. Я не могу справиться сэтим.
У меня есть работа, я нормально зарабатываю, но я не могу так жизнь, такая жизнь мнебольше не нужна.
Я чуствую себя просто грязной. .. мерзость, я проклинаю себя за все, я ничего не хочу, или наооборот слишком многое хочу. Как же быть, я понимаю, всем на это плевать, подумаеш трагедия жизни, да таких миллионы. Они сильные эти миллионы, что могут спраивться, а я погрязла во всем этом. ..
Может мне просто нужно было, чтобы меня выслушали. ..
Япыталсь сократить рассказ, прошу прощения, за объем и опечатки.
С уважением
Я сама начинаю страдат без него, ведь я люблю его, я привыкла к нему
Я пыталась и уйти в работу, и пыталась набрать побольше учеников, чтобы думать только о том как им преподнести матерьял. Но так всецело я могу и это же мое поклятье
С родителями не было онимания и не будет.
Друзей растеряла, когда появился он. По своей вине, просот стала уделять все время ему.
Все дело во мне, теперья живу с этими воспоминаниями, и порчу жизнь ему. .. и себе
Я тебя умоляю, всю жизнь себе ломаешь, это только, извини, животные не могут ничего сделать со своей жизнью, но тебе зачем Бог разум дал? Судьбу мы строим сами. В конце концов закончиться тем, что ты или сопьешся, или будешь как и он наркоманкой.
Извини пожалуйста.